[JudaS]--=Yyrkoon=--

Little chineses of the luck Skywalker

2011-11-11T09:43:00.009+01:00

Hola, hola. Estoy vivo aunque no lo parezca. Me presento hoy ante ustedes para contarles una divertida historia que no es ni divertida ni historia. Resulta que andaba yo un día, muy atareado en regias tareas como es revisar el caralibro cuando de pronto me topé con un recién nacido fanzine friki que demandaba ayuda para fabricar su número dos. Al principio supuse que mi literatura bohemia no tenía cabida en las páginas de un zafio fanzine de humor y que la seriedad y saber estar que me caracterizan, como sabéis todos los que me habéis seguido alguna vez, no debían ser mancilladas con tales actos. Sin embargo, en uno de mis arrebatos de sobriedad (que son pocos puesto que siempre ando ebrio), me di cuenta de que yo no era quien para privar al mundo del don que me ha regalado y que de un modo u otro debía devolverlo. Así pues adopté una exigua sección llamada “Un viaje en el Delorean” que consiste en un pequeño recuerdo vendido en dulces gajos… ¿mensuales? En esta mi primera colaboración el tema fue “los chinitos de la suerte” y a continuación adjunto el texto que en buena lid he de mandar al capo del tema este raro. Cuando el número sea publicado añadiré el link aquí. Espero que os guste… más que nada porque si no, no me dejarán jugar más con ellos. Vamos al tema, pues el texto a continuación es el que ha de ser mandado:

Una sombra se alzaba en el este. Confinado en su torre oscura en la Moncloa Felipe lo veía todo, su mirada atravesaba nubes, sombras, tierra y carne. Corrían tiempos oscuros, eran los 80, los perro flauta se llamaban hippies y estaban bien vistos, Rita Barberá aún no había salido del pedazo armario que hacía falta para guardarla dentro (a ella y a sus seiscientas botellas de vodka) y, cuenta la leyenda, existían condiciones laborales semi-humanas para los machacas. A falta de internet y cualquier otro medio de masturbación virtual la gente se divertía como podía. Formaban sindicatos, jugaban a las cartas en los bares e incluso, válgame Iniesta, pasaban ratos en familia. Había cromos, chapas, canicas, Fraga, Alfonso Guerra y otra gran multitud de objetos inservibles y carentes de valor alguno. Entre dichos objetos que marcaban tendencia y/o paquete, estaban los chinitos de la suerte. Oh, chinitos de la suerte, hermosos entes celestiales, heraldos de la fortuna, adalides de la superstición, mermelada de las tostadas, polla en vinagre.

Los chinitos de la suerte consistían en una suerte, valga la redundancia, de testículos de madera en miniatura, mal proporcionados, pintados con colorines y sólo con pelillos en la cabeza y en el culo, cosa normal por otro lado (lo de los pelillos). Se oye comentar que surgieron de la Super Pop, que por cercanía física estaba muy relacionada con ellos ya que, si los chinitos de la suerte eran los testículos, la Super Pop era la mierda que, cual Tarzán, se balancea de los pelillos del ojete. Susodichos chinos principalmente se tallaban con la madera de los palillos de dientes usados de China, pero la exacerbada demanda española y los furtivos trozos de carne que se colaban de vez en cuando en la estructura hicieron a nuestros hepáticos amigos replantearse la manufactura de los pequeños testículos mutantes. Fue entonces cuando empezaron a desaparecer las virginales imágenes de madera de las procesiones; al mismo tiempo nació el concepto “reciclaje”, pero eso no viene a colación. Fue este y no ningún otro hecho el propició que se le atribuyesen a los chinitos poderes sobrenaturales. Dependiendo de la virgen de la que hubiesen sido tallados se les pintaba de un color o de otro, y por tanto regalaban tipos de suerte diversa a su portador. Se introdujo también un pequeño mensaje subliminar en los colores, así pues la relación color-suerte se detalla a continuación.

El rojo para el amor. Significa que en aquellos tiempos post dictatoriales, los comunistas eran gente bien avenida con el gran público y en su gran mayoría bien parecidos (entre ellos). Así que todos amaban a los rojos. Rojo, amor.

El amarillo para el dinero. Metáfora inducida por el hecho de que los chinos estaban forrándose vendiéndonos palillos usados y vírgenes robadas. Chino amarillo, dinero.

El negro para el sexo. Si necesitas que te explique la relación entre negro y sexo es que no tienes edad para que te la explique. Negro, trancón… digo, negro, sexo.

El rosa para la amistad. Obviamente los tíos sólo pensamos en follar así que las que quieren amistad son ellas (no todas) y el rosa siempre fue dominio de las mujeres. Esta debe ser la razón por la que las góticas no compraban chinitos de la suerte… bueno, compraban el negro, vete tú a saber para que “pollas” querían el negro. Ventajas de ir de gótica supongo. Aprovecho la coyuntura para mandar un cálido saludo a todas las góticas…. ¡Ay, que ricas!

El azul para los estudios. Este venía dado por el color de la cara de todos los que se ahorcaban en época de exámenes. En realidad no venía de ahí, pero no se me ha ocurrido ninguna otra estupidez mejor, y mira que voy sobrado de estupideces…

El blanco para la salud. Obviamente se les habían acabado los colores, pero querían seguir sacando pasta. Blanco, ¡¡Madrid!! (a todos los que se les haya levantado por instinto el brazo derecho pueden bajarlo ya).

Tras los hechos mentados, los chinitos de la suerte se expandieron por España cual mentiras en el programa del PP. No existía persona, animal o pijo que no tuviese un par de docenas de ellos. Adornaban coletas, muñecas, llaveros, cremalleras y pezones enhiestos varios. El populacho se sentía feliz, extasiado, repleto de suerte. Los chinos lo sabían. Viendo el éxito sin precedentes, sólo ensombrecido por el éxito de alguna canción de Georgie Dann, los chinos decidieron que era el momento oportuno de invadir occidente. Donde estaba nuestro bar de toda la vida, de pronto, ¡PLUF! un restaurante chino. Donde estaba nuestro “Todo a 100”, de pronto, ¡PATAPAM! un bazar chino. Donde había una tienda de ropa, ¡SKROCH!, otro bazar chino. Donde la chica guapa de la universidad tenía el ojete, ¡TRACATRA! unas bolas chinas. Y voy a dejarlo ya que esto parece un capítulo de Batman de Adam West.

Os contaría encantado como esos chinitos crecieron, se reprodujeron, murieron y fueron servidos en restaurantes varios de sus propios familiares como ternera con ajos tiernos, pero lamentablemente me he quedado sin espacio, así que me despido de vosotros hasta el número que viene.

Hepáticos saludos,

Tío Yyrkoon.

La culpa es de los nazis.

2011-08-02T15:38:00.000+02:00

Pues sí, toda la culpa es de los nazis. No es que no quiera escribir. No, nada más lejos de mi intención que eso… bueno, quizá Cuenca esté más lejos, pero ahí se andará. El caso es que me han jodido los malditos alemanes. La culpa es de mi amable ex compañero alemán, al que de ahora en adelante me referiré como maldita rata traidora y huidiza, mrtyh para abreviar… bueno, juguemos un poco con las letras para que se pueda leer y tenga algo más de ritmo, lo podemos llamar rhytm que sin duda tiene más ritmo (que sí, que le falta una h, pero total… es muda), rata huidiza y traidora maldita.

Vamos que nos ha abandonado, que se ha ido, como “Laura se fue, Laura nosta”. Nos ha vendido a nuestra suerte, total por tres míseros días más de vacaciones al año, coge y se va… bueno, por eso y por un poco más del doble de su sueldo aquí, pero esto último no creo que haya influido en demasía. Se va y nos deja un montón de postres caseros, también conocidos como brownies, también conocidos como marrones del carajo. Y es que aquí, en la Ford, el noble arte del brownie dispachtment es algo tradicional, milenario, arraigado y bien visto.

Heme aquí, cual funámbulo haciendo equilibrismos en un hilo de pescar sobre un río de lava abarrotado de cocodrilos… ¬_¬ de cocodrilos de lava, (lo cual me recuerda que no he tendido la lava-dora, pero no creo que venga a colación). Hago malabares también mientras ando sobre el mentado hilo y resulta que así podemos facturar coches. Aleluya. Mi hora de salida se ha trasladado de las 16.45 a las 20.00; al menos no se ha decidido de forma unilateral. Todo ha sido, no sólo diplomático, sino además unánime, mi gerente y mi coordinador se han reunido y ambos han votado lo mismo. Unánime. “Sí, es correcto, Yyrkoon puede quedarse hasta las 20.00”. “Gracias, mis magnánimos empleadores. Gracias. Nada me satisfaría más que poder lamer las pelotillas entre los dedos de vuestros pies en agradecimiento, pero… ya… lo sé… no soy digno”. Bueno, al menos me he sacado una semana extra de vacaciones en horas extra valga la redunfonfia, menos da una stone.

El inevitable resultado es que no puedo escribir una sola letra ya que lo tendría que hacer en mi tiempo de ocio y todos sabéis que para mí esto es un sufrimiento y que si escribo (o escribía otrora) es sólo porque me obliga el inicuo demonio de mi hombro izquierdo. El tema es que hasta hoy también lo tenían haciendo horas extra en el departamento de embarque y no podía obligarme. Hoy es el primer día sin producción en la planta de Valencia. Sigo teniendo trabajo por encima de mis élficas orejas (metáfora aplicada por la envergadura de dichos apéndices*), pero después de la horripilante semana pasada he decidido, esta vez sí, unilateralmente, tomarme un día de relax. Me lo he ganado. Mi demonio también se ha tomado un día así que aquí está de nuevo obligándome a escribir.

Hoy también me han presentado al sustituto de la rhytm. El problema es que la rhytm era el amo del lugar, la cabeza pensante, lo sabía todo y tenía una memoria prodigiosa. Yo era su mano derecha. Ahora tenemos una mano derecha en el lugar de la cabeza y ya sabemos lo que pasa cuando para pensar se usa la mano de las pajas. Además las manos tampoco se han caracterizado nunca por su prodigiosa memoria. Amén de eso, el nuevo, no sabe nada del sistema operativo con el que trabajamos, no sabe el lenguaje que usamos (muy chabacano por otra parte) y no conoce la aplicación. Eso sí, debe ser un tío muy muy culto, porque sus antiguos compañeros me han comentado que se pasa el día entero leyendo periódicos. Iniesta nos coja confesados.

Así pues mi compañero inglés y yo tenemos que currar de sol a sol para hacer los dos el trabajo de tres y en nuestros ratos libres instruir a al señor este nuevo amante de la cultura en el noble y nada despreciable arte del Cobol, el VMS y los DCLs. Eso por no hablar de finiquitar una web que nuestro amigo la rhytm nos ha dejado a medio hacer con una tecnología tan lejana a nosotros como el conocimiento de los designios de las mujeres.

Si de esta no hundimos la Ford, vive Iniesta que le ponen mi nombre a un modelo… Ford Yyrkoon… me gusta, suena bien.

Perform 1000-saludos Thru 1000-saludos-exit.

Tío Yyrkoon.

23M Jornada de reflexión

2011-05-23T14:33:00.000+02:00

Dicen que la jornada de reflexión fue el sábado. Difiero. Yo creo que la jornada de reflexión es hoy. Ohhh, super revueltas populares (y tan “populares” que han resultado). Los indignados. La juventud se revela. Los políticos tiemblan… no me extraña, tanto reírse al final a uno le fallan los músculos. Apartidista, asindical, alamierda.

“No les votes” decían/decíamos, “el sistema electoral es corrupto y los partidos minoritarios están jodidos”. “No pedimos el voto, vota a los minoritarios” muy bien, muy bonito y muy altruista. Hay que reconocer que sin pedir el voto se sabe que no es algo interesado, pero si te quejas por que el voto a los minoritarios no vale y votas a los minoritarios… eeehh, estoooooo, ¿soy el único que ve el fallo conceptual? Es como el que se queja de la corrupción y luego sigue votando a Camps o a Fabra (yo flipo piruletas o algo) o el que se queja de las películas oscuras y va a ver Batman. No puedes pedir igualdad para las mujeres y votar a Berlusconi, que gracias que no sale en las pancartas metiendo mano a la secretaria. Oiga, señor, señora, un poco de coherencia que no nacimos ayer, aunque muchos parece nacerán mañana, los conocimientos serían muchos más si hubiesen nacido ayer. Bien, lo hemos probado así, no ha funcionado. RECTIFIQUEMOS.

La conclusión, como una cerveza con gaseosa, es clara. Los PPotantes no van a vender su fidelidad a cuatro “desarrapados”, “sociatas renegados”, “chavales sin criterio”, “rojos”. Sí, así nos ven. Una entidad carente de criterio, formas y organización. Lamentablemente en algo aciertan, no hay organización. Vamos a ver, como en el chiste (ver apéndice del post), “!!Organización!!” o nos dan por el culo. Me comentaba un compañero de curro, que los “grandes e ingeniosos” reporteros de intereconomía (esa cadena tan plural) hacían chistes del estilo (en la acampada 15M) “¿Sabes cómo me voy a abrir paso entre la multitud? Ofreciendo contratos de trabajo. (leer con tono abyecto) Jajaja”. ¡Grrrrr, matar, tengo ganas de matar! (ver chiste apéndice II).

El 15M ha sido un movimiento muy bonito, todo me parece bonito, joder, si no estuviese hecha ya, hasta le hacía una canción. Muy bonito y sin tiempo, una semana apenas, tenemos un año por delante hasta que nuestro amigo “Mr Bean” y su colega “Raja hoy” nos vuelvan a deleitar con una sarta de insultos entre ellos, discusiones para ver quien tiene más corruptos, “que tú eres más tonto que yo”, “que no, que tú más” etcétera. Si Suarez levantase la cabeza se iba a cagar en todo, supongo que no sucederá, principalmente por que el hijo puta ni siquiera está muerto. Tenemos tiempo.

Se debería crear un partido anti-partidos, un partido que trascienda el concepto izquierda derecha, un partido que no hable de inmigración, ni de políticas sociales, que olvide el terrorismo, la educación y la sanidad. Si entramos en otro tipo de debates sólo conseguiremos fraccionarnos, perder el poder que nunca hemos tenido, olvidar el objetivo común que nos une. Queremos que el que sea de derechas pueda votar un partido que le represente y que no sea el PP o que sí sea el PP si quiere, pero que sea el PP porque él/ella quiere, no porque no hay otro. Lo mismo para el que sea de izquierdas, el de centro o para el que no le guste la cebolla en las pizzas. Caballeros, damas, tenemos la casa por barrer, no nos pongamos a fregar la escalera aún, poco a poco.

Un partido para los indignados, un partido para gobernarlos a todos, un partido para encontrarlos, un partido para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas… Emmm, creo que me he ido de la pinza, retomo. Un partido para los indignados, un partido al que voten todos aquellos descontentos del país, pero que sea el mismo, NO diversifiquemos nuestro voto o NO conseguiremos nada. Centrémonos, tenemos un sistema electoral que no funciona, una constitución que data de la juventud de Carmen Sevilla. Los tiempos han cambiado, adaptarse o morir, y ya que hay que adaptarse, digámoslo con palabras de hoy en día; Hay que elegir, vivir juntos, morir solos.

No infravaloremos el poder de unas redes que han levantado revoluciones en Egipto, Siria y medio norte de África. Sí, ellos estaban mucho más jodidos que nosotros, la pregunta es ¿vamos a esperar a estar igual que ellos? El cambio es lento, hay que aceptarlo, pero no hay que cejar en el empeño (mírese a Zapatero, cejó mucho y así se quedó, todo cejas). Montemos un partido y votémosle elección tras elección, quizá las que viene se puedan conseguir un par de escaños o tres, con suerte se podrá hacer de partido bisagra y elevar algunas reivindicaciones. Para las siguientes elecciones muchos más jóvenes cansados habrán cumplido la mayoría de edad y podrán votar y unirse, muchos otros electores podrán haber visto un trabajo serio, responsable y cambiar su voto hacia “nosotros” y nosotros seremos ellos y ellos serán nosotros. La política es cíclica, como casi todo en la vida, menos la música de Camela, el pueblo tuvo el poder a la muerte del señor Don Francisco y el pueblo lo recuperará, eso es inapelable, lo único que está en nuestra mano decidir es el cuando.

Habría que montarlo primero por comunidades y luego fusionarlo y organizarlo todo, con unas directivas claras, como bien podrían ser:

1) Reforma del sistema electoral.

2) Acabar con la corrupción de la clase política… ¿Cómo?

2.1) Inhabilitación “vitalicia” para cualquier cargo culpado de corrupción.

2.2) Inhabilitación temporal para cualquier imputado por corrupción hasta sentencia.

2.3) Endurecimiento del código penal para cargos públicos, en cualquier caso de corrupción… malversación, cohecho, prevaricación, tráfico de información o influencias, etc, etc…

3) Desligar el poder político y judicial.

4) Convocar elecciones una vez se hayan conseguido los puntos 1, 2 y 3

Y en el punto 4 será donde podamos adoptar cada uno nuestra política, fraccionar el partido y hacer lo que nos salga de la punta de la… nariz. No sé, es cuestión de pensarlo un poco con calma, hoy día de reflexión, mañana día de volver a empezar y mejorar lo ya hecho.

En próximos capítulos: ¿Cómo formar un partido político?

Me permito cerrar citando a Suárez citando a Machado:

Está el hoy abierto al mañana, mañana al infinito. Hombres de España, ni el pasado ha muerto ni está el mañana ni el ayer escritos.

Apéndice I:

En una orgía a oscuras se oye:

-¡¡Organización!!

Al rato:

-¡¡Organización!!

A lo que otro pregunta.

-Pero, ¿se puede saber qué pasa?

-Joder, somos 4 tíos, 15 tías y ya me han dado por culo tres veces.

Apéndice II:

Dos extraterrestres que llegan a la tierra y se encuentran un tricornio. Se ponen a mirarlo sin llegar a una conclusión de lo que es. Finalmente uno se lo pone en la cabeza y sonríe satisfecho a lo que el otro exclama:

-Aahhh, ¿ya sabes lo que es?

-No, pero me están entrando unas ganas que no veas de pegarte una hostia.

¡Se acerca el invierno!

2011-04-16T14:23:00.002+02:00

Y ya.

PD: Lo breve si bueno dos veces breve... creo xD

Zapatero y las tres leyes.

2011-03-11T16:24:00.002+01:00

Supongo que la mayoría de vosotros os preguntáis a que leyes me estoy refiriendo, total hay tantas. Podría estar hablando de la reforma del sistema de pensiones, que debería llamarse "vais a currar dos años más porque paso de pagarla con la economía sumergida". De la terminal velocidad de 110 Km/h, a la que nos podríamos referir también como "te voy a freir a multazos". Quizá podría hablar de la ley Sinde, o mejor dicho "cuidado que se enfada el yanki", oh, ¡sorpresa! Probablemente el fumador empedernido de Yyrkoon se refiera a la ley anti-tabaco. Pues no, y tampoco me refiero a la subida del 10% de la luz, ni a la prohibición de alimentos grasos en los centros educativos. Tampoco hablo de la limitación de la escala de temperaturas en los edificios de trabajo. Ni siquiera de que se obligue a las cajas a salir a bolsa o de la avalancha de inmigración que se sufrió cuando era obvio que el país no podía absorber más. OJO, mucho cuidado, no tengo NADA contra la inmigración, NI contra los inmigrantes. Tengo mucho en contra de la inmigración DESCONTROLADA y SIN CRITÉRIO. Y ser políticamente correcto me importa una puta mierda, así que no lo digo por eso.

En realidad aunque gran parte (muy gran parte) de la culpa la tiene nuestro común amigo Zapatero hay otras leyes anteriores que tampoco conviene olvidar y que no proceden de él, como restringir el horario de terrazas a las 12 de la noche, prohibir la venta de alcohol después de las 22 horas, prohibir beber en la calle, prohibir la venta de tabaco en gasolineras (que por cierto ahí si que no se comparan con Europa como cuando les conviene, somos el ÚNICO país de la unión que no vende tabaco en gasolineras) y un largo etcétera.

Pues bien, hablo de las tres leyes de nuestro, esta vez sí, común amigo Isaac Asimov. A saber:

1ª.- Un político español no puede hacer daño a un ser humano, o, por medio de la inacción, permitir que un ser humano sea lesionado.

2ª.- Un político español debe obedecer las órdenes recibidas por el pueblo al que gobierna, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la 1ª ley.

3ª.- Un político español debe proteger su propia existencia en la medida que esta protección no sea incompatible con la 1ª o la 2ª ley.

Personalmente estoy en contra de todas y cada una de las leyes que he mencionado (no hablo de Asimov) por razonamientos que me parecen de madera de cajón. Podría discutirlas una por una, también estoy en contra de otras mucho más subjetivas, pero no es eso lo que quería tratar. Lo que me duele en el alma es que ley tras ley, día tras día se reducen las libertades. Hay que pensar que siempre que se amplía una libertad, como por ejemplo la de los no fumadores se reduce otra como la de los fumadores, esto es muy delicado y hay que llevarlo con mucho tacto.

El gobierno piensa que hay que ahorrar y baja el límite de velocidad… mí no comprender. ¿No es mi dinero? Déjame que ahorre si quiero… o bueno, prohíbeme también salir a cenar fuera, comprar una tele más grande (si con la que tengo ya me vale, se ve bien) ¿Quizá sólo están metiendo una cortina de humo tras otra? Fuere como fuese, cada vez se pueden hacer menos cosas y todo está mal visto prohibido o penado; todo en pro de la sociedad que, pobrecita, no sabe cuidarse sola. Y es que yo no puedo dejar de pensar en "Yo, Robot", ¿la recordáis? El malo de la película es un robot que está cumpliendo las tres leyes y decide que para preservar la vida humana no hay otra solución posible que eliminar la libertad ya que el ser humano provoca su propia destrucción. Así lleva el mundo a una dictadura para garantizar el bien del pueblo. ¿De verdad está el pueblo dispuesto a pagar su libertad por su vida? ¿Es mejor vivir 100 años en una celda o 50 en libertad?

No podemos permitir lo que están haciendo, tenemos medios para evitarlo. Lo están evitando en países que "no tienen" dichos medios y nosotros no hacemos nada, nos mantienen atados con la coacción y el miedo. Si permitimos que esto siga así vamos a acabar en la mierda más grande que ha habido. Si fuésemos franceses no nos quedarían ya coches que quemar y no te extrañe que le hubiesen quitado el polvo a la guillotina.

Hoy escuchaba una cita del director de Mercadona, que no deja de ser un genio. Muy grande la cita, decía así: "2011 tiene una cosa muy buena, y esa cosa es que va a ser mucho mejor que 2012". Como con casi todas sus decisiones, lamentablemente va a acertar. Sigamos así y llegaremos…

Saludos,

Tío hasta los cojones.

Aire Suave

2011-02-09T09:33:00.001+01:00

Como ya sabéis tengo una personalidad altamente activa, no puedo parar quieto ni un momento, del sofá a la cama, de la cama al baño, quizá a la cocina, vuelta al sofá, poner comida al gato, vuelta a la cama, etc, etc… vamos, un sin vivir. He decidido que no podía soportar ya tanto estrés y, para variar, he buscado una actividad calma, pacífica y sin ningún tipo de sobresalto que me perturbe. Airsoft.

Much@s sabréis en que consiste el airsoft y esto no es otra cosa más que coger unas réplicas de armas y dedicarse a dispararse bolitas de plástico de 0.2g que salen a una velocidad aproximada de 125 metros por segundo, que no está nada mal. Para que os hagáis una idea es la velocidad aproximada de Usain Bolt de camino al baño tras beberse una botella de ron negrita. De lejos no hacen mucho daño susodichas bolitas, pero de cerca… lo bueno es la tensión, la adrenalina, las tácticas de combate, el juego en equipo. En definitiva, no lo maquillemos, ¡matar!

Nunca he sido amigo del mundillo militar, tampoco detractor, más bien indiferente, al menos hasta que vi a Jessica Alba en traje de camuflaje, tras unos arbustos y con el culo en pompa. Daban unas ganas de decirle "Tranquila, noooo te muevas, naaaadie va a verte. TÚ SIMPLEMENTE NO, REPITO, NO TE MUEVAS. Naaaadie va a hacerte daño… no mucho".

Mi único coqueteo con el mundillo militar fue cuando me llamaron para hacer la mili. Tenía que elegir, mili o universidad. "Joder", me dije, "universidad, con todo lo que hay que estudiar, tantos libros, exámenes, meses encerrado en bibliotecas. ¡Dios! Que asco, me piro a la mili". Lo estaba comentando con unos amigos cuando una frase de uno de ellos me trajo un nuevo y profundo pensamiento a mi mente "¿¿Qué se levantan a las que?? ¿¿Pero esa hora existe?? Umm, sí recuerdo haberla visto alguna vez antes de acostarme. ¿Y dónde había que matricularse para la universidad?".

Pese a que no me vaya el rollito militar, me he decidido a jugar al airsoft, el tema de las armas sí que me ha gustado siempre, proporcionar muerte a seres reprobables y abyectos puede resultar muy estimulante. Creedme, nada más reprobable ni abyecto que mis amigos, bueno, quizá el debate del estado de la Nación, pero poco más. Lo de las armas nunca ha sido nada algo que haya tenido como hobby, no me preguntéis nombres de rifles o que munición usa cada uno o de que época son, simplemente son como una mujer, los veo y decido si me gustan o no y si se presenta la ocasión los disparo. En realidad ahora ya conozco un arma, el G36C. Mi bebé. Arma oficial (creo) del ejército aspañol y alemán y de otra cosa igual no, pero los alemanes en esto de matar gente experiencia tienen un rato.

Dispongo también de un arma corta, que no es un arma con pocas luces sino una pistola, se cuenta entre mis enseres una máscara para que no desfiguren mi fantástico rostro a golpe de bolazos de pollo, lo único es que parezco Hannibal Lecter con sobrepeso, pero que vamos a hacerle. Sólo me falta por adquirir unos cuantos trajes de camuflaje… quien fuese Camps. Hay que ir bien protegido, si una bolita te da en las ídem Houston, Houston tenemos un problema.

Así pues los sábados, a la prudente hora de las 8 de la mañana quedamos. Para que veáis que cuando digo que mis amigos son abyectos no lo digo de cachondeo, habrase visto tamaña burrada, sábado a las 8, pero si a esa hora no está despierto ni el despertador. Bueno, pues eso, a las 8. Subimos al coche y nos vamos hasta a tomar por … a una fábrica abandonada donde jugamos. Obviamente la fábrica aún está durmiendo así que la despertamos y nos ponemos al tajo.

Los que van con traje de camuflaje se lo ponen, pistolera, chaleco, trinchas, cargadores, pasamontañas, máscaras, rodilleras, coderas, radio, cámara, granadas, cuchillos (hasta con bayoneta les he visto) y es que hay algunos que ríete del puto soldado Ryan, no me extraña que hubiese que salvarlo, si es que no iba preparado el tío mierda. Me ajusto yo concienzudamente mi pistola, mi metralleta, mi sudadera, vaqueros y zapatillas de deporte que tienen más agujeros que las cuentas de la SGAE. Tardo de 5 a 10 minutos así que sólo debo esperar de 50 a 55 a que acaben los que van de Rambo acompañando a su madre a las rebajas.

Todo listo para empezar. Los equipos, hechos con gran criterio por los (cabrones) líderes, se dividen en, los buenos y/o veteranos en un lado, los pollos en el otro. Debí empezar a ir antes. Cada uno a su punto de partida y un silbato rompe el calmo silencio de la montaña. Corres raudo hasta la posición segura más cercana. La visión limitada por la capucha, la gorra de seguridad y la oscuridad (dentro de la fábrica ves menos que Steve Wonder hasta el culo de calimocho en la cueva de Batman). Las balas-bolas silban en el viento, la adrenalina se te sale por los ojos y es que no es divertido que te impacten. Te giras y le dices a tu compañero que te siga, él afirma y tras una carrera inhumana para cruzar la zona sin cobertura (me cago en Orange) te das cuenta que estás más solo que Jim Carrey actuando en el teatro. Entonces aparecen 4 enemigos y te curten a bolazos. Mola. Y hasta aquí la historia de hoy.

El lustro que viene más.

Saludos de fogueo,

Tío Vassili Zaitsev

PD: Prometo publicar más y prometo no cumplir ninguna de mis promesas. Toma paradoja.

Fútbol a borbotones.

2010-12-17T10:53:00.001+01:00

Visto que "no escribo" (publico) ni por saber morir, os voy a deleitar con una pieza fantástica de literatura que me ha dejado como los abdominales de Puyol, a cuadros. Hay muchas razones, cuando muchas tiende a dos, para que me haya dejado así. La principal de ellas es leer una columna como esta en un periódico que es menos neutro que el ácido clorídrico, el As. La segunda es que no sabía que con un artículo que comenta un partido de fútbol se pudiése hacer poesía y vive Iniesta que se puede. Un señor llamado Juanma Rubio, cuyas preferencias futbolísticas desconozco ha logrado lo que parecía imposible, aunar a los amantes del fútbol y de la literatura. Simplemente fantástico artículo, leedlo:

"Desde que el Hércules ganó en el Camp Nou en el pleistoceno de la Liga (jornada 2), nadie ha ganado al Barcelona . Desde que Nilmar marcó en el Camp Nou en la jornada 11, nadie le ha metido un gol al Barcelona en Liga. Él, este Barcelona que es el dueño del juego, suma 28. Ese 28-0 es uno de los datos sobre los que viaja esta dictadura de seda. En su mejor versión, tras los vaivenes post Mundial del inicio de curso, el Barça convierte a los rivales en seres inocuos carentes de identidad que mueren por inanición con más admiración que rabia. Con la boca abierta. Ahora, en los límites de su propia perfección, redefiniendo sus fronteras si es que las tiene, al Barcelona se le cae el fútbol de los bolsillos. Le desborda de las manos, llueve sobre el rival hasta empaparlo. Toneladas, kilómetros de fútbol: fútbol a borbotones.

Durante apenas diez minutos, la Real Sociedad sobrevivió de forma saludable. Llegó al Camp Nou con unos muy brillantes 22 puntos. Sin angustia y vigorizada tras su triunfo en el derbi vasco, salió valiente, apretando clavijas en la medular, robando y tocando rápido con orden y sin acularse. Unos diez minutos, poco más. Mucho después, o eso pareció, hubo un medio indulto durante la última media hora. Ya sin Xavi y Pedro, el Barcelona puso el piloto automático y dejó correr la noche entre una telaraña de combinaciones, un goteo de ocasiones y los dos últimos goles, el de Bojan y la enésima maravilla de Messi, hoy facilitador primero y ejecutor después. El resto, entre el meritorio arranque de la Real y el lento languidecer del partido, fue casi una hora de fútbol fabuloso. Una coreografía excepcional. Una de las actuaciones más hermosas, genuinas y salvajemente dulces de un equipo maravilloso que vive en un momento excelso de forma y confianza. Es la rutina del lujo. Partido a partido, rival tras rival. Algo que recordaremos a partir de mañana y durante muchos mañanas.

Durante ese trance en el que escribió una vibrante oda al balón, el Barcelona pareció alcanzar la quintaesencia de su fórmula, la piedra filosofal del método Guardiola. Sin Busquets y sin Piqué, reservado para regatear a la sanción a una semana del derbi catalán, pero con todo los demás. Con Alves, Messi, Villa, Iniesta, Xavi, un Pedro gigante y Puyol a la espalda para lo (poco) que sea menester. La Real no capituló en un gesto, no tiró la toalla en un momento determinado y definible. Fue perdiendo el aliento ante la más poética de las lógicas. Primero dejó de robar arriba y después fue perdiendo el contacto con el balón hasta que este dobló una esquina y desapareció para siempre. Sin darse cuenta se encontró con nueve jugadores alrededor de su área, con Valdés en las antípodas y persiguiendo sombras azulgranas que danzaban a su alrededor con una velocidad de pensamiento supersónica.

Durante ese trance y antes de que dejara de haber rival ya entrada la segunda parte, el Barcelona coreografió algunos de sus mejores minutos en mucho tiempo. Una mezcla de aritmética y poesía. Como si las matemáticas fueran arte o como si las musas usaran calculadora. A partir de la robustez integral que le permite no conceder ocasiones, navega con una confianza insultante en sus posibilidades. Su crecimiento como grupo se percibe según se hilvanan los minutos, cada jugador como individuo entra en un trance pleno de confianza y concentración. Los movimientos son corales, las combinaciones se hacen gigantescas, el balón dibuja rutas imposibles a ras de un césped al que van cayendo pedazos del muro rival, resquebrajado de forma lenta y brutalmente precisa. Paredes, movimientos sin balón, apoyos, desdoblamientos... casi como en una atávica llamada genética, como una gran migración futbolística escrita en un ADN perfeccionado desde los tiempos del Dream Team, el Barcelona escribió una sinfonía espléndida en la que las ocasiones eran una desembocadura inevitable para tal caudal de juego y los goles un trámite en acción. Un hermoso trámite: en el primero del cerebro de Xavi a las botas de Messi al aguijón de Pedro y al comillo de Villa. El Segundo cocinado y rematado por Iniesta. El tercero de Messi tras tres paredes imposibles con Alves entre jugadores de la Real (podían ser de cualquier equipo) que eran ya estatuas de sal. Así hasta cinco a pesar de que en este partido el discurso hizo cima con tal categoría que el número de goles parecía irrelevante.

Para la Real Sociedad no quedan reproches. Su temporada y su trabajo están fuera de duda y sus intenciones de salida fueron nobles, válidas para asustar en otros campos. Simplemente no era un buen día para pasar por el Camp Nou, donde el Barcelona sumó un triunfo de estilo que le reafirma en liderato y en ética. El equipo es mejor que el de la temporada pasada: Villa mejora en el sistema colectivo a Ibrahimovic, Iniesta tiene continuidad, Pedro se confirma y Messi sigue creciendo sin límite, sin que se le adivine techo. El equipo también es mejor que en el arranque de la temporada por una cuestión de confianza, ritmo y tono físico. El resto, todo lo demás, es el fútbol. Total, inconmensurable. Cantidad y calidad de fútbol: fútbol a borbotones."

Esto es todo amigos. Saludos a borbotones.

PD: Ahora, para el que no se pueda creer que esto esté publicado en el As o que en dicha involución de diario tengan contratada a gente de este nivel, cosa que sería normal, os añado el link al artículo.

http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-borbotones/20101212dasdasftb_57/Tes

Sólo palabras (y sí, lo pongo con tilde)

2010-11-09T18:31:00.003+01:00

La primera vez que la vi no podía creerlo, ella hablaba de luz, de especulares reflejos, de volar, de eternidad. Habló, obviamente, del desafío que suponía su existencia para la razón y la cordura. Habló del silencio y hablo en silencio. No parecía una mujer de mucho divagar, más bien parecía que siempre iba directa al centro de la cuestión. Estaba seguro y, como el tiempo demostraría, tenía razón sólo podía ser una cosa. Una única cosa. Una vampiresa.

Su piel era firme, carente de arrugas y muy blanca, era como ver un folio moldeado con la más preciosa forma imaginable. Los intrincados bucles azabache de su cabello le daban un majestuoso contraste y resaltaban de forma misteriosa aquellos ojos de color indeterminado. No os equivoquéis, no es que aquellos ojos no tuviesen color, nada más lejos de la realidad, era simplemente que al fijar la mirada en ellos y prestar atención te transportaban a ignotos lugares de ensueño, a inexistentes mundos o a terribles infiernos, era por tanto imposible adivinar si eran de un color en concreto, de todos o de ninguno.

Me costó mucho entenderlo. Aquella primera vez que la conocí me daba por muerto. Había descubierto una criatura de los tiempos antiguos y ella a buen seguro no iba a permitir que me fuera tan felizmente ahora que conocía su secreto. Error. Como sucede con las cosas que no son ni están, muchos rumores son poco acertados. Sí, era una vampiresa, ella misma me lo había confesado, pero tenía algo diferente, algo que nunca se había asociado a este mito. Ella no comía sangre. Comía palabras.

Cada libro al que clavaba sus afilados colmillos quedaba blanco como su piel y no era otra cosa que la tinta de dichos libros lo que daba el color azabache a su cabello, cuanto más hablaba más canas le salían, de ahí el porqué de su parquedad de palabras. Cada palabra que oía se guardaba en alguna parte de su perfecto cuerpo, preparada para ser consumida. Eso sí, siempre mantenía una reserva, en ella guardaba las palabras más bellas y nunca se alimentaba con ellas, residían allí esperando ser pronunciadas, y así, cada sutil frase que asomaba a sus labios era más poema que frase.

Esta era una raza que desde aquel día deseo que se extienda. ¡Muérdeme!

La mansión de los Button.

2010-11-02T14:44:00.002+01:00

La luz de la vieja lámpara parpadeaba insistentemente con clara intención de apagarse para siempre, esto hacía de la habitación una titilante y tétrica penumbra. Las purpúreas cortinas danzaban al son del gélido viento que se colaba por la rendija de la ventana ululando con la suavidad de la muerte.

Jules avanzó en la oscuridad y el silencio, este último sólo roto por los crujidos tenues de los tablones carcomidos del viejo caserón de la familia Button. El rastro de sus pisadas quedaba marcado en el polvo del suelo y de la eternidad. Sin duda aquel polvo llevaba allí tanto tiempo como la más vieja de las almas del cementerio exterior. Si le hubieran pedido a Jules que dibujase el más terrorífico escenario que su mente pudiese imaginar, al lado de aquella mansión ese dibujo habría parecido un claro lago transparente con unicornios bañándose bajo un arco iris.

Jules siempre se había considerado un hombre valiente y escéptico, conocedor de la realidad, sin embargo había algo en aquella casa que le ponía la piel de gallina. No sabía el que era, si bien era cierto que no era especialmente encantadora y tendía a siniestra no había nada que le llevase a pensar que allí había algo que temer. De hecho, más bien todo lo contrario, era como si no hubiese algo que sí debería haber. Conocía bien las historias que corrían sobre aquella mansión, las había estudiado a fondo y como experto tasador debía comprobar su veracidad antes de ponerla en venta, más si cabe teniendo en cuenta que su próximo propietario sería el nuevo alcalde. Dicho alcalde había sido elegido en las votaciones más corruptas conocidas en aquel nórdico pueblo. Irónicamente se decía que votaron hasta los muertos.

Nada más poner Jules el primer pie en la habitación, la vieja bombilla dio su último estertor y quedó en la sombra para no volver a iluminar jamás. Jules se acercó a la ventana dejando que sus dedos rozasen las antiguas estanterías de la biblioteca mientras avanzaba, sentía su ruda textura plagada de astillas y se empapaba de la sabiduría que emanaban, la sabiduría de una eternidad, la sabiduría que contenía más de una vida impresa en centenarias hojas de papel.

Retiró las cortinas y dejó que se filtrase mansamente la luz de la luna, atravesando los ennegrecidos cristales. El sonido de viento le estaba poniendo nervioso así que cerró bien la ventana y el silencio que cayó sobre él al cesar el ruido del viento le hizo estremecer. Casi lamentó haber encajado tan bien el postigo. El rayo de luz que surgió de su linterna dio algo de paz a su acelerado corazón y ya, más calmo, se dedicó a tomar medidas y a valorar las muchas antigüedades que poblaban la estancia. Bustos atemporales, muebles esculpidos por los más refinados ebanistas, tapicerías de época y polvo de la era. Por más que se hubiese calmado, por más que hubiese desaparecido el absurdo sentimiento de temor que anteriormente le había sobrevenido, aún seguía notando que allí faltaba algo, que no había algo que debía estar. Repasó su inventario una y otra vez pero no fue capaz de encontrar nada significativo y de nuevo el silencio y el crujido inerte de los tablones comenzó a hacer mella en su coraje. Desistió.

De pronto, cuando ya se disponía a volver a su cuarto, escuchó un fuerte chirrido en el exterior. Casi complacido por la ruptura del apabullante silencio se acercó a la ventana raudamente. Sólo vio un viejo y oxidado columpio meciéndose furiosamente al son del infernal viento. Por unos segundos se encontró hipnotizado observando el columpio y las lúgubres lápidas tras él, observando la noche tras el velo de suciedad del ventanal. Así permaneció un tiempo indeterminado.

Una roca del tamaño de un puño le sacó de sus meditaciones. Rompió la ventana y le golpeó en la sien. Jules trastabilló varios pasos hacia atrás chocando estrepitosamente contra las ciclópeas estanterías y fue a dar de bruces en el suelo. Tras él, precipitado por el impacto, un libro cayó aparatosamente sobre sus manos. Presto sacó de nuevo su linterna y alumbró el tomo, “La mansión de los Button” se titulaba. Había leído escasas tres páginas cuando se dio cuenta que ya había encontrado lo que faltaba en aquella habitación. Aquel mamotreto contenía la sabiduría de más de una vida impresa en centenarias hojas de papel, contenía mucho más que una vida, contenía su vida. Jules no era más que un libro que antaño quedó cerrado.

Por el culo te la... ¿amocho?

2010-09-10T14:50:00.001+02:00

El cinco es un número curioso, al menos tan curioso como todos los demás, pensando, pensando seguro que de todos los números se nos ocurren muchas cosas que decir, pero hoy en concreto me obsesiona el cinco. Si a Jim Carrie le obsesionaba el veintitres, a mí, que puedo ser muchas cosas, pero nadie me rebatirá que sin duda soy mejor actor, ¿por qué no el cinco?, yo soy titular, del once hacia arriba que se peguen los segundones.

Cinco formaban ese fantástico club, que tanto me cautivó en su día y al que aún hoy hay que reconocer como un grande.

Cinco son los dedos de la mano y las Jotas del jamón.

Cinco fueron los Istari y cinco sus varas y son cinco los sentidos que tenemos con el permiso de Spiderman.

La puta loba tenía cinco lobitos y el mar tiene cinco oceanos.

Los mejores hoteles tienen cinco estrellas, mi subwoofer cinco satélites.

Si le preguntas a alguien cuando llegará o cuanto le queda para acabar algo siempre son tantos minutos como puntas tiene la estrella satánica.

¡Demonios! Si hasta Eddar Stark tenía cinco hijos.

Cinco es número de la rima universal, cinco son los susurros que ella tiene escondidos detrás su oreja.

Y como dirían Les Luthiers, "De cada diez personas que ven televisión, cinco… son la mitad".

Cinco saludos, repartíoslos.

PD: Creo que no he dicho que el blog cumple cinco años ¿verdad?

43.5 grados centígrados

2010-08-27T14:16:00.004+02:00

He ido a sacar el iPhone, las llaves del coche y la cartera del bolsillo y en lugar de todo eso me ha salido un Alcatel.

¡¡Muero!!

PD: 43.5 y subiendo, he editado ya tres veces...

Origen

2010-08-10T16:42:00.002+02:00

Parte PRE-Spoiler:

Iba a colgar otro post, pero después de ver Origen ayer, y si las circunstancias son propicias verla otra vez esta noche, no puedo resistirme a poner algo de ella.

Origen era una película que tenía ganas de ver, pintaba bien, muchos efectos chulos, unos cuantos disparos y un argumento medianamente interesante, más teniendo en cuenta que el tema de los sueños siempre me ha hecho gracia. De hecho puedo romper un par de relatos que tenía a medias para que no me acusen de plagio (al menos de poco origin-al). Pero vamos, no esperaba más, de hecho esperaba encontrar una película de esas que prometen mucho y dan muy poco.

Un día de tantos se me ocurrió mirar la puntuación en filmaffinity… más que Blade Runner, más que Metrópolis, más que ninguna de ciencia ficción… Se me cayeron los huevos al suelo y aún estoy buscando uno de ellos, tengo miedo de que se lo hayan llevado las cucarachas y ahora quieran un rescate, pero por mi huevo que lo recuperaré. Ayer fui a verla con el corazón en un puño, me temblaba hasta el alma. Así somos los fanáticos al cine… gilipollas, bueno, al menos yo.
¿Qué decir de la película sin "spoilear"? Bien, la peli me gustó, me gustó mucho, pero a mi humilde entender se han pasado un pelo con la valoración. Es una peli de esas rollo "Sexto sentido", "Sospechosos habituales", "Memento" o tantas otras que conviene ver dos veces. No por que no se comprenda a la primera, si no por que un segundo visionado permitirá apreciar detalles que en un primer momento pasan desapercibidos. Los actores bien, pero quitando a nuestro a veces bienamado Di Caprio ninguna maravilla, él está al nivel de "Atrápame si puedes" (fantástica película).

Los efectos muy buenos, pero sin duda bastantes menos de los que me esperaba (y eso que hay muchos), no se pasan de madre tirando de PC, hay más argumento que efectos y eso se debe de agradecer, no es habitual. Lamentablemente la trama presenta varias (pocas) inconsistencias de las que uno se da cuenta a poco atento que esté y en mi otra vez humilde opinión se le podía dar un final un poco más intrincado. Como ya he dicho hay gente que comenta que es una película difícil de seguir con un hilo argumental enrevesado. Bueno, si bien es cierto que no es especialmente simple, las pedazo dos horas veinte minutos de duración dan de sí suficiente como para que se explique todo bastante bien, por lo tanto, aunque tiene un argumento complejo está bastante bien hilado y se hace comprender fácilmente.

La última mitad, que es una mitad de hora diez minutos es trepidante y la acción no se detiene ni para bajar a mear, os recomiendo encarecidamente que no os paséis con la cerveza antes de entrar al cine, pero id, bien lo vale. NO OS LA PERDÁIS.

Parte Spoiler… WARNING!!!!

Los sueños son poco sueños, deberían tener más carencias de sentido en muchos puntos, lamentablemente entonces perderían el efecto que quieren dar a la película de imprimir realidad al mismo, pero está todo demasido organizado, por mucho arquitecto que tengan, no es un sueño real válgame el oxímoron. Nada más empieza la película empiezas a hacer cábalas sobre el final y la verdad que si tienes un mínimo de imaginación pueden salir muchos finales diferentes a cual de ellos mejor. Vamos que tienes tantas teorías que al final no tienes ninguna, lo que es "seguro" al menos yo lo veía claro desde el principio, es que iba a ser un sueño lo que él "Titánico" Di Caprio consideraba real, luego van dejando pistillas en ese sentido hasta que llega el momento en que se hace evidente que quieren ir por ahí. Me jode que no se mojen. Me parece una película que habría quedado muchísimo mejor con un final cerrado, un final abierto está bien en muchos casos, de hecho en esta cinta no es que quede mal, es que habría muchos otros que habrían quedado mejor. Además visto lo que les gusta marear la perdiz, por una vuelta de tuerca más no se habría pasado de rosca.

En fin, peliculón del quince. Ni mucho menos menos lo mejor de ciencia ficción que hay, pero muy buena, sin duda candidata clara a mi película del año.

Oníricos saludos,

Tío Yyr.

No vi "Dos pájaros de un tiro" pero le daría dos tiros al muy pájaro.

2010-07-22T15:08:00.002+02:00

No soy un tío muy de conciertos yo, voy de vez en cuando a alguno, pero poca cosa, en realidad tampoco es que sea un melómano, como parece obvio. Melómano no es un tío que come melón con la mano, ni un amante de los melosos, melómano es un tío al que le chifla la música de Camela, el Fary y Pimpinela. Bueno, pues eso, que quitando a esos dioses de la música barrio bajera que son los "Maniática" y "S.A." nunca antes había repetido grupo en un concierto. Hasta ayer.

Ayer fui a mi segundo concierto de Serrat. La primera vez que le vi sería hace unos cuatro o cinco años. Después de aquella vez pensé que era imposible de superar ese concierto. Me equivoqué, ayer lo superó, de lejos, de muy, muy lejos. La primera vez salí cabreado del concierto, ayer quería matarlo a él, a su perro, a toda su familia y a la foca tetrapléjica que tenía delante con mis propias manos.

Concierto, gira promocional de su último disco, que su padre y el padre de Miguel Hernández que es de quien son todas las letras, conocerán el nombre. Lugar Viveros, veintidós cero cero. Llegamos puntualmente tarde. Una birrica fresca… fresca unos treinta segundos que es lo que tarda en empezar a hervir a las temperaturas a las que nos estamos moviendo este verano. Tras verlo todo hasta la bandera de gente, tomamos una silla de plástico, con más cara que espalda vamos directamente a la cuarta fila de las chopomil que había, cojonudo, para ser los subnormales que se habían comido una cola de cien metros donde no había necesidad de hacerla no lo llevábamos tan mal.

Soy perfectamente conocedor de la amplitud del repertorio del Nano, sé que conozco aproximadamente un cuarenta por ciento de sus canciones (si no menos), pero… "Uy, esta no la conozco"… "Uy, esta tampoco la conozco" repetir mentalmente la frase anterior unas siete veces. De pronto suena "Niño Yuntero", como decimos por mi barrio "gallina en piel", si al final de cada canción la gente aplaudía, con esta el triple de aplausos, gente en pie, gritos rollo concierto de los Beattles lleno de alocadas jovenzuelas histéricas… que debían ser las mismas en los Beattles que ayer con Serrat, pero con cuarenta años más.

Por cierto, curiosamente había más gente joven de la que me esperaba para un concierto del Joan Manuel, o eso o se está relajando mi definición de "gente joven" (lo cual dada mi edad es una posibilidad estadísticamente significativa), pero que estaba muy bien surtido el buffet vamos… aunque creo que buffet lo llaman cuando puedes comer lo que quieras así que la definición está más que muy lejos de hacer honor a su nombre. Lástima. Pero vamos al cocido que me ando por las ramas de Úbeda o algo.

Siguiente canción… no la conozco, siguiente… no la conozco, siguiente… no la conozco, siguiente… adivinad… Así otras tantas veces. "Nanas a la cebolla", precioso tema, pero mi cabreo ya era tal que más que gallina en piel era odio inyectado en los ojos. Hubo aplausos nada más empezó, aplausos a mitad canción, sí, a mitad, aplausos interminables al final. Serrat, hijo de puta, tú que vas por la vida de tío cultivado… ¿no te dice nada eso? Empiezo a pensar que cultivado, sí cultivado, pero como los boniatos de cultivado.

Siguiente… no la conozco, sigu… blablabla. Toca una animadilla cuyo título nunca he sabido, aunque como de casi todas las que conozco me sé la letra de arriba abajo. Aplausos infinitos al principio, aplausos durante TODA la canción, al final lluvia de rosas, gritos, más aplausos, cuando cesan y empieza a caer el silencio se oye sobradamente a algún desalmado "¡¡¡YA ERA PUTA HORA JODER!!!"… anda, si era yo el desalmado ahora que me acuerdo. Si se me oyó donde estaba él, que yo juraría que sí a juzgar por el número de carcajadas, oídos sordos. Siguiente… no la conozco blablabla. FIN DEL CONCIERTO.

Cuarenta y pico pavazos para escuchar el puto nuevo disco de Serrat entero, junto con los cuarenta y pico de la vez anterior en la que hizo exactamente lo mismo, mi mano izquierda habría dado por un buen rifle de perdigones de sal. Llevo escuchando a Serrat desde que tengo uso de razón, y de esto hace por lo menos dos semanas ya, es más, llevo escuchándolo desde antes incluso, desde los cinco o seis años y que no sea antes. Amo sus canciones, amo su música y si no fuera porque quiero despellejarlo con un cuchillo oxidado sin filo y colgarlo boca abajo al sol en mitad de una carretera de Sevilla (de estas fresquitas) para que los cuervos picoteen sus cuencas oculares vacías también lo amaría a él.

Hay que ser hijo de la grandísima cortesana de vida alegre para jugársela así a la gente que te admira. Entiendo de sobra que quiera promocionar su puto nuevo disco. Entiendo que tras toda una vida tocando las mismas canciones esté cansado de tocar esas. Entiendo que como gran artista se puede permitir el lujo de tocar poco más o menos lo que le salga del Nabucodonosor. Joder, entiendo que cuando un cuerpo se sumerge en un fluido experimenta un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del fluido desalojado.

¿No puede tocar una canción "famosa" y otra promocional? ¿una famosa y dos promocionales? No señor, lo único que puede tocar son los cojones. ¿No ve acaso como se divierte la gente cuando toca las canciones antiguas que, al fin y al cabo, es lo que han ido a escuchar, al Serrat que conocen de toda la vida? Me parece de un egoísta subido de tono, de alguien que no se debe a su público y de un bastardo sin corazón. No voy a dejar de oírlo porque sería contraproducente para conmigo mismo, pero vive Iniesta que se lo merece sobradamente.

Me cago en su puta madre,

Tío Yyr.

PD: Me cago en su puta madre.

Per a ofrenar, noves glories a Espanya, tots a una veu GERMANS vingau

2010-07-08T12:18:00.008+02:00

Hay tres banderas que mostrar hoy, dos secundarias y una principal.

La primera, la de España, fantástica, magnificente, inconmensurable, ciclópea, o en un lenguaje más refinado, pa' cagarse las patas abajo. Sin pedazo selección, y es que si el Don Pimpón que tenemos por entrenador se diese cuenta que el niñato Torres no es capaz de correr ni aún saliendo sólo los últimos siete minutos y lo dejase más a menudo en el banquillo, en su casa o en el fondo del Ebro con una piedra atada a la punta de la polla, todo nos iría mejor, iría como ayer. Hasta Xabi Alonso jugó bien, ¿qué digo bien? Jugó de puta madre, manda huevos.

La segunda, ¿Cómo no?, la de mi bienamado F.C. Barcelona y es que no sólo ser culé no significa ser antiespañolista, no significa no disfrutar tanto las victorias de la selección como las del club (si no más), sino que además, un 63.64% del equipo titular español es del Barça y un 45.5% catalán. A ver cuando los disminuidos psíquicos (estoy pensando en intereconomía, pero es extrapolable) se meten en su puta cabeza que, visto que está hueca, sitio les sobra que muchos catalanes sí se sienten españoles y no repudian a la selección. Y que se metan también que los que no se sientan españoles están en su derecho COMO ESPAÑOLES QUE SON, de reivindicar su independencia la de la Pampa belga o el encarcelamiento y ejecución de los pitufos maquineros (que no vendría mal). Que tienen derecho de hablar su lengua (y la mía) cuando les plazca y donde les plazca (otra cosa es que resulte de mala educación depende el momento) y que, para mí lo más importante, son ellos (los descerebrados) los que con su actitud de mierda y con sus venenosas lenguas viperinas les dan la razón para montar las que montan, España es España, no es Madrid y periferia. A ver quien es el guapo que hoy me dice que, Oh gran capitán, Carles Puyol, no es español. Iros a la mierda.

Hoy más que nunca, ¡¡España a una!!

Y la última bandera, la más importante… tan importante es que voy a poner todas sus versiones, que son muchas. La bandera de los tercios españoles, y no estoy pensando en Mahou o Estrella, si no en esos que les metían ora una pica ora una bala por el culo a los holandeses.

¡¡¡A MUERTE A POR ELLOS!!!

Saint John

2010-06-24T14:33:00.001+02:00

San Juan, siempre fue mi noche preferida del año. La noche en que siempre se montaba gorda, la noche en que todo el mundo salía y se consumían litros y litros y más litros de X cuando X tiende a cerveza, whisky, vodka, THC, LSD, ABS, EMT y todas esas cosas que toman los jóvenes.

Cargábamos bebida y partíamos raudos hacia el tranvía, al llegar, inflexiblemente, año tras año recordábamos que no habíamos comprado leña. La parada del tranvía parecía, y aún a día de hoy sigue igual en San Juan, la salida de incendios de las torres gemelas el 11S o la autoestima de José María Aznar, a reventar vamos.

Si ya cuesta hacerse sitio en la parada del tranvía, del tranvía en si ni hablemos, llega aquello que parece una pecera llena de peces limpia cristales de esos, todos pegados lamiendo las ventanillas, que parece que aquello va a hacer explosión de un momento a otro. Cuando se abren las puertas la gente se desparrama, que es lo que tiene estar a siete mil atmósferas, ríete tú de Fernando Alonso. No problemo. La gente que espera fuera, que es muy solidaria, ayuda a la recomposición de la estructura original y vuelve a meter a la turba caída y a un par de docenas más. Siete mil doce atmósferas.

Cuando pasan un par o quince tranvías decides que en el siguiente entras sí o sí, y no porque vaya más vacío que los anteriores, sino porque o entras o llega el invierno. Es entonces cuando echas de menos por primera vez en la noche la leña, y es que cuando vas con seis troncos astillados, cortantes y plagados de bacterias letales por delante la gente tiene una mejor disposición a apartarse de tu camino. Supongo que porque te ven cargado, últimamente la gente, como ya he dicho, es muy solidaria. Tras ardua pelea consigues entrar en el vagón. Un vagón no es otra cosa que un vago muy gordo, como nota informativa lo digo. Nada más entrar sueltas el aire y así puedes respirar. Pobre de ti si entras sin aire, estás jodido, olvídate de que tus pulmones se puedan expandir ahí dentro. En cualquier caso, como huele a campamento de mofetas adolescentes tras el test de Cooper igual es casi mejor no respirar.

Bien, transcurridos los pedazo cinco (por no decir tres) minutos y/o dos paradas que tarda el tranvía en llegar a la playa desde mi casa es cuando vuelve a producirse el efecto 11S. La gente, que es ansias de cojones, no sé porque se empeñan en que tienen que respirar, como si fuese algo importante, así que todos tienen que salir los primeros. Se produce una segunda batalla y vuelves a echar de menos los mortíferos troncos.

Por fin, estamos en la playa, bueno, a sólo cien metros y una manzana. Cien metros de borrachos, cien metros en los que se va enturbiando el ambiente y se encoge un poco el corazón. Se hace una reverencia a la estatua de víctimas y damnificados por viajes tranvieros en San Juan. Se recuenta a la gente, un minuto de silencio por los colegas perdidos en el camino y entre el negro enjambre de elementos de diversas calañas comienza la "caminata".

Las bolsas del mercadona tienen overbooking, el plástico va mordiendo la carne, cortando la circulación primero y la extremidad después, avanzas más rápido en pos de poder salvar algún dedo de la segura amputación, finalmente notas la arena entrar en tus deportivas. "¡Mierda, otro año más me he olvidado las chanclas!". Dejas las bolsas, oteas el horizonte de cabezas, es difícil encontrar un hueco para hacer una hoguera en una playa donde hay más gente que granos de arena, también es difícil hacer una hoguera sin leña. Dejar bolsas en tierra, respirar.

Andas y cuando encuentras el lugar adecuado te haces un hueco, extiendes la toalla. "¡¡Mierda, otro año que me he olvidado la puta toalla!!". Es el momento de conseguir la leña, palés, desechos de otras hogueras, troncos robados a incautos bañistas, etcétera. Llega el momento del cosplay, hay que encender la hoguera. Por alguna razón, todo el mundo, incluso aquellos que no son capaces de guiarse con un mapa dentro de su propia habitación, se han convertido en intrépidos montaraces del las tierras del norte. "Soy Yyrkoon, hijo de Yyrkonoth, heredero del Four Roses, regente del hielo y los vasos de tubo. Apartaos, yo encenderé vuestro fuego". Todos quieren encender el fuego, cada año lo consigue sólo el más diestro o el menos borracho, aunque a esas alturas ninguno se ha pasado… aún.

Cojonudo, hogueras encendidas, primer cubata dispuesto en su recipiente natural, grupo de jóvenes semidesnudas y sin maromos avistadas. Llegó el momento de cumplir con la tradición por antonomasia, hay que saltar doce olas a las doce de la noche, "¡¡La puta, es la una y media!! ¿Valdrá igual si salto ahora una ola y media?". En realidad da lo mismo ya que vas en vaqueros y se te ha olvidado el bañador. En realidad te has olvidado de todo menos de la bebida, gracias que no te has olvidado de que es San Juan.

No pasa nada, te bebes la botella de Whisky que has comprado para ti solo y ya no es problema que te hayas olvidado las cosas, tranquilamente te puedes revolcar por la arena, bañarte en gayumbos o en vaqueros incluso llegado el caso. Si antes ya estaba todo lleno de mujeres brutales por todas partes, ahora que ves el doble es incluso mejor y así transcurre la noche, entre risas, viajes a mear y subirse a la pirámide de cuerdas desafiando a todo pensamiento racional que indica que es mejor no hacer equilibrios cuando difícilmente te mantienes en pie.

Al final de la noche, las máquinas de la limpieza te invitan amablemente a retirarte si no quieres ser tragado por los rodillos de pelos gigantes de colores, San Juan ha terminado, el verano ha empezado y el sol aguanta un minuto menos a cada día que pasa.

"En la noche de San Juan, como comparten su pan, su mujer y su galán gentes de cien mil raleas. Apurad, que aquí os espero si queréis venir, pues cae la noche y ya se van vuestras miserias a dormir."

Nos hacemos viejos, prácticamente todos trabajamos, mi gente ya no baja en San Juan, las jóvenes semidesnudas han pasado a ser niñas semidesnudas, que no es que estén mal, pero leñe, es delito. La botella de Whisky, con eso de irse a las dos a casa se ha convertido en dos litros de cerveza y el THC en AAS. Para más inri ayer me hicieron acercarme al puto escenario de Máxima FM, un infierno de música electrónica que parecía aquello el rodaje de los 300 después de rebozarlos en cocaína, no había visto tanto músculo junto desde que quitaron el programa de operaciones que hacían en antena tres de madrugada.

En 2012 cae en sábado, recordaremos viejos tiempos… si el reuma nos lo permite.

Ponte en pie, alza el puño y ven, en la fiesta pagana en la hoguera has de beber…

Yyrkoon.

PD: Un poco más largo de lo habitual, siento haberos aburrido, pero es que es el post 100.

Adolece de mente.

2010-05-21T14:57:00.001+02:00

Hoy es un día curioso, debería estar contento por X motivos, triste por Y motivos y cabreado por z^2 motivos, sin embargo no estoy nada de eso, me encuentro peor que Michael Nite subido en una vespino de segunda mano. Me duele la tripa todo el día y teniendo en cuenta su tamaño, creedme, es un dolor muy grande. Tengo ganas de vomitar como si estuviese en un mitin de Rajoy y bueno, no lo llevo muy bien…

Pese a todo, venía yo a comentar lo curiosas que son las épocas y es que los niños/adolescentes de hoy son subnormales, no es que lo diga yo, no. Lo dice alguien mucho más importante, alguien que nunca se equivoca, la industria del cine. Exceptuamos en la afimación "nunca se equivoca" la elección de Steve Martin como actor ya que parece más acertado el pulpo como animal de compañía. Sí, es así, no nos engañemos, la industria del cine no se equivoca, puede que no esté adaptada a nuestras necesidades personales, puede que no nos gusten las películas que hacen, pero para gustos los culos. Ellos saben que es lo que más beneficios les va a reportar y usan todos los medios disponibles para llegar hasta ese fin.

En mi carrera imparable por absorver la máxima cultura que mis neuronas puedan en la escasa vida que les queda he decidido cambiar durante unas semanas de temática cinematográfica; la ciencia ficción, aventuras y acción podían aportar poco más a mi vida de lo que ya lo han hecho. He hecho algo innovador para cambiar mis motivaciones, ¡¡¡cine adolescente wowowowowow!!! Cultura a raudales. Según una innovadora teoría desarollada este verano por mí mismo y una encantadora señorita, dado que cuento con 31 poderosos años soy como dos adolescentes, así que necesito doble dosis de cine adolescente para saciar mi hambre de conocimientos.

Entre muchos otros impactantes títulos he visualizado el film del que os quería hablar, "Super Agente Cody Banks", nos encontramos con ni más ni menos con que es lo que parece ser. Una comedia barata, plagada de clichés donde un, ¿cómo no?, adolescente es reclutado como agente de la CIA para resolver situaciones donde el mismo Bond se pasaría al aguardiente agitada, no revuelta. Banks nos va demostrando durante toda la película a un crío experto en artes marciales, desactivación de explosivos, apertura de abrefáciles con el sólo uso de sus manos y otras heroicidades. En resumen, se nos muestra una película de humor más que fácil, si es que se puede calificar así, carente de lógica alguna. Si el director tuviese el más mínimo sentido de la responsabilidad se habría pegado un tiro después de ahorcar a toda su familia. Fatídica, horrenda, patética y otros muchos adjetivos con terminación en "ica". Al acabar de verla inmediatamente puse a descargar "Super Agente Cody Banks 2", pero eso no viene al caso… ¿He dicho descargar? Quería decir hacer una copia de seguridad.

Ayer vi otra película de cine adolescente "Escuela de genios" 1985 creo que era, Val Kilmer en versión Joselito. Una película llena de giños, de humor fácil pero ácido, donde el señor Kilmer hace un papelón de narices (dentro de lo que se puede en una película de esta índole), donde se ve a la juventud con sus motivaciones, con un trasfondo que no se pasa de subrealista (hasta la parte final que se les va la pinza). Además me reí bastante.

A esto me quería referir, de esto quería preguntar, obviamente retórica ya que nadie contestará ¿los adolescentes se han vuelto subnormales y ahora les hacemos cine para ellos o los hemos vuelto subnormales nosotros? Y donde digo nosotros quiero decir otros diferentes a mí.

Saludos adolescentes,

Tío Adlescente^2

PS: Ya tengo carracoaco. Como ya he dicho un par de veces chupa más que una puta a turno doble, pero va de cojones.

Parecidos razonables.

2010-04-28T22:48:00.004+02:00

Aunque esté muy estudiada, siempre queda una cagada.

2010-04-13T16:36:00.005+02:00

Andaba yo el otro día, repasando poesía y al toparme con Machado me quedé anonadado. Vaya estilo, vaya métrica, complicada pero estética. "Yo quiero intentarlo" dije, "una oda, una elegía", pero pa' variar salió soberana tontería. Pese a todo aquí la cuelgo y el estómago os revuelvo, perdonadme las arcadas salgan verdes o moradas, pero con lo que me he divertido he de verlo compartido.

No se asuste, no me tiemble que no es nadie a quien remembre, a quien estos versos cantan no es a Messi ni al Zlatan. Esto sólo un ejercicio para sacarles de quicio, y pese a que falta lustre, yo espero que les guste. Eso sería normal con título taaaan original. Puffff, fatal.

Tercetillo. Beta 1.3

Aún no había caído el sol,
no había oscurecido el manto,
aún no entendía mi rol,

no sentía aún el espanto;
no sentía aún la entropía,
aún no comencé mi llanto.

Aún tras la muerte del día,
tras no sentir su presencia,
me invadió melancolía,

que va asociada a su esencia.
Del alma echadas las cortinas,
de matinal prado apariencia,

de palabras harto albinas,
de fuego concupiscencia.
Grabada estás en mis retinas,

búsqueda eterna. Impaciencia.
No puedo esperar a verte,
dudo ya de mí sapiencia.

Normal que me desconcierte,
si sólo traes iniquidad,
desesperación y muerte.

Sé que careces de vanidad,
que el orgullo no es tu fuerte,
que tienes de mí la mitad

de todo mi aliento inerte.
De una foto diez mil verdes
que se venden a su suerte,

que en tus pupilas los pierdes,
que ahí duran eternamente.
Aunque de mí no discuerdes,

debo ingerir un nepente,
que me permita olvidarte,
poco a poco o de repente.

Sé que has sido todo y parte,
con lo que cuesta el olvido,
ojala se me oiga en Marte,
ahí que te follen, Cupido.

PD: Por muy horrible que sea, o disonante, o muy fea, yo les pido me den chance para jugar otro lance, como ven es muy sencillo hacer rimar estribillo, aunque falte alguna ese, o se lo escriba en "sudaca" no por eso "desmerese" ni se hace alharaca. Lo puto es la métrica; difícil, malvada, tétrica, pero seguro que la experiencia, como en toda arte o ciencia la hace mejorar mucho…. ¿Cómo la trucha al trucho?

PPD: Que apoteósico final, soy un crack, soy letal. Trucho.

Saludos, escudos y estornudos,

Tío Yyrkoon.

Estoy jodido.

2010-03-25T13:15:00.004+01:00

Sí amigos, estoy jodido. Tengo más curro que el estilista de Cristiano Ronaldo así que, por si no os habíais dado cuenta, no puedo escribir, sin duda estaréis desolados y habréis dejado ya de vivir esperando anodinamente a mi siguiente post, lo sé. No lo hagáis. Debéis seguir con vuestras vidas por muy insulsas que resulten ahora que no disponéis de la alegría de mis textos.

Si os sirve de consuelo cuando he dicho que estoy jodido no lo he dicho por tener mucho curro, es porque mi vida también se ha vuelto de pronto anodina y carente de sentido. Supongo que viene a ser una cuestión de épocas y que cada uno en cada época tiene altibajos al más puro estilo Irene Villa que el día antes del día D era más alta que el día después. Bien, pues llevo unos días sintiéndome igual que cuando me dejó mi ex.

Es cierto que algunas cosas han mejorado y otras han empeorado, es cierto que se puede ver la botella medio llena, medio vacía o vacía y doble. De hecho donde al principio de mi soltería veía soledad abrumadora ahora veo libertad ilimitada, donde antes veía fidelidad ahora veo variedad, donde antes veía democracia ahora veo unanimidad (conmigo mismo). Pese a todo llevo unos días sintiéndome como cuando ella me dejó.

Doy largos paseos por la calle en una meditabunda soledad. Me siento cansado y no tengo ganas de salir lejos de casa. Vuelvo a ver películas y series a mogollón. Tengo nostalgia y a menudo me recuerdo lo hermoso que era sentir el viento en la cara a su lado. Me siento como cuando ella me dejó.

Pese a que mi padre me deja el perro cuyo aliento me recuerda mucho al suyo antes de que se enjuagase la boca por las mañanas, pese a que en mi cocina ya hay más número de cuchillos que de cubos de basura, pese a que ya no tengo que comer apestosas algas y alimentos de cuyo origen no quiero acordarme. Y sobre todo pese a que nadie irrumpe en el baño cuando realizo actos no dignos de mención. Todo esto debería ser alegre y bueno, pero aún así me siento como entonces.

Hace un mes se rompió la correa de trasmisión de mi antediluviano mondeo, 2.000 pavazos de reparación. Inviable. Desde entonces doy largos paseos, me siento cansado y no tengo ganas de salir lejos de casa. Me siento como cuando ella me dejó y se llevó el coche. Echo de menos sentir el viento en la cara a través de las ventanillas…

Caminantes, sí hay camino, lamentablemente es demasiado largo para hacerlo sin cuatro ruedas.

EDIT: Cuando te lo pregunta una persona dices "Pobreta, está tontita y no entiende nada" y se lo explicas. Cuando te lo pregunta la segunda persona dices "El mundo está muy mal, el coeficiente global debe haber bajado veinte puntos en los últimos años". Cuando te lo dice la tercera dices "¿A ver si el tontito sin coeficiente voy a ser yo?" y acto seguido procedes a editar tu post.
Que no. Que no estoy jodido, que era una coñita barata para representar mi falta de coche, me temo que me salió tan barata que nadie lo entendió. Manda huevos.

Yyrkoon, el avatar del amor.

2010-02-07T17:01:00.002+01:00

Transcurría una serena tarde de domingo, ni muy soleado ni muy poco. Yyrkoon con el ánimo turbado por motivos que no vienen al caso, deambulaba calmamente por una acera próxima a su hogar. Dispusose a extraer un cilindro nicotínico alquitranado de su cajetilla contenedora de los mismos cuando, pesaroso, descubre que sólo restan dos para que finiquite su fugaz existencia (la de la cajetilla contenedora, no la de Yyrkoon). Con el alma en un puño por la escasez existente extrae a uno de los supervivientes, se lo coloca en los siempre deseables labios y le acerca la lumbre.

Todos los mentados hechos estaban siendo observados por unos aviesos ojos situados en el portal colindante, pero Yyrkoon no fue consciente de ello hasta segundos más tarde. Cuando se disponía a pasar caminando frente a susodicho portal. Amenazante, saltó de él un inicuo ser de sendos diecinueve años y, ávido de aprovecharse del prójimo, encarando al pobre Yyrkoon exclamó:

-¿Tienes un cigarro, por favor?

Tras no larga meditación, recordando el número de los mismos que restaba en su bolsillo, respondió con su habitual modo de proceder:

-No, lo siento. - Sin más explicaciones, pero el ser del infierno no cejaría tan rápido en su empeño.

-Pero si acabo de verte guardar el paquete en el bolsillo. - Imprecó el ignorante joven.

-Disculpa mi incorrección gramatical, joven. Unicamente se debe a que he sobrevalorado tu coeficiente intelectual, lo que realmente deseaba decir era que no tengo ningún cigarro que desee darte. - Y así, sin volver la vista atrás siguió su imperturbable camino.

(Esta historia está basada en hechos muy reales)

12 Angry men.

2009-12-15T10:23:00.001+01:00

En los últimos tiempos estoy retomando mi antigua costumbre de meterme un par de pelis al día (los días que puedo), unas son repetidas y otras no, lo mismo que al sentarse en el bar a tomar café y ver pasar mujeres…

Ayer vi "Entrevista con el Vampiro" y "12 Angry men", en cristiano, aunque parezca mentira "12 hombres sin piedad". ¿Qué decir de la primera? Mi película preferida durante mucho tiempo, obra maestra de Tom Cruise, lo cual es tan difícil como hacer que Masiel te acepte un chupito de orujo. Un Brad Pit inconmensurable y sobre todo una Kristen Dunst que pese a que aún no estaba más buena que el pan de molde sin corteza hace un papelón que ríete tú del smoking king size. Hacía varios años que no la veía (la película) y volvió a cautivarme tanto como lo hizo tiempo ha. Fantástica. ¿Quién no ha querido siempre ser un muerto viviente más guapo que Reiziger, más fuerte que Falete y más rápido que Toni Leblanc en una carrera de sacos? En fin, que es un peliculón como pocos, no todos los días uno encuentra algo mejor que "Yo hice a Roque tercero".

La segunda no la había visto y a decir verdad no acostumbro a ver películas en blanco y negro, el tema de que no se hayan molestado en colorearlas, cosa que hasta los niños de primaria y de la LOGSE hacen, viene a decir poco del trabajo que se ha invertido en ellas. Un argumento "TAN" atractivo como doce tíos, anticuados y sin colorear, formando parte de un jurado popular tampoco ayuda a mis ganas de verla. Ellos debaten en una habitación cerrada durante una hora y media si condenan a muerte o no a un chaval de los suburbios por el asesinato de su padre.

En realidad si se ve esta película sin ánimo de profundizar mentalmente en cada personaje, sin ánimo de meterse en el papel de cada uno de ellos y simplemente intentando pasar un rato agradable… no sé, poned mejor algo de Chuck Norris. Sin embargo, quizá llame la atención del lector saber que es una de películas estándar en los cursillos de liderazgo por ser una muestra clara de los muchos tipos de personalidad existentes.

Verla con ánimos de introducirse en el pellejo de cada uno de los participantes en el juicio hará vivir la película con una grandísima intensidad y disfrutar de ella sobremanera. El director sin duda ha trabajado mucho el aspecto de generar ansiedad en el espectador creando una atmósfera calurosa y húmeda en un espacio cerrado y sobrecargado de gente.

Grande me resulta el detalle de que los personajes carecen de nombre hasta la última frase de la película en la que finalmente se otorga un nombre a su protagonista y a otro personaje. Sin ninguna duda una puta obra maestra. NO OS LA PERDÁIS BAJO NINGÚN CONCEPTO. 12 hombres sin piedad.

Imputados saludos,

Tito Yyr.

Réquiem

2009-11-25T09:38:00.000+01:00

El sexo fuera del matrimonio es pecado, todos deberíamos saberlo, aceptarlo y evitarlo. En caso de no hacerlo, nuestro implacable Todorrencoroso, se vengará convirtiéndonos en sal, mandando un gran diluvio por nuestra falta de fe, expulsándonos del paraíso, matando primogénitos y otra gran multitud de variados castigos no carentes de una divina imaginación. No os creáis que la inquisición se los inventaba, el de arriba se los mandaba por burofax.

Afortunadamente, el mentado, no tiene nada contra los que incitan a tan lujurioso pecado ya que en caso contrario no podría estar escribiendo estas líneas. Amo los vacíos legales, de las entidades superiores. Cuando digo que incito a tal pecado, quiero decir que incito a los demás de palabra o acto para que se lo monten entre ellos, no incito en plan Jessica Alba… si incitase en ese plan estaría todo el día en casa delante del espejo tocándome las tetas.

Pues bien, hace dos fines de semana, otro de mis compañeros de desventuras nocturnas, amén de poseedor de flamante hámster hembra decidió que íbamos a cruzar a nuestros peludos amiguitos para que conociesen los placeres del sexo. Como resulta bastante obvio por semejanzas a la realidad, en mi casa residía el más macho de todos. Pusimos manos a la rata.

Nos informamos adecuadamente de las técnicas de tan sucinto apareamiento, unos días de jaulas juntas, supusimos que para que charlasen y se conociesen mejor, si no podía resultar muy frío el encuentro. Jaula neutral para que ninguno sintiese su espacio invadido. Encuentros puntuales durante cinco días y poco más. Bien, seguimos las instrucciones al pie de la letra, apenas llegó mi amigo a casa con su jaula cogimos a Stalin del pescuezo y lo lanzamos dentro de la jaula de ella.

El amor fue instantáneo. Nada más fue detectado el intruso, la hembra, que dados sus tamaños relativos debía ser vikinga, saltó sobre el pobre Stalin chillando y entonando el himno de riego y ambos se fundieron en una bola de pelo rodante que recordaba bastante a la cabeza de Mariano Rajoy o de Chewaka. Arriesgando mi vida, con la valentía que me caracteriza los separé e inspeccioné su estado, exceptuando un "puñadito" de pelo del hocico de Stalin que había desaparecido todo estaba en regla.

Decidimos escuchar al omnisciente Google. Juntamos las jaulas y esperamos unos días. Podíamos ver como el amor se escapaba a través de los barrotes que no les permitían tocarse. Peludo amor, roedora vida. Por fin llegó el día, debíamos juntarlos, ni yo ni mi contubernio nunca nos habíamos declarado amantes del voyeurismo zoofílico, pero allí, además de mi amigo y yo, había tres personas más, móvil en mano grabando a Stalin Sigfredi.

Los metimos en terreno neutral, en la "Love Cage" que viene a ser como Nicolas Cage, pero en rosa. Él se acercó a ella, tímido y comedido, la estudió. Ella no llevaba hechas las ingles brasileñas, a los pobres no les habíamos proporcionado velitas ni vino, parecía abocado al fracaso, pero mi altruista mascota no quería desilusionarnos y se puso mini-patitas a la obra. Ella corría, se retorcía, chillaba y lo apartaba. Pobre. Al día siguiente se repitió la misma escena. Cuando se cansaban de "esquivar/perseguir" se ponían a hacer dominadas por el techo de la jaula, andando con las "manos" de barrote en barrote.

Al cuarto día ya nos estábamos cansando de la frígida hembra, barajamos seriamente la posibilidad de comprar unas minúsculas esposas rosas y esposarla a los barrotes con el culo en pompa. También pensamos en echarle a él viagra en el agua y a ella algún excitante, como una foto de súper ratón o algo así. Finalmente, la madre naturaleza realizó su labor.

Los seguimos juntando unos días más para asegurarnos, pero al tercer día, resucitó… perdón, al tercer día dejaron de hacerse caso y sólo se dedicaban a trepar y andar por el techo. Vive Iniesta que a mí, Stalin se me ha caído desde alturas relativamente considerables como desde mi hombro, y no una vez ni dos, siempre lo aguantó bien. Esta vez cayó desde el techo de la jaula, no creo que llegue a un palmo de altura. Desde ahí empezó a andar encorvado, estaba ultra-excitado y me mordió dos veces, cosa que nunca había hecho. Tuve que matarlo, nadie me muerde a mí.

Nooo, era bromita. Según mi amiga médico (me pregunto que sabrá un médico sobre hamsters) asegura que fue una rotura de vértebra con infección. Stalin murió a los dos días. Visto que la vida media de un hámster ronda los dos años y que yo llevo tres de tres en seis meses, el próximo lo voy a llamar Aznar, así al menos una parte de mí estará alegre cuando muera.

Rezad todos una oración y comeros un paquete de pipas en recuerdo de Stalin. La Gran Rata te acoja en su interminable madriguera hecha de queso y te libre de las jaulas con barrotes en el techo.

Saludos de crianza,

Tío Yyrkoon.

PD: Adquiriré dos de los jóvenes Stalins cuando nazcan, y juntos dominaremos la galaxia como padre e hijo… a no, el padre ya no.

PPD: La hembra, sin hacer honor a su condición se llamaba "Connor McLoud" ya que su madre devoró a todos sus hermanos menos a ella. Sólo puede quedar uno.

Meme de los tiempos antiguos (Como el Balrog)

2009-11-02T15:52:00.001+01:00

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy Puerto Saguntiense, una hembra llamada Xenia me mandó un Meme y decidí guardarlo para cuando no se me ocurriese que decir. En este momento tengo mucho que decir, pero muy poco tiempo para hacerlo así que toca tiempo meme. Esto fue escrito hace mucho tiempo y no me hago cargo de la veracidad de las respuestas al 100%

Además era un bodrio de meme, pero ahí vamos, sea lo que Iniesta quiera…

1.-¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Quiero muchas cosas, pero ninguna me obsesiona, aunque si tuviese que mencionar alguna, quiero sacarme mil títulos, un mastercillo de algo, del universo por ejemplo, y algo que demuestre que sé más inglés que Aznar si cabe. (Esto quedó desfasado cuando en Septiembre me apunté a la universidad de nuevo)

2.-¿Un buen lugar para relajarse?
Cualquiera donde haya muchos amigos y mucha birrita fresca, ¿Qué digo fresca?, fresquíiiiiishima

3.-¿Te echas la siesta?
Romper mi ratio de sueño de 4.5 horas al día resultaría molesto, así que no, nunca. Lo que pasa es que como tengo el portátil en la cama alguna vez me duermo sin querer, pero es muy raro que suceda.

4.-¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
No recuerdo la última vez que sucedió tal hito. Al igual que el Extraño Desconocido contestó, yo también soy muy macho, a decir verdad, más macho aún probablemente.

5.-¿Tu plato preferido para la cena?
El primero que salió de la vajilla de Ikea.

6.-¿La última cosa que te has comprado?
Una jaula-zulo para un hamster ruso llamado Stalin por su carácter comprensivo y condescendiente. (esto cuando lo escribí. Hace ya mucho que mi hamster vive en su mansión hamsteriana de tres pisazos)

7.-¿Qué escuchas ahora mismo?
El zumbido del ventilador por la derecha y a la jefa en pleno English chapurring por la izquierda. (Esto no ha cambiado en los últimos seis meses)

8.-¿Tú estación del año preferida?
Ummm en la que pille las vacaciones, si no otoño by default (si no hay vacaciones).

9.-¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las peores sin duda las del año pasado, cuando mi ex me compró una azada y me mandó a escardar cebollinos. Las mejores y más largas las que viví en la universidad politécnica durante toda su extensión, vinieron a durar unos 7 años (queridos progenitores, ignoren la respuesta anterior, era sólo para hacer la gracia, yo curré muy duro ¬_¬).

10.-¿Qué tienes en tu armario del baño?
No tengo armario en el baño, pero de tenerlo guardaría una televisión de plasma de 59 pulgadas, la aceitera y la rueda de repuesto para mi triciclo teledirigido, eso seguro y por lo menos, con un poco de tiempo seguro que se me ocurrían más chorradas que meter.

11.-Di algo de la persona que te pasó este meme:
Me pasó este meme. ¿vale con eso?

12.-Si pudieras tener una casa amueblada totalmente gratis en cualquier parte del mundo, donde te gustaría que estuviera?
En el centro de Londres o de Tokio o en cualquier sitio muy muy muy caro, así la vendería y me compraría un palacete donde me saliese de los … de los narices.

13.-¿Lugar favorito de vacaciones?
El sofá.

14.-¿Cuál es tu té favorito?
Hombre!, que pregunta más tonta, por supuesto el Té-ppanyaki

15.-¿Cómo tomas el café?
Usualmente mezclado con bastante agua, pero si tengo hambre me lo como.

16.-¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy metal, sin hacer ascos al rock bueno, algo de pop (pero poquillo) y los boleros, siempre fui un romántico. El hip-hop me repugna musicalmente, pero como buen amante de las letras lo oigo a menudo ya que me encantan las rimas. Acabar con dos nombres propios no clasificables, Sabina, Serrat, inmensos. (Y como dice mi amigo Litros, "El rey del Pop ha hecho stop")

17.-¿De que te gustaría librarte?
Más que obviamente, de la necesidad de trabajar. También de algún que otro panoli que anda suelto por ahí.

18.-¿Qué querías ser de pequeño?
Creo que esto ya lo he contestado antes, muchos quieren ser afamados futbolistas, astronautas o superhéroes, yo tenía unas metas mucho más altas que jamás llegué a cumplir. Yo quería ser afilador, me hacía gracia la flauta de pan esa. Conste que lo digo en serio.

19.-¿Qué echas de menos?
Preguntas inteligentes.

20.-¿Qué estas leyendo ahora mismo?
¿Tú que crees? Pues preguntas y más preguntas y arriesgándome a ser redundante, bastante insulsas.

21.-¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Emmm, ni puta idea, yo no sé de esas cosas. ¿Colgate?

22.-¿Te consideras adicto a comprar ropa?
Sí, ropa, impresoras de la antigua unión soviética y ladillas amaestradas.

23.-¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro, es fantástica y siempre queda bien.

24.-¿Con qué celebridad te identificas?
Stephen Hopkins... me muevo más o menos lo mismo que él.

25.-¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Hombre, creo que con un esfuerzo sobrehumano podría pasarme todas las mañanas jugando al pc, las tardes follando con top models y las noches de fiesta… sí, creo que de poder elegir no viviría igual que lo hago.

26.-¿Volverías a crear el blog?
Sin ningún tipo de duda, si no lo hiciese ¿Qué coño hace pensar que seguiría escribiendo cosas chorradas como esta? Eso sí, igual contrataba a alguien para que pensase sobre que escribir la semana siguiente.

27.-No podrías vivir sin…
Mí.

28.-Físicamente… ¿quién es tu hombre ideal?
No sabría decir, con un poco de Ketchup me gustan todos.
En cualquier caso, descripción de mujer ideal… ojos verdes, pelirroja, metro setenta, bastante delgada, pechos medios, piel blanca sin llegar a pálida y trasero poco protuberante. Eso físicamente, para el resto gasta otra pregunta.

29.-¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
¿Doh? Supongo que mis calzoncillos, guardan algo muy valioso.

30.-¿En el armario de que famosa te gustaría perderte?
Yo nunca me pierdo. Soy un montaraz del norte.

31.-¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Lo más sensato sería el suicidio, pero igual, con la valentía que me caracteriza, esperaría a volver a casa y lo cogería entonces.

32.-¿Qué sueles desayunar?
Nicotina.

33.-Di tres cosas de las que te sientes orgulloso:
Hay muchas cosas que hago bien, pero de hecho ninguna lo suficientemente bien como para decir que me siento orgulloso, siempre queda mucho que mejorar. Sí, hasta a mí.
Bueno, a decir verdad sí hay algo de lo que me siento muy orgulloso, mi fantástica e inigualable modestia, ¿no es increible?

34.-¿Cambiarías algo de ti mismo?
La lorza por una tabletita de chocolate. La sinceridad exacerbada por una voluntad de hierro. La mano izquierda por 1.000 millones de euros.

35.-Un sueño:
Ser alguien tan poderoso como para poder cambiar un trozo de mundo. Si sería mejor o peor ya no lo sé, pero sería como a mí me gusta y esto debería ser lo más importante para la humanidad.

36.-Si fueras una tapa, ¿de que estarías hecho?
Probablemente de metal, pero depende de que vaya a tapar.
:P

37.-Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientas feliz:Si algún día me siento feliz ya os lo voy comentando.

38.-Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?
Probablemente a nadie, me gusta que me lean.

39.-¿Qué es lo que os queda pendiente en el sexo?
Los huevos me penden bastante.

40.-¿Eres una persona religiosa?
Tanto, tanto que… mierda, ¿Cómo se decía esto? Tanto, tanto que… no me sale, ¡me cago en Dios!

"Nosotras parimos, nosotras decidimos"

2009-10-16T12:49:00.001+02:00

Yo debía escribir sobre Sheffield, o quizá sobre una anécdota harto curiosa que me sucedió hace poco, quizá sobre una comida con un montón de gente que hacía mil años que no veía. Podían salir post divertidos de todos ellos, pero siguiendo la última tónica sueps desa del blog voy a poner un tostón de estos del quince y medio como réplica al de mi bienamada Marquesa Merteuil. Si alguna mujer sensible a abyectas opiniones está leyendo yo lo iría dejando ya, si a alguien no le apetece comerse un buen chopomil líneas de opinión puede dejarlo también.

Bajo ningún concepto estoy aquí tratando el tema del aborto, doy por hecho que cualquier persona con dos dedos de frente no puede estar en contra del aborto itself. No al menos hasta pasado cierto periodo de gestación, no sé cual es y a decir verdad tampoco me importa, para mí cualquier momento es bueno, pero como digo, ese es otro debate diferente del que quiero llevar a cabo.

El afamado eslogan "Nosotras parimos, nosotras decidimos", quizá estuvo bien en su momento, más como un grito antimachista que como eslogan en si mismo, ya que me parece altamente desacertado. También estuvo bien ETA en su momento, más como grito antidictatorial que como grupo terrorista y ahora hemos aprendido a repudiarla. Pasarse de defender un ideal hasta un punto extremista es caer en los errores que se intentan recriminar a otros.

Hembristas, judíos, skin sharps, llamadme precipitado por prejuzgar, pero todo es la misma mierda, partiendo todos ellos de una base más que razonable de protesta ya que todos eran injustamente coaccionados por otros colectivos, extremizan y externalizan su frustración y furia hasta el punto de hacer ellos mismos lo que en su día les hizo ponerse en pie. Al menos los judíos lo propagan a los cuatro vientos con la llamada ley del Talión. Es una sinrazón. Os lo dice un radical.

Pedir una sociedad igual para el hombre que para la mujer no es pedir una sociedad mejor para la mujer que para el hombre. Y es que este tipo de gente ve lo que quiere ver y resulta vergonzoso que toda una señora ministra aliente a usar palabros como "miembra" por que el lenguaje es machista, sin embargo no quiere hablar de "policios" o no se dirige a "sus señoríos" ¡¡Por Iniesta!! Un poquito de seriedad y de coherencia. Vale que la RAE es un campo de nabos, eso es lo que hay que cambiar, pero hasta entonces el castellano, castellano es.

Tampoco he visto a ninguna fanática exacerbada quejarse cuando el señor Zapatero o alguien de su comisión circense anuncia que, desde ahora, para los directores de cine, ante igualdad de méritos, para las subvenciones, prevalecerá una directora antes que un director… ¡¡IGUALDAD DE MÉRITOS!! ¡¡IGUALDAD!! Manda cojones, así es como se construye una sociedad sin discriminación e igualitaria, claro que sí, fomentando las diferencias desde el gobierno y desde la base. Luego se extrañarán cuando el director al que no le dieron la subvención para sacar a su familia adelante, por la simple razón de ser hombre, se haga un machista, un antisistema y odie a todas las mujeres que revindican igualdad (que igualdad sí hay que pedir, pero no favoritismos).

Volvamos al tema, que me estreso y me voy por las ramas. Como en realidad, lo que estoy haciendo, además de presentar mi postura es comentar el obsceno post de la señora Marquesa, tomaré algunas citas textuales para empezar "un Estado valiente debería sentar las bases para garantizar que aquélla que decida seguir adelante con su embarazo pueda el día de mañana asumir la manutención y educación de su hijo". ¡Flipa con esa! Un Estado valiente debería garantizar que el banco no me va a quitar mi casa si no puedo pagar mi hipoteca. Y un huevo duro, si me compro una casa tengo que asumir las consecuencias de mis actos, si me arriesgo y pierdo pues a joderse toca, el Estado debe asegurarse de proveer métodos de aborto a las madres que no deseen o no puedan serlo por cualquier condición social, mental, económica o lo que sea, el Estado debe proporcionar cuidados y educación a un niño del cual no se puede ocupar su familia (madre si gustáis). Financiar a los negligentes, incautos o aprovechados… NUNCA. El Estado debe apoyar a su pueblo, a todas sus clases sociales, en especial a las menos pudientes, pero si permite que se lucren con su existencia o se permitan lujos a su costa estará cometiendo un error muy grave.

Cierto es que debería cortar un dedo al empresario por cada embarazada que despidiese por su estado, que no por otra causa, a ver si ahora va a ser un salvoconducto. Que estar embarazada vaya en detrimento de tu profesión debería ser erradicado y, al menos a mi parecer, lo están intentando con acierto, aún queda por andar y mucho, pero no van mal, la dirección es la correcta.

"Es por ello que, si bien muchos podrían argumentar no estar preparados, debemos tener en cuenta que nadie nació con un manual bajo el brazo que resuelva cualquier conflicto derivado de la maternidad o de la paternidad. La falta de preparación, por tanto, no es una excusa." ¡Venga va! ¿Pero de que árbol nos hemos caído? Alguien que argumenta no estar preparado obviamente no se refiere a una falta de conocimientos y preparación técnica, sino a un estado mental, a una fase de la vida en la que no deseas tal grado de responsabilidad, eso no se arregla con un manual. No estar preparado no es una excusa, coincido, lo que es, es un hecho. A mí mismo me encantaría poder tener un pequeño JudaS correteando y rajando a sus semejantes, el hecho es que me encantaría tenerlo más adelante en mi vida, no ahora. ¿No estoy preparado? Quizá sí esté, quizá no esté, el hecho es que no me da la gana, excusa... si lo queréis ver así, up to you.

Y ahora, para acabar, la que más me ha gustado de todas y la que ha hecho escribir este post "De todos modos, es cierto que en muchos casos la mejor opción es eximir a una de las partes implicadas en el proceso que derivó en gestación[…] mejor sola que mal acompañada" ¡¡¡Jurl, hala va, la madre que te parió!! "Tener la regla y quemar sujetadores me da absoluta potestad para decidir si quiero privar o no a un padre de su hijo o si quiero que un hombre, que al fin y al cabo no es más que una colilla, sea padre aunque no quiera". Cuando oigo cosas así no sabéis las ganas que me entran de pegarle una paliza al ingenuo mamón que se le ocurrió lo del sufragio universal. ¿¿Pero tú de que coño vas?? ¿¿Quieres tener un hijo??, ¡fecúndate tú que puedes! Ahí sí que la diferencia entre hombres y mujeres es insalvable, pero ¿qué hostias me vas a hacer padre a mí si yo no quiero y/o te vas a llevar a mi hijo sin mi consentimiento?, que tú lo lleves dentro no quiere decir que no sea mío y que no pueda decidir y al juez que diga lo contrario (que son muchos) lo pasaba a garrote vil.

Una vida la forjan dos personas e independientemente de quien tenga que llevarlo dentro ambos dos son responsables y ambos dos deberían estar de acuerdo hasta el punto de lo posible y ese punto de lo posible se encuentra en la cama de un paritorio, hasta ahí, si no hay acuerdo, no hay bebé.

"Nosotras parimos, nosotras decidimos" Consigna sólo válida cuando se es poseedor de un egoísmo y falta de empatía innatos y probablemente de una misandria subidita de tono.

Todos a una como Fuenteovejuna.

Yyrkoon dixit.

PD: Sí, ya sé que "misandria" no está reconocida por la RAE y que el castellano, castellano es.

Volver con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien.

2009-09-30T15:12:00.001+02:00

En mi nueva política de metamorfosis de mojón flotante a cándida rosa de suaves tonos pastel varias decisiones fueron, están siendo y serán tomadas. Entre ellas… vuelvo a la UPV (Universidad Politécnica de Valencia), mi amada casa de reposo estival, otoñal, invernal y primaveral durante tantos años. Mi reposo.

Cuando calmo paseo por los intrincados pasillos y jardines, las flores crecen más altas, el césped más verde y las nubes no huelen a menstruación. Mancebas y jolgorio estudiantil. El hecho de que mi edad sea más pareja a la de los profesores que a la de los alumnos y la nimiedad que supone trabajar 8 horas al día a 20 Km. de la universidad no es óbice para que no me lo pase de puta maiden o al menos aprenda mucho (suponiendo el hipotético caso de que no sea ya omnisciente, claro).

Témome que no podré realizar actividades universitarias en demasía, dado lo apretado de mi calendario, pero sería un inmenso placer. Ya sabéis, esas cosas que se hacen en la universidad, tiro con arco, taekwondo, club de ajedrez, follar universitarias, etcétera, etcétera, etcétera, follar universitarias. Además dada mi edad no falta de, llamémosle, experiencia, en caso de encontrar alguna jovenzuela, me podría tirar hasta a su madre, una maravilla oiga. Os iré informando de mis aventuras universitarias. Aunque me temo que se me va a ver menos por clase que a un skin head en una biblioteca.

Y ya que estoy con el tema de volver, a lo Almodovar, creo que no lo había comentado aquí, y digo creo, que regreso al hogar materno también, en parte por añoranza y melancolía, en parte porque no sería lo mismo ir a la universidad sin vivir en el techo que casi me vio nacer y que vio pasar todos mis años universitarios (y no fueron pocos), en parte por que mi madre y mi hermana han huido con sus respectivos y está la casa vacía y me voy a ahorrar pedazo seiscientos pavos al mes que se me va a salir la pasta por las orejas, YIIIHAAAAAHA. Pero bueno, la última razón no es casi importante en absoluto. Igual hasta puedo ahorrar y comprarme un piso antes de que acabe el año que viene y así hacer que Mr Zapatero no me joda y me quite la desgrabación. Para los de la LOGSE --> Desgrabación: "Formateo de alto nivel" en los antiguos artefactos conocidos como cassettes.

Viviré con dos hermosos gatos que últimamente parece que me dan alergia, espero que no sea así, si no tendré que empaquetarlos y mandárselos a mi hermana por correo postal, me van a dar por el culo y a llenarlo todo de pelos de gato (si fuesen pelos de perro, la verdad, sería sorprendente), pero me hace ilusión volver a tener animales más grandes que mi mano rondando por casa. Viviré también con centenares de fantásticas cucarachas tamaño San Bernardo que la casa de mi madre, por ser un primero y encima de un restaurante chino, tiene por bien alojar. Sólo espero que Stalin (mi hamster) se lleve bien con los gatos de mi hermana :)

Y hablando de chinos y alojamientos, entra un chino en un hotel y dice:
-Buenas, ¿chinito podel alojal aquí?
-Sí, claro.
-Puaaaaggggg- y le vomita la moqueta.

Saludos alojados,

Tio Yylkoon.

Oh, destino cruel.

2009-09-13T05:06:00.007+02:00

No sé porque el destino me castiga, nada he hecho para merecerlo. Como se puede ver en pocos posts abajo, hace poco recordé mi yelmo de dragón negro, después busqué mi armadura. Cierto. La encontré. La encontré oxidada en un ricón de mi alma, allí donde no llegan los clamores de la consciencia, donde la razón ni cuenta ni abarca, donde se pierde la voluntad y la vida no tiene más sentido que unos ojos que te miran. Afortunadamente soñe con el olvido, ese amante infiel que llega cuando no quieres y que cuando lo necesitas no está. Pasó.

Ya mi mente no divagaba, mi corazón no palpitaba y mi aliento había dejado de cortar la melancolía de un pasado que, realmente, nunca existió (o sí). Hoy ha vuelto a aparecer, con sus volutas de niebla, con su melancólica sonrisa, con su parsimonioso caminar. Con su nueva y alegre tristeza, ha vuelto a aparecer. Apagando las estrellas, cegando el sol, acallando el sonido de unas olas que jamás llegarán a romper, ha vuelto a aparecer.

Mi vida, mi grupo, mi existencia, aunque mucho, pero mucho, está cambiando en los últimos tiempos, no es muy pródiga en mujeres, y siempre las miro, más que con los ojos de la lujuria, con los ojos de la añoranza, de cuando acompañaban mis pasos, de cuando iluminaban mis días, de cuando existían. Ver un grupo de jolgoriosas jóvenes, con ganas de fiesta, y sin embargo no poder centrar mi mente más que en una presencia me hastía, me reconcome y me consume, pero sucede y es una sensación que no experimentaba desde hacía mucho tiempo.

Es curioso, me duele y me anima, me motiva, me distrae y me alienta a ser mejor, o al menos diferente. A ser yo. Aquel que no concordaba con nada, aquel que tenía un mundo propio, no mejor ni peor, pero propio. Aquel al que unos amaban y otros temían. Yo. Ese era.

Se lo comentaba a un colega y él decía, "Pero Yyrkoon, si tú no tienes corazón". La respuesta fue fácil, llegada del centro de mi alma, "Claro que lo tengo, lo que pasa es que no lo malgasto contigo, está esperando a que llegue mi destino".

Buenas noches mundo, buenas noches Reina.

Fumador putativo.

2009-09-08T16:23:00.001+02:00

Nunca jamás había ofrecido mi exiguo capital a aquellos que se dedican al noble y antiguo arte de traficar con la carne. Jamás mis zapatillas habían pisado el sacro suelo de un local de alterne, obviamente así mentado puesto que hoy fornicas con una, mañana con otra diferente, al siguiente con una tercera, vamos, que alternas mucho. Volviendo al tema. A ese respecto, y sólo a ese, el pasado fin de semana perdí mi virginidad.

Me encontraba en Musseros, un pueb (ya que no llega ni a pueblo) perdido de la mano de Iniesta*, en casa de un viejo amigo. Corrían las once de la noche y no más de dos cubatas por mis venas. Mi tabaco finiquitaba su existencia consumiéndose cual bebé con gripe A. Inaceptable situación, como es más que obvio. Necesitaba renovar mis existencias tabaquiles costase lo que costase. Raudo me dirigí a la próxima gasolinera, prácticamente el único establecimiento abierto a comprar mi "Lucky Strike", y digo "prácticamente".

Un amable señor con cara de BullDog estreñido me atendió muy… efusivamente chillando a voz en grito que él no vendía tabaco, que sólo estaba el local de alterne abierto a esas horas. Menos mal que había un cristal blindado de por medio, si no estoy seguro que me habría matado de un salivazo. No hubiese quedado muy bonita mi foto en los periódicos justo debajo de sendos titulares, "Atractivo joven muere atropellado por esputo gigante de doce ejes."

Ya me lo habían advertido muchas veces varias personas, "No entres en un sitio de esos si no tienes muy, muy claro a lo que vas. Para bien o para mal, si entras sin tenerlo claro acabarás subiendo a las habitaciones". No puedo decir que no dudase al menos un segundo, pero creía tener muy claras mis convicciones así que me lancé al ruedo. Con mi timidez habitual en cierto tipo de situaciones, es decir, mucha, bajé la cabeza y con sobrehumana premura avancé hacia la máquina de tabaco, no iba a ser como la ninfómana esposa del señor Lot, lo sabía, si miraba hacia arriba me convertiría en sal, o quizá en tabaco de mascar o, peor aún, en una berenjena al horno rellena de arroz con bogavante, ¿Quién sabe?

Finalmente, tras ardua lucha conmigo mismo, como siempre, perdí. Levante la cabeza y todo tomó otro color. Cuanta razón tenían mis más experimentados amigos, allí estaba las hermosas "damiselas" y entre ellas había algo que hacía mucho que no veía, algo a lo que no podía resistirme, sopesé mi cartera intentando a ojo calcular cuanto dinero habría ahí. Finalmente, aceptando la evidencia, me rendí a mi destino… Finalmente, compré el Marlboro a tres euros con quince en lugar del Lucky.

Ah sí, casi lo olvido, y perdí mi virginidad como tío que nunca ha entrado a un puticlub, por fin he entrado en uno.

Saludos de vida alegre,
Tío Yyr.

*Nótese que dada mi tendencia al ateismo y al barcelonismo al tiempo, voy a intentar cambiar la palabra Dios por la palabra Iniesta en frases hechas siempre que lo recuerde. La principal razón es, claramente, que ambas comienzan por mayúscula.

Yyrkoon Vacations.

2009-09-03T15:54:00.002+02:00

Ummm, siempre me han encantado las vacaciones relajadas, por las mañanas y después de comer, casá, sofá, libros, tele, moverme menos que Stephen Hopkins y pensar menos que Dinio, mi amol. Por la tarde, café con los inadaptados de mis amigos (en realidad son impresentables no inadaptados), y un poco de relax más, subiendo la actividad cerebral hasta el nivel de un hamster que, feliz, gira en su rueda o el de Yola Berrocal, como prefiráis. Por las noches cambiamos el café por cerveza y se sigue la misma tónica conversacional. Puntualmente se puede acudir a algún pub y/o discoteca si uno se ha bebido hasta la botella de Fairy. En concreto con “uno” quiero decir “yo”, los otros sí tienen estómago para ir menos alcoholizados, yo no puedo. Vacaciones perfectas.

Llevaba unos cuantos años en los que mi señora exnovia, “me obligaba” a viajar. No os confundáis, viajar me encanta, es un innominable placer, estar en lugares desconocidos, ver cosas nuevas, en concreto hoteles con otros sofás más cómodos y otras teles más grandes. No, seriamente. Viajar me gusta y bastante, verla feliz viajando me encantaba, y sin viajar también, pero el caso es que viajar me privaba de días para retozar en el sofá conmigo mismo o con ella. Esto era una lástima.

Este mi primer año de soltería comenzó como debía comenzar y como suponía que sería el resto del año, con 3 días de navideñas vacaciones rebozándome en el sofá cual albóndiga de bacalao, luego no hubo más vacaciones hasta el verano, el bacalao ya era salazón. Una semana en Denia, piscina y sol, vaguería sí, pero vaguería activa. Pasó. Fin de semana en Javea, playa, sol y extranjeras a gogo. Semana en Mallorca, más sol, más playa, bombas de ETA a 200 metros, nacional, guardia civil, un espectáculo vamos. Pasó. Tras tanta agua mi liofilización empezaba a desaparecer.

Hasta ahí todas mis vacaciones del año hasta ahora. Tengo billetes para irme una semana a Sheffield en el puente de octubre. Yes, We Can. Veré la pequeña urbe, que si no tengo mal entendido está repetada de estudiantes recién llegados que no hacen más que fiestas hasta noviembre. Si sobra tiempo sobrio, tras ver lo que haya que ver allí, me pasaré por Manchester a destrozar algo.

Después de esto aún me quedará una semanita postrera que gastaré, como su nombre indica, en atiborrarme de postres caseros. Bueno, casi mejor la gastaré en irme a algún delicioso paraje caribeño a pasar el fin de año flotando en una piscina con un Daiquiri con doce uvas. Y si no tengo ya los billetes de eso es por qué aún no han salido a la venta y aunque podría currarmelo un poco y conseguirlos, ya que no descanso en vacaciones y puesto que ya se lo curran por mí…
Saludos trotamundistas,

El tío del fragel que manda postales.

PD: Si alguien quiere apuntarse al Daiquiri estáis “invitados”.

Who moved my cheese?

2009-08-28T09:21:00.003+02:00

The times are changing so fast, I wonder how long it lasts.

Quedan ya lejos los días de abrigarse, quedan ya lejos las fallas, queda ya lejos el triplete culé y queda ya lejos Cuenca. Los días se ciernen inexorables sobre el reloj y el reloj se cierne inexorable sobre nosotros. The clock is ticking.

Se acercan los días de abrigarse, se acercan las fallas, esperemos que se acerque el próximo triplete y... bueno, si se acerca Cuenca la verdad que voy a flipar bastante amén de pillar algunos rollos. En pocos, muy pocos meses, cumpliré mis 6.2 lustros, afortunadamente los decimales, al igual que la ministra de igualdad en el gobierno, no pintan nada, así que seguiré teniendo la misma, no muy tierna, edad. Time is running out.

Hasta los 26 años estaba persiguiendo un objetivo en la vida, a esa edad por fin lo alcancé, lo plaqué y le pegué una paliza. Joder, como corría el cabrón, 26 años para cogerlo. Mi situación contractual por aquellos entonces con vistas a un futuro o con vistas a la sierra, era, si no mejor que ahora, al menos mucho más definida. Hace un año, al futuro, le sacaron los ojos y se le acabaron las vistas. The hatred fills this earth.

Durante el periodo transcurrido entre los 26 años y el día de la ceguera del señor Futuro, me dejé arrastrar por la corriente de las circunstancias cual marrón y feliz mojón flotando en acequia anónima. Hasta hace cosa de tres semanas, pese alguna brazada puntual hacia la orilla, seguí flotando con el resto de mojones tocayos... algo me olía mal y no eran las axilas. ¿Será raro cuando flotas entre tanta mierda? We're in the end before we know.

Estoy tomando las riendas de mi vida, no sé cuanto durará así que obviaré hablar de las medidas adoptadas de momento, en cualquier caso, remo cual Rómulo hacia la orilla de mi acequia y sé que allí llegaré. Espero que sea en buen estado y breve tiempo. Doy por hecho que no alcanzaré todos mis objetivos ya que como siempre son casi infinitos, pero con finiquitar unos cuantos ya me sentiría mucho más feliz.

No como detonante del cambio, si no más bien como consecuencia (irrelevante consecuencia) del mismo acabo de terminar de leer, "¿Quién se ha llevado mi queso?". Es un corto relato de 44 páginas (de las que el relato son escasas 23) de letra grande e incluso algunos "dibujos". Este libro despierta pasiones y odios cual Concha Velasco versioneando a Napalm Death. Nos presenta una alegoría de unos ratones y unos liliputienses que, encerrados en un laberinto van buscando un gran trozo de queso. El queso representa lo que a cada uno hará feliz, bien sea en el trabajo, en el amor o en la calle de los yonkis atracadores de niños.

Es un libro, por llamarlo así, bastante simple, nos presenta unos conceptos que, por obvios, suelen pasar desapercibidos, de ahí que haya gente que lo considere una perdida de tiempo. Sin embargo, si no te has planteado alguna de las cuestiones ahí tratadas, vale la pena la escasa hora que cuesta leerlo. A mi personalmente me ha gustado mucho y no puedo dejar de recomendarlo, tanto es así que voy a adjuntar a este post su versión e-book, por si queréis echarle un ojo o una pata de pollo.

Uno de los liliputienses, va planteando premisas para la vida durante su búsqueda quesil, de las muchas y acertadas reflexiones del joven Torrebruno, me gustó una especialmente, sacada de contexto no es lo mismo, pero bueno, a mi plim. Dice así "¿Qué haría si no tuviese miedo?".

Saludos,

Oncle Cheeseman.

PD: Every second of day it is coming your way future unknown is here to stay got to open your mind or you will be led to astray. There's a time to live, there's a time to die, but no one can't escape the Destiny.Look all these things we've done under the burning Sun. Is this the way to carry on? So take a look at yourself and tell me what do you see, a wolf in clothes of the Lamb?

(Destiny, Stratovarius) <-- Gran canción y mejor persona.

Hijo del desengaño

2009-08-19T18:40:00.010+02:00

El corazón me palpitaba desbocado, abrí la puerta a trompicones y literalmente arranqué el primer cajón de la cómoda y me puse a revolverlo como un loco. “¡¡Puta Mierda!! Deberían estar aquí”. Necesitaba encontrarlos como fuese, la urgencia era infinita. Aún perlaban mi frente las gotas del sudor de la pasión entremezcladas con las del desamparo.

“¡Joder, joder, joder! Si no los encuentro me va a matar”. Sabía que no podían andar lejos, me conozco, yo no pierdo esas cosas, además no son precisamente pequeñas. Tras media hora buscando desesperadamente, con el cuerpo ya empapado por el esfuerzo y el estrés, me conminé a calmarme y pensar. “¿Dónde las vi por última vez?... Ah, sí, claro…”. Recordé.

>>La última vez que la vi las tenía ella, enredadas en ese fino cabello dorado, apretadas contra sus bien torneados y firmes pechos. Sus ojos, encerrados entre dos muros de pestañas me traspasaban. Sus labios dejaban escapar en susurros promesas de agónico placer, de endulzada muerte. Su faz angelical proclamaba que ser expulsado del cielo no augura un futuro decadente. Sus curvas… ¡Ay!, sus curvas…

>>Aquella noche a su lado todo era extraño, todo desconocido, no recordaba quien era, no recordaba donde estaba ni donde debía estar. El sonido de sus besos acallaba voces ajenas, la nube donde caímos lo envolvió todo, lo hizo desaparecer en la inmensidad de la nada. Sólo quedó ella, la criatura más hermosa nacida bajo el sol de la noche.

“Bendita ignorancia”.

>>La luz volvió, y la nube se disipaba para ir transformándose en un yermo colchón. Empezaba a entrever donde estaba, empezaba a saber quien era y donde debía estar. Nuestras miradas se volvieron a cruzar, seguía siendo la más hermosa, sin duda, pero esta vez en el fondo de sus iris de súcubo yo veía el fuego del infierno, el fuego de la traición, el fuego de la prometida y endulzada muerte. Raudo cogí mis pertrechos y huí del lugar cual alma que lleva el diablo, nunca mejor dicho…

“¡Claro!, ahí está lo que busco”. Temeroso, bajé la mirada al suelo. Cierto, hay estaban todas las cosas que necesitaba. Mi ego, mi autosuficiencia, mi conciencia, moral y principios. ¡¡Mi honor!! Todas ellas en el suelo, pisoteadas por mi mismo tras buscarlas desesperadamente. Inservibles. Inútiles.

Sé a ciencia cierta que se acabarán recuperando, pero el proceso será largo y doloroso.
Sé también, que la tristeza de dos ojos al mirarme, me hará bajar la cabeza y no me permitirá olvidar aquella aciaga noche. Nunca jamás.

Lástima que no me leas, en cualquier caso, créeme, lo siento con toda mi sucia y despreciable alma, V.

No hay inocentes, sólo distintos grados de responsabilidad. (Lisbeth, puta reina del metal, Salander).

2009-08-14T16:39:00.002+02:00

Kalle Blomkvist de los Cojones. Oh yeah.

Acabo de terminar en este mismo instante, tras bajarme la edición en doc y tirarme un medio día de trabajo leyendo en el pc, el segundo libro de la trilogía Millenium. Diría que no soy muy amigo de los best sellers, así parecería un tío más interesante, con opinión propia y comprometido con mi criterio. A la mierda, ¡amo los best sellers! En concreto, Millenium es una jodida obra maestra. El primer libro, al principio, es un tanto tostón, la introducción a los personajes se hace lenta y tediosa, tardé como tres semanas en leer cientosesenta páginas, día y medio en leer las otras 540 (aprox.) y eso que no me caracterizo precisamente por mi velocidad de lectura.

El segundo libro tiene muchos menos personajes que presentar, es dinámico y engancha rápido pese a que al principio también le cuesta entrar en materia. Lisbeth Salander es como He-Man pero versión peso pluma, la puta ama del universo. Resulta muy fácil identificarte con su personaje ya que viene a representar la moral oculta que todos llevamos dentro, su concepto del bien y del mal está equilibrado, su justicia es suya. A mi gusto se pasa un pelo de feminista, pero es la hostia en vinagre, a lo pepinillo. Yo quiero también llevar un martillo en la mariconera.

La verdad, entre Millenium y Canción de fuego y hielo los últimos libros que me he leido ( seis y aún queda uno) han sido acojonantes, creo que desde hoy me voy a apuntar el tema de no leer libros que me recomienden menos de tres personas. Así que ya sabéis, si queréis seguir el mismo criterio, por mi parte apuntad un voto a Millenium. ¡¡¡ACOJONANTE!!!

Tío Yyrkoon de los Cojones.

Sadness Queen.

2009-07-29T16:39:00.006+02:00

Hace mucho tiempo, en un pasado muy remoto, habitaba entre las sombras la reina de la tristeza. Ella tornaba todo gris a su paso y la luz huía despavorida hacia otros rincones menos austeros.

La reina, pese a lo que podría parecer, no era un ser abyecto, tampoco era lo contrario. Simplemente, estaba triste. No sabía el porqué, pero así era y contagiaba a todo aquello que se acercaba demasiado. Siempre la seguía un tenue halo de oscuridad y volutas de niebla.

Su piel era pálida, tersa y muy suave, sus dedos alargados y finos, acabados en unas uñas transparentes y redondeadas. De corto talle, media altura y lengua afilada. Sus ojos abisales brillaban tras la sombra rojiza de su cabello y sus pensamientos. Este era el único golpe de color que junto con el de sus estrechos labios se despedía de su figura, eso sí, tenían luz propia.

A su lado solía habitar por aquellos tiempos un paladín oscuro, enfundado en negra armadura, espada de doble filo, yelmo de dragón e igual de afilada lengua. No se podía decir que él no la amase, tampoco lo contrario. Ella era un imán, lo atraía hacia si. La inmutable faz del paladín se perdía cuando la miraba, el pelo de sus brazos se erizaba y su gélido corazón se paraba por un instante.

Al menos durante el tiempo que les conocí, el paladín sin nombre fue el único capaz de dibujar media sonrisa en aquella apagada existencia. Ella, la única capaz de hacerle enfundar la hiriente espada de doble filo.

Una noche sin estrellas decidieron que donde uno debía andar a la derecha, el otro iría a la izquierda. Con un tacto triste, los labios carmesíes besaron los de él durante una inmóvil eternidad que no se antojó más que un suspiro. Él, finalmente, prometió que en el instante postrero de su existencia, su espíritu iría a visitarla como primera tarea extracorpórea. Ha olvidado muchas otras promesas que le realizó, ella también ha olvidado las suyas, pero esta promesa ulterior todavía no ha sido olvidada y, probablemente, no lo sea jamás.

Hará unos cuatro días, andaba yo tan tranquilo divagando por mi vida cuando una mirada me atravesó. Me atravesó como una afilada daga atravesaría una fina mantequilla, lo note incluso estando de lado, sin verla tan siquiera. Me quedé petrificado, mirando al frente, sin moverme. Sabía perfectamente de donde venía la fuente de mi parálisis, lo que desconocía era quien la generaba. Al rato de evitar mirar en aquella dirección, cuando el viento me susurró un nombre familiar, me decidí, aún temeroso, a girarme. Allí estaba ella.

No era tan oscura como antes, ni era tan triste, había incluso perdido algunas de sus volutas de niebla, por lo demás, seguía emanando aquel extraño magnetismo que yo recordaba, algo que te atrae y te paraliza a la vez, algo que no sé explicar. Sí, es hermosa, no lo negaré, pero como lo son otras tantas y menos hermosa que muchas otras que, pese a todo, jamás podrían ni siquiera llegar a imaginar esa fuerza que ella posee. "¿Dónde andará aquel paladín?" me pregunté mientras seguía prendido de su mirada, absorto, sin poder apartarme.

Nunca he creído en las energías místicas, ni en apagar estrellas con un parpadeo, jamás creí que algo diferente del miedo o la sorpresa pudiera paralizar un cuerpo, al menos, no el mío. Ella siempre, cada vez que la veo, hace que me replantee mis creencias. Quizá no siempre recuerde las cosas, quizá pueda olvidar las caras, pero absolutamente siempre recordaré todos y cada uno de los lugares donde he notado esa esencia y recordando, recordando, recuerdo que alguna vez, en mi cabeza, se alojó un yermo yelmo de dragón negro.

ExTrEmE SpOrTs

2009-07-24T16:24:00.001+02:00

La semana pasada estuve de vacaciones en Denia con un par de colegas, mi estado actual es deplorable, estoy sordo de un oído y medio sordo del otro, tengo cayos en las manos, me he quemado, tengo los tobillos despellejados y he engordado 2 kilos en una semana, las vacaciones son ciertamente nefastas para la salud. Da pena verme, tengo menos glamour que un bocata de chóped en pan integral.

La próxima vez, las vacaciones, me las tomaré más tranquilamente, los deportes extremos hacen mucho daño y uno ya va teniendo una edad para cuidarse. Y es que en la piscina, por segunda vez en mi vida se me metió agua en los oídos, pese a que no nadé demasiado y pese a que yo pensaba que los cubatas de ron interactuarían con el cloro y lo impedirían, no fue así. Dicha agua además, me privó de la maravilla de oír los oyuquens del street fighter 4 de la play 3 a la que me pasé jugando un 33% del tiempo y que me produjo sendos cayos en los dedos, pero creo que esto fue en conjunción con el campeonato de futbolín del fin de semana anterior.

A conocimiento del público hago saber que, por ciertas cicatrices recientes en mi cara, debo untarme crema solar factor 50 en ellas para que no queden marcas. Normalmente me la froto… la crema, no hagáis chistes fáciles y zafios, por favor; hasta que desaparece todo rastro de ella en mis sutiles dedos. Dado que en el chalet no llevaba camiseta, me limpiaba los dedos de crema trazando una diagonal por mi ultra-sexy pecho descubierto. Me quemé. Ahora soy como una camiseta del Rayo Vallecano, pero al revés, todo rojo con una diagonal blanca en mitad del pecho.

Amén de todo esto, decidí que tanto deporte no era óbice para que no me cuidara un poco más, así que decidí poner en práctica la dieta mediterránea. Como yo de dietas no sé mucho me acerqué al mediterráneo (escasos 100 metros de "mi" chalet) para comprobar cual era dicha dieta, tras un elaborado estudio del guiri común y del guiri agambado, muy abundantes ambos en esa zona, concluí que sin duda la dieta debía basarse fundamentalmente en cerveza con pan y fiambre, así que decidimos alimentarnos con eso todo el día, desde el desayuno hasta el resopón. No puedo negar que, pese a que hicimos durísimos esfuerzos por no saltarnos la dieta, lo de los regimenes es ardua tarea y no pudimos por menos que pasarnos a comer un buen arroz negro en "Venta de Posa", un fantástico restaurante de la Marina Alta y regarlo con un simpático y gracioso vino blanco de marca idem… de marca "Marina Alta" no de marca blanca.

Finalmente y como colofón se fueron mis amigos del chalé y llegó mi padre. Un poco de paseo en la barca, que en la proa, donde voy yo siempre, pega unas hostias de impresión cuando coge olas y nada, eso, tobillos sin piel.

Los deportes de riesgo son así, arriesgados. Que sepáis que si queréis ir a la piscina, salir al sol, jugar a la consola, hacer dieta mediterránea, jugar al futbolín o montar en barca, debéis hacerlo con las debidas protecciones y siempre con especialistas bien experimentados en el tema, sino ya sabéis como podéis acabar. Sin duda, la mejor alternativa es no moverse del sofá.

Por lo menos, como siempre, les gané una pasta al poker.

Arriesgados saludos,

Tío Yyr.

Para variar

2009-07-10T18:33:00.016+02:00

Bueno, sabréis que no soy de hacer posts con fotos o videos o cosas de esas. Mucho menos soy de hacer posts SOBRE fotos o videos o cosas de esas.

En la variedad está el gusto, suelen decir por la calle. Nunca compartí esta opinión, pero hay que ser flexible como el bambú y ceñirse a las reclamaciones sociales, especialmente si dichas reclamaciones me las hago yo a mí mismo, que soy altamente social.

Así pues paso ha pegar una serie de fotos que, la verdad, me hicieron bastante gracia. Se trata de dos iglesias, una católica y otra presbiteriana situadas cada una a un lado de la misma calle. Para los que andéis flojillos con el inglés y/o viváis en Puerto de Sagunto (j0ajoajoa) voy a traducíroslas.

1.-Iglesia católica: "Todos los perros van al cielo".

2.-Iglesia Prebiteriana: "Sólo los humanos van al cielo, leed la biblia"

3.-Iglesia Católica: "Dios ama todas sus creaciones, perros incluidos"

4.-Iglesia Presbiteriana: "Los perros no tienen alma, esto no está abierto a debate"

5.-Iglesia Católica: "Los perros católicos van al cielo, los perros presbiterianos pueden consultar con su pastor"

6.-Iglesia Presbiteriana: "Convertirse al catolicismo no concede mágicamente un alma a tu perro"

7.-Iglesia Católica: "Alma de perro gratis con sus conversiones (al catolicismo)"

8.-Iglesia Presbiteriana: "Los perros son animales, tampoco hay ninguna piedra en el cielo"

9.-Iglesia Católica: "Todas las piedras van al cielo"

Eso era todo, pero bueno, ya que me he puesto al tema añado otras fotos, curiosas cuando menos.

xx.-Iglesia de ni lo sé ni me importa (aunque lo ponga en el cartel): "Dios no cree en los ateos, por lo tanto, los ateos no existen"

YY.-La misma iglesia de arriba: "Hay preguntas que no pueden ser respondidas por Google" (difiero altamente)

ZZ.-Iglesia del barrio vago: "Quedarse en la cama gritando 'Oh Dios', no es ir a la iglesia"

Bueno, esto fue todo, la próxima vez prometo más letras.

Eclesiásticos saludos,

Padre Yyr.

Michael Jackson!! God Thanks.

2009-06-26T14:51:00.002+02:00

EDIT: No se pretende ofender a ningún fan susceptible, es sólo una opinión subjetiva, sólo que como es mía probablemente será correcta, pero sólo probablemente xD

Como diría Sabina, "Pasaaaaron, más de mil años, pero por fin la palmó…". Creo que la frase anterior delata mi desmedida pasión por este cantante tan típico del folklore del barrio chino.

Rey del POP… bueno, es posible, la verdad que no puedo criticar en exceso su trayectoria profesional, ha marcado generaciones, autor del álbum más vendido de la historia de la música, creador del baile estúpido que más veces se ha repetido en el mundo. Sin ser un gran amante del pop tengo que quitarme el sombrero ante canciones más que míticas y que, todo sea dicho, son verdaderas obras de arte.

Hay que ser subnormal, pero muy subnormal, para renegar de tu propia raza, dejarte la salud y literalmente la piel a tiras, para cambiar tu color de piel. Se puede alegar que yo nunca comprenderé el sentimiento de marginación que puede llegar a tener uno siendo negro, vale, quizá sea cierto, pero no deja de resultarme repúgnate su actitud en la vida.

Al menos ahora, si tiene suerte se irá al cielo y allí es todo blanco blanquísimo, eso sí, que tengan cuidado los Querubines que el tío se las trae y la primera de cambio le enchufa el Neverland entre las alitas. Aún lo oía hoy decir en la radio que le parecía bien dormir con niños…

En fin, no sé si habría ya vendido las entradas para su gira de este verano, al menos, de muchas excusas buenas que he oído en mi vida, ninguna como esta para cancelar un concierto… eso si no va a tocar Thriller, que podría estar curioso.

Saludos poppys,

Tío Yyr.

Instrucciones para dar un beso

2009-06-24T16:34:00.002+02:00

No soy un hombre que escuche mucho la radio, es más, probablemente no sea ni un hombre, sino más bien un gran cluster de mainframes trabajando a toda potencia, sólo tal cosa explicaría tan prodigiosa obra.
Fuere como fuese, y volviendo al tema, sólo durante un año de mi vida había escuchado la radio y fue hace muuuucho tiempo. El caso es que ahora, mi muy señor padre, a tenido a bien regalarme su flamante coche. Tan flamante es ahora como lo era hace catorce años o incluso menos. Aún así lo cierto es que con sus chorromil años y todo jamás había tenido un coche tan "poderoso" que corriera tanto ni que hubiese que hacer una tesis doctoral para aparcarlo dado su tamaño de trailer transportador dinosaurios. Todo esto lo comento porque tan poderoso vehículo es portador de una no menos flamante casetera, que para los jóvenes de la LOGSE, debemos aclarar que no es una señora que hace casetas sino un instrumento electro-magnético que sirve para leer unas cosas prehistóricas donde se guardaba la música antiguamente. Se cree que tuvieron su origen en el antiguo Egipto, pero nunca se sabrá a ciencia cierta, al menos, yo no lo sabré puesto que no tengo la más mínima intención de informarme.

Puesto que a día de hoy, en mi casa sólo dispongo de un casete, y aunque es de Maniática, grupo sin duda inconmensurable, digamos que no voy a oírla todo día. Decidí escuchar la radio y en concreto, de las que sintonicé así de primera pasada me decidí por Kiss FM ya que al menos no ponen "punchi, punchi, punchi, come espinacas, come espinacas, punchi, punchi, punch!!" durante las veinticuatro horas. Tras varios días escuchándola y tratando de evitar a toda costa las ansias irrefrenables de suicidio tras escuchar las mismas canciones una vez tras otra, he cambiado a la SER. Si bien no deja de ser cierto que algunos días melancólicos y tristes me pongo la COPE, no hay nada mejor para echarse unas risas. Bueno, todo esto viene más que nada a que algunos viernes en la SER proponen escribir unos pequeños textos que luego leen en antena. Me hizo gracia y decidí que iba a mandarles algo así que también me pareció bien compartirlo con vosotr@s por si os animabais. Para este viernes han propuesto "Instrucciones para dar un beso", y el texto a continuación será el que mande

"Acercarse lentamente a él, susurrando palabras suaves que no pueda escuchar. Acariciar de forma tierna la piel, dejando que note que tus manos tiemblan con la emoción. Atraerlo hacia ti y detenerte cuando esté a pocos centímetros, dejando que sienta tu respiración entrecortada sobre él. Apartar con cariño esa mata de pelo que nunca quiere afeitarse y pasar la lengua húmeda por sus labios muy, muy despacio. Finalmente tomar el clítoris entre los tuyos y rozarlo con la lengua hasta que cesen los gemidos."

Hala, ahí queda eso, os pongo un link a la dirección donde hay que agregarlo --> LINK.

Y bueno, hoy sí. Besos,

Tío Yyr.

Me meo otra vez.

2009-06-22T14:57:00.002+02:00

Bueno, me dispongo una vez más a hacer un meme, esta vez no me lo ha mandado nadie, lo hago por puro placer, lo leí en Fle's Blog que a su vez lo había leído en Raba's blog (cuya URL aún no sé y no me apetece buscar) y creo que ella fue el alma de desequilibrado cántaro que lo inventó. En concreto para mi mamá, que cree que un blog es una cosa con hojas de papel para escribir notas y pegarlas en la nevera, y un meme algún tipo de bicho australiano que lucha por su vida contra ornitorrincos de aviesa mirada, explicaré que un meme es, además de una solemne sarta de gilipolleces, es también un número indeterminado, indisoluble y la mayoría de las veces insípido de preguntas que alguien expone a otros para que las respondan; así es como nos reproducimos los seres virtuales carentes de esporas.
Sin más dilación aquí va el Raba's meme:

1. ¿Qué preferirías, comer eligiendo si engordar o no, o fornicar eligiendo si preñar/te o no (obviando el ejercicio, las dietas, los anticonceptivos y la esterilidad)?

Bueno, esto, como las opciones son dos, tiene dos posibles respuestas, llamadme Sherlock. Lo que resulta harto curioso es que vaya a dar dos respuestas y que en mi caso ambas dos tomen la misma opción.
Respuesta 1, opción 1: Sin ninguna duda preferiría comer sin engordar, puesto que teniendo en cuenta el teorema de Arquímedes y el principio de Pitágoras, los senos de la hipotenusa son iguales al cuadro del líquido desalojado; siempre y cuando no estén operados los senos de la hipotenusa, obvio, ya que, en ese caso, ya no sería al cuadrado sino que sería al cubo de Rubik. Como estoy casi seguro de que no lo habréis entendido, dado mi superior intelesto, toda esta retahíla o longaniza de tecnicismos lo explicaré para el pueblo llano. Que de follar con una mujer de vida alegre, de estas de una noche y si me acuerdo no te he visto, usaré el látex para algo más que el tanga sea cual sea el caso. Por el contrario, de presentarse el dilema con una mujer de estas para toda una vida de once años o menos, buscaríamos algún método para el forniqueo condónless de todos modos. Thus, comer sin engordar es la respuesta correcta.
Respuesta 2, opción 1: Teniendo en cuenta que mi ratio de folleteo se acerca peligrosamente al número de gangas que ficha el R.Mandril, si dejase embarazada a alguna me llamarían San José y pondrían muchas imágenes mías en las iglesias de la NeoReligión, que, como su propio nombre indica, las tendría que compartir con Keanu Reeves, pero bueno, lo aceptaría. Así que, igual estando más delgado ya puedo follar a un ratio más decente que hace que me preocupe por la opción 2. Thus, comer sin engordar es la respuesta correcta una vez más.

2. Pudiendo manipular la línea temporal, ¿qué cambiarías, el pasado o el futuro?

Ufff, teniendo en cuenta mi desbordante imaginación creo que iría al pasado y me haría con un almanaque deportivo y tras arreglar el condensador de flufo, volvería a mi tiempo y montaría algún pitote antes de pasarme por el lejano oeste, matar a los malos y… "Doc, me debes cinco pavos".
No, en serio, emmm, sí, en serio que lo haría… pero va, innovemos algo más, ya que tengo una línea que manipular cual Maradona… y que además estoy forrado con mi almanaque deportivo… haría realidad el que siempre ha sido uno de mis sueños, con toda mi fortunosa fortuna me cogería un par de años sabáticos que dedicaría al estudio concienzudo de la ciencia desde su base de hacer cosas con elementos rústicos, a eso, y al estudio del efecto del San Francisco, Baileys, San Francisco, Baileys.
Tras esto, iría al pasado, rollo la edad media y me haría el puto amo del universo, llevaría teorías probadas de todo lo que no estuviese probado ya, conocería a Carmen Sevilla en su más tierna infancia, les enseñaría a fabricar pólvora y bombas atómicas, les enseñaría los usos del petróleo, descubriría la gravedad… ¿qué digo descubriría?, !inventaría la gravedad¡ -"Señor, está usted muy grave".
Escribiría el Quijote, Hamlet, y la biografía de Belén Esteban, compondría el himno de la alegría, el bolero de Ravel y El chiringuito. Vamos, que cuando llegase el día actual sería más famoso que Don Miguel de Unamano, el manco de Lepanto. Me iba a gustar a mí mismo que no veas.
Y creo que ya está, eso es todo lo que haría, si finalmente no me gustaba, siempre puedo volver al pasado y cambiarlo...

3. ¿En una batalla entre criaturas revenidas, quién ganaría: la Momia, Frankenstein, los vampiros o los zombies / infectados? ¿Y por qué?

Teniendo en cuenta que las criaturas están revenidas, lo cual no es otra cosa más que recocidas a una temperatura inferior a la del temple. Damos por hecho que la momia y los vampiros iban a estar un poco churruscados y tampoco apostaría más de un testículo por la vida de Frank the Tank. Ganadores por tanto serían los zombies, pero me temo que no es esta la respuesta que se buscaba así que la rehilaré.
Veamos, teniendo en cuenta que el único ser "vivo" es Frankie debe ser el único que puede morir así que lo descartamos por dicha característica. La momia, pese a ser un ser que parece muy macarrónico y duro, el hecho de que hasta Frendan Fraser pueda pegarle una paliza hace que no puede competir ni con Rüdiger, el pequeño vampiro, así que no hablemos de lo que podría hacerle un vampiro de verdad, incluso de sexualidad ambigua, como bien podría ser Armand.
Ante los que quedan, el hecho de ser más rápido, más inteligente, probablemente más fuerte y sobretodo el nada despreciable hecho de poder usar armas de fuego me hace pensar que si no se han olvidado en casa las Ray-Ban, probablemente, los vampiros ganarían la contienda. En cualquier caso, pensando en el electorado valenciano, por ser más joven es más rápido el no fascista, por obviedad es más inteligente y bueno, en armas supongo que ganan los malos, pero como son más sacan a la [foca monje alcohólica/cantante de sepultura] reelegida todos los años, y eso simplemente porque son más… igual los zombies tenían alguna posibilidad de encontrar un líder que no moviese el labio de arriba al hablar, ¿Quién sabe?

4. ¿Dejarías de amar a tu pareja si descubrieras que es tu hermano/padre/abuelo?
Antes de contestar, déjame decirte Raba, que creo que deberías superar ya lo de Leia y Luke y aunque Luke fue un pringado el resto de su vida y no volvió a rodar ni un anuncio para hemorroides al menos Leia sí que se quedó muy Solo.
Al tema, en primer lugar me sorprendería el hecho de ser homosexual, que no es que me fuese a importar supongo, al fin y al cabo serían mis gustos, pero el tema de no saberlo me resultaría curioso, así que para hacer esto más ameno cambiaré la pregunta a hermana/madre/abuela.
Si descubriera que es mi abuela o mi madre, a quien dejaría de amar es, mayormente a mi oculista. Si es mi hermana, cuando acabase de vomitar el estómago, esternón, pulmones y dedos del pie, sería más fácil seguir amándola, ya que dicen que nos parecemos y ya estoy acostumbrado a amar a alguien con ese aspecto.

5. ¿Qué te parece más intolerable, la gente que se muerde las uñas o la gente que se arranca el pelo?

Sin duda la gente que se muerde las uñas, si se hiciese como es debido, no habría que morderse las uñas, yo hace años que voy ya por medio muñón, hasta que aprendí a teclear con la punta de la… nariz, costó un poco, pero luego te acostumbras. Las cosas se hacen bien o no se hacen, morderse las uñas es de perdedores. Muñón Rules!!!

6. ¿A quién mientes más, a tus conocidos o a desconocidos?

Esta pregunta, como los monstruos, está muy revenida. Yo no miento… a no ser que sí mienta y esto sea mentira… pero entonces no lo contaría, así que tiene que ser verdad… siempre y cuando ##!!!#&% ¡¡BASTA!!
En general no miento nunca, soy sincero en demasía (y creedme cuando digo "en demasía") y en líneas generales muy espontáneo, he perdido mi toque frío y calculador que solía tener… bueno, el calculador al menos, sigo siendo más frío que el piloto del vuelo de air france, que ser, no sé como sería, pero ahora desde luego está bastante frío. I go for the Ubeda's montains. Bueno, poseso, que teniendo en cuenta que no hablo con desconocidos y que sin duda ninguna la persona a la que más miento en este mundo es a mí mismo, asumiendo que me conozco (que igual es asumir demasiado), miento más a los conocidos.

7. ¿Es más asqueroso oler con deleite tus propios pedos o pegar mocos en lugares recónditos?

No podría responder a esta pregunta, dado el bajo nivel de contaminación aérea que producen la gran mayoría de mis ventosidades, en conjunción con un más que nulo sentido del olfato, no suelo poder olerlas, eso sí, el, pongamos, 10% de mis pedos que huelo, doy fe que no lo hago con deleite, que oler olerán pocos, pero huelen por todos los demás. Así que oler pedos con deleite me parece muy vomitivo.
Por otro lado está el hecho de pegar mocos en lugares recónditos y no tan recónditos, que tendríais que ver las paredes de los baños de mi curro… La gente que hace esto es asquerosa y deleznable, sin ningún tipo de conciencia social, ¿Es que no saben la de gente que hay muriéndose de hambre? Y ellos ahí, tirando la comida ¡¡Sucias ratas!!.

8. Escoge: o sordo o ciego

¿Qué lo escoja para quien? Porque para el 90% de la gente que se me ocurre, echo mucho de menos la palabra mudo, aunque no es tan malo, para el otro 10% echo de menos la palabra muerto, así que…
Suponiendo, con mi perspicacia habitual, que querías referirte al mismísimo lector, diré que yo prefiero sordo. Puedo hacer mi trabajo prácticamente igual (ya que puedo "chatear" todo lo que hablo), podría seguir viendo películas subtituladas (incluso porno) y además he ahorraría que ese 90% fuesen mudos. Ya ves, tendría hasta ventajas.

9. ¿Cuál es tu filia más vergonzosa y tu fobia más secreta?

Sin ninguna duda, mi filia más filia de todas, que no vergonzosa, es la autoungulafilia. Os invito a informaros sobre esta maravillosa filia que consume el 100% de mi tiempo vacacional y el 25% de mi tiempo laboral. En base es lo que viene denominándose en argot "rascarse los huevos". Me temo que como filia viene siendo algo más literal del tono que yo pretendía darle, pero oye, no hay mal que por bien no venga, una buena rascada siempre sienta bien (no vale olerse la mano luego, GUARROS).
Fobía…Aquí me debato arduamente entre dos de ellas puesto que no sé a ciencia cierta cual me produce un temor más reverencial "Alectorofobia", que representa mi inapelable miedo a los pollos, o "Araquibutirofobia" cuya descripción me da miedo hasta pronunciar y no ensuciaré mi blog con tamaño temor, probablemente si os lo cuento huyáis aterrados y no volváis nunca, queda de vuestra cuenta buscarlo si gustáis.

10. ¿A quién te comerías primero: a tu hijo, o a tu pie?

Supongo que en general dependería enormemente del hambre que tenga, pero de no tener mucha, y aprovechando que tal circunstancia le salva la vida a mi hijo, oye, que no todo sean ventajas para él, me comería su pie en lugar del mío, vaya egoísta si no el niño de los cojones.

Hasta aquí hemos llegado, ahora voy a seguir un rato practicando mi filia.
Os sea leve,

Tío Yyrkoon.

Yo, tú, él, nosotros, vosotros y Barça.

2009-06-05T16:21:00.001+02:00

Holas a todos. Como podéis ver la constancia nunca ha sido una de mis cualidades. De hecho, supongo que algún día de estos descubriré que, ciertamente, tengo alguna cualidad. Solamente espero que no sea mala, al menos no mucho.

Hay varias razones por la que he estado exiliado, ninguna buena, eso sí. El caso es que un amigo que, de vez en cuando, le da por arreglar mi vida (lo cual agradezco), me propuso/hostigó a que escribiese un post (el siguiente) hablando de mí. De que quería ser, en todos los aspectos de mi vida, dentro de diez años. Luego si quería podía escribir también sobre como iba a llegar a eso desde mi posición actual, si no, podía simplemente meditarlo. Me decidí a hacerle caso y escribir ese post, tres semanas más tarde he claudicado. Lo escribiré, sí, pero de momento aún no, quizá el próximo. Tengo un tema mucho más interesante. Vosotros.

En mi caso, puesto que el número de lectores de mi blog se acerca casi al número de Oscars de Chuck Norris, es fácil, en realidad es fácil aunque fueseis millones. Al fin y al cabo o al capitán general, la idea en mi cabeza no es más que eso, una idea, seáis cuantos seáis, es sólo una idea… y, a decir verdad, se siente bastante sola.

Supongo que clasificaría a mis lectores en dos amplios grupos, los que comentáis y los bastardos hijos de damas de burdel que permanecen en silencio… bueno no, que luego me muerden ^_^!.

Seriamente, creo que hay dos clasificaciones (en todos los blogs), los lectores con blog y los lectores sin blog. En general, los lectores con blog, y realmente los únicos que me van a dar algo de feedback, los considero gente o intelectualmente inquieta o carentes de algo en su vida que necesitan rellenar con letras vacuas, bien sórdidas, bien empalagosas. En cualquier caso, los buenos escritores tanto como los malos merecen mi más reverente respeto. Es un arte sacrificado y al igual que el niño que hace garabatos en un papel pone todo su esfuerzo o el Almodovar que hace películas lo pone también, aunque salga mierda ¿No son acaso igual de merecedores de respeto y admiración por su esfuerzo? Bueno, Almodovar no, pero el niño garabateando, la mosca que intenta salir a través del cristal o izquierda unida intentando conseguir un escaño, sí. Son dignos de admiración. Nunca lo conseguirán pero no se cansan de intentarlo ni de dar por culo, bueno, Almodovar de esto último tampoco.

Supongo que son gente en general introvertida, no asociales, ni monstruosos freakies metidos en su platónica caverna. Sólo algo introvertidos, pretenden verter sus almas sobre un haz de electrones guiados por imanes que golpean sobre un cristal (si alguien sabe como funcionan los TFT rogaría me lo comunicasen, me quedé en CRT), compartir con el mundo textos, ideas o sentimientos que, aunque no tienen problema de mostrar, resulta mucho más fácil volcar en una página web, anónima o no tanto. Hoy es el mañana, la red se extiende y el tiempo del freakie gafa-pasta que tira dados para ver si toma leche desnatada o zumo de arándanos pasó. En los tiempos que corren máxime se tira dados para ver si te la cascas con la derecha o con la izquierda.

Los lectores con blog valoran todo esto, y por eso, aunque no tengan nada que decir sobre un post en concreto, comentan aunque sea un chorrada, saben la ilusión que hace ver cada nuevo comentario, es como un trocito de alma que el escritor es capaz de robar. Y cuando, como yo, se pasan un tiempo sin aparecer por la red se sienten sucios y traidores a los demás.

Son gente a la que le gusta compartir sus experiencias (EGÓLATRAS), y hacer reír, llorar o saltar según su estado anímico. ¡¡Son peña de puta madre!! Y esto último en concreto no lo digo por otra cosa, más que porque así es como me siento yo.

Ahora debería hablar de los lectores sin blog, pero me he extendido en demasía, así que lo haré otro día o probablemente nunca, como es habitual en mí.

PD: No puedo dejar de mentar a la madre que parió a Iniesta, Xavi, Piqué, Puyol, Henry, Alves, Abidal, Toure, Keita, Messi, Eto'o, Valdés y Guardiola, oh gran, grandísimo Guardiola. ¡¡¡Sois los putos amos!!! ¡¡¡Y porque soy más macho que el Nacho Vidal haciendo Terminator que sino os follaba a todos!!! ¡¡¡¡¡QUE GRANDES SOIS, JODER!!!!! Mención especial a la madre de Hleb, que es de la que más me he acordado durante toda la temporada.

Saludos tardíos,

Tío Yyrkoon.

Força!!

2009-05-03T13:16:00.004+02:00

Decir que somos los mejores sería extremadamente injusto.
Dejémonos de modestias. Somos los putos amos. Somos los dioses del olimpo en el mundo terrenal. Extasiamos a propios y extraños con nuestro juego. El fútbol que hacemos es música celéstial. Rivalizamos con la mismísima creación.

Sé que me quedo muy corto pero es que, además, somos humildes.
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La gran madre patria.

2009-04-30T15:26:00.001+02:00

Transcurría un sobrio y sereno jueves tarde, bueno, transcurría un sobrio Yyrkoon en un sereno jueves tarde, pese a todo me apoyaba en la barra del bar deleitándome con una burbujeante cocacola y con la visión de varias mancebas muy bien parecidas… entre ellas. Todas como un tren. De pronto se presentó el demonio en forma de marido de camarera, camarera que también se parecía bastante a alguien. El execrable ser me habló con voz de ultratumba y, sin otro fin que perturbar mi paz, me ofreció el infierno en forma de rata, quería que me quedase con un hámster. "¡¡NUNCA!!" espeté yo, "Ahora que ya he aprendido a cuidar el polvo para que no se me muera.", pese a mi dilatada experiencia juvenil con semejantes seres me negué, "No volveré a tener bichos en casa" me dije, "excepto si vuelvo a casa de mi madre donde las cucarachas ya han aprendido a encender la tele" apostillé. Y con un frío y tranquilo gesto le confirme al demonio mis internos pensamientos. Él, sin siquiera despedirse, se retiró dejándome en la confusa soledad de la espera. Y es que, los hijos de puta de mis amigos siempre llegan tarde.

Transcurría una sobria y serena velada de viernes noche. Nada.

Transcurría la misma noche, y aunque estaba igual de velada, era ya mucho menos sobria. Incansable, el réprobo por excelencia, se acercó por la espalda. Nada que mis borrachos reflejos no pudiesen preveer; me giré raudo ¡AJA!, no me cogerá con la guardia baja, levanté los puños en forma de defensa perfecta a la par que ladeaba el tronco para reducir la posible superficie de impacto… aunque vista mi pancha empiezo a preguntarme si de frente tendré menos superficie… en fin, como decía, levanté mis manos y él, por sorpresa, levantó una caja llena de pequeños hamsters rusos de dos semanas, touché, patá en lo huevos para mí. Tras habilitar un receptáculo adecuado me iba a mi casa con dos de esas pequeñas ratas, y es que aunque te guste el métal (mola más leerlo así) también puedes tener corazoncito.

Presto a tenerlos en el mejor ambiente posible, puesto que debía proveer a los bichos de hogar y comida adecuada, los dejé en la amplia caja, dentro de la bañera, durante el fin de semana para ir el lunes a comprar jaula, comida y juguetes varios, les puse agua en un tapón de whisky y varios trozos de manzana. Me metí en un foro sobre el tema de hámsters enanos (cual no sería mi sorpresa al encontrarme un nick familiar rondando por ahí, ¿eh tú?) aprendí mucho, como que no puede haber dos hamsters en una misma jaula, detalle importante, tenía que regalar uno, bien empezamos. Los tipos de cosas que debes hacer y los que no, las comidas buenas (todos sabemos cuales son), las malas y las regulares, como la manzana, bien seguimos. Era sábado, vivirían dos días más a golpe de manzana antes de abundar en todo lujo.

El domingo los pobres se movían menos que el tío de "Mar adentro", tenían mala pinta la verdad, pero bueno, al menos comían (manzana) y bebían, yo también tengo mala pinta y mientras como y bebo sobrevivo. Lo cierto es que aún eran muy pequeños, suponía que no habían de moverse en exceso… eso suponía hasta que un amigo me dijo que el suyo (de la misma camada) le trepaba por los brazos. Los míos, esforzándose, podían mover las patas de detrás, eran como Terminator al final de la primera película.

Llegó el lunes, bajé a Consum a comprar comida y "tierra" para los pequeños, no había de nada, les compré comida de periquito que había leído que era buena, creo que omitieron la parte de que no la pueden arrancar de las barras para periquitos. Lástima, los veía ya tan joviales y ufanos trinando sobre su rueda. Les subí la comida, uno de ellos se arrastró literalmente hasta la barra de cereales y empezó a morderla, el otro no se movió. Lo puse sobre la comida delicadamente, apenas movió los ojos. Por la noche había muerto. A la mañana siguiente, pese al nuevo zulo-hogar de cinco euros y a la comida nueva el otro también había muerto.

Bueno, al menos ya no tenía que regalar ninguno, hay que ver la botella medio llena. Otro amigo que también había cogido dos ratillas, me dio una de ellas. El joven hámster ruso, llamado Stalin, corre feliz y lozano ahora sobre su rueda y está más gordo que las pelotas de un gorila tras dos meses de abstinencia, supongo que esto cambiará en cuanto le cambie su zulo por la mansión gigantesca que tiene encargada, su supervivencia está asegurada. Quedará siempre en el misterio la causa de la muerte de los otros. Una pena ratil.

Saludos peludos,

Iósif Visariónovich Dzhugashvili

PD: Se "especula" con que la causa de la muerte pudo ser el pegamento que ingirieron al comerse varios trozos de cinta aislante que tapaban unos agujeros de la caja. La llamada, muerte pegajosa.

Historias inconclusas.

2009-04-12T14:17:00.002+02:00

Andaba yo por uno de los blogs que frecuento y me encontré con algo interesante, algo que siempre me ha gustado hacer, acabar historias de los demás. Así llegué al blog de la rizos, desconocido para mí. Planteaba “un reto”, ella comenzaba una historia y los nominados tenían que continuarla. Síii, sin dudar pregunté si me podía apuntar, ella me dejó. Luego leí las historias que había ya hechas, por no repetirme y tal. Joder, había algunas muy buenas (otras no tanto), pero no había nivel en mis paupérrimos dedos para igualar alguna de las mentadas. En fin, ya lo había dicho, debería meditar mejor las cosas. Ahí va mi intento, en cursiva la parte que la rizos nos propuso continuar, en … ¿no cursiva?, el resto, si bien no espero que os guste más que las otras al menos sí que os guste un poco.

Se despertó pasadas las once, maldiciendo en voz alta por haberse olvidado de poner la alarma del despertador la noche anterior. Sin encender la luz, casi a tientas, se vistió velozmente y se recogió los rizos en una cola de caballo traviesa.
Subió las persianas de su dormitorio y descubrió un sol inmenso descansando en un cielo despejado y casi estival, por lo que la sonrisa se le escapó entre los dientes sin poder evitarlo.
Hoy tenía una cita, un encuentro que llevaba ya meses deseando, y nada ni nadie podría arrebatarle el cosquilleo alegre de la barriga ni la brillante mirada de Bambi con la que su compañero de piso la vio aparecer por la cocina.
-Joder, tía, parece que hayas pasado la noche retozando con Carlos Baute, menudo careto de felicidad…
-Idiota,- dijo ella llenándose el tazón de cerales sin perder la sonrisa- es que esta tarde he quedado con Juan. Iremos al cine y a cenar.
Manuel dejó caer de golpe el Penthouse sobre la mesa, salpicando de leche a la tetona rubia de la portada.
-¿Con Juan? ¿El chuloplaya ese que me presentaste el mes pasado en la fiesta de tu amiga? Tú estás loca, Amparo. Siempre buscas el amor de tu vida en tíos que piensan con la polla, así te va.
Amparo le sacó la lengua (llena de Frosties y colacao) y respondió:
-Tú qué sabes. Vale que Juan fuese un poco promiscuo en su adolescencia, pero ahora ha cambiado y es un tío súper interesante. Trabaja de locutor de radio y gana una pasta, y encima viaja todas las semanas a los Estados Unidos. Es un tío culto, maduro… y además dice que soy muy sexy, jijijj…
Manuel agarró su revista, la abrió por la página 16 y le acercó a su compañera una foto donde una buena mujer se mimaba a así misma con un consolador de 25 cm, murmurando entre carcajadas:
-Mira, para mí esto también es sexy. El término “sexy” es muy relativo…
No aguantó más. Se levantó de un salto sin mirar a su compañero borrando la sonrisa de su rostro de un plumazo, dejó el cuenco aún medio lleno de cereales en el fregadero y salió de la cocina no sin antes dedicarle un “¡gilipollas!” a Manuel, que siguió tan tranquilo leyendo su revista.
Qué sabría él de Juan, pensaba esa misma tarde mientras terminaba de ponerse el rímel y el colorete frente al espejo del baño. Las personas cambian, incluso ella misma…que hace unos años no hubiese sido capaz de llamar al tío de sus sueños y pedirle una cita. Pero ahí estaba ahora, imponente con su vestido de escote imposible y sus taconazos nuevos. Lista para comerse el mundo.
Cogió las llaves de casa, se puso colonia y bajó veloz las escaleras del bloque cuando vio aparecer el cochazo de Juan aparcando frente al portal.

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Al entrar en el Mercedes el aspecto de Juan la sobresaltó más incluso que el del propio vehículo. Vestía chaqueta cruzada y pantalones grises sobre una camisa de Gucci, aderezado con una fina bufanda negra con finísimas vetas violeta claro a juego con la tapicería. El pelo marrón desteñido le caía sobre los hombros ondeando suave y muy sutilmente sobre una piel impoluta, tersa y bronceada, pero sobre todo, por encima de cualquier otra cosa, resaltaban aquellos ojos verdes, profundos como fosas abisales y luminosos cual focos de marihuana de interior. Casi cualquier mujer habría tenido que coger las bragas del suelo y secar el asiento antes de darle dos besos. Amparo no era cualquier mujer. Aquello no hizo más que ponerla a la defensiva, y es que era más estrecha que las miras de Jesulín, al menos si pensaba que ellos querían intimar con ella, si era sólo ella la que quería, bueno, eso era otra historia.

Lamentablemente Juan tenía la sutileza más o menos por donde se pasaba la esponja, si hubiese tenido que disimular que no quería follar como un loco debería haberse puesto gafas de sol aunque fuese de noche e introducirse el pene entre las abdominales y el cinturón, siempre llevaba la tienda de campaña a cuestas. Difícil papeleta tenía por delante. Siempre le gustaron los retos. Él sabía de sobra como era ella, en la fiesta del mes anterior ya se estuvo informado; muy a su pesar también sabía como era él.

La noche transcurrió como debía, chistes buenos, ni demasiado fuertes, ni demasiado suaves, igual que el vino de la cena. La cena, buena, ni demasiado empalagosa, ni demasiado picante, igual que la película de antes. La película, bueeeeno, una mierda no empalaga ni pica, pero una mierda es. No se puede pedir todo. Juan, "Un caballero." pensaba ella, "Un caballero empalmado todo el tiempo, pero un caballero. Al fin y al cabo eso no se puede controlar". Al comenzar la velada puso metal clásico, un poquillo de Skid Row, como prometiendo una noche en trayectoria ascendente, como… A la vuelta, para dejarla en casa un poco de mi primo el nano (que no me toca nada y es mi hermano). Tenía Juan una conversación muy fluida y agradable, hablaba de todo y de nada a la vez, cuando María creía que ya no se podía profundizar más en un tema, de pronto se daba cuenta que no había dicho nada, vamos que venía a ser como Esperanza Aguirre. El único fallo de la velada fue un café al que fueron a tomar unos martinis antes de la cena, allí coincidieron con un amigo de Juan, la verdad, igual de agradable que de inoportuno. Se demoraron en demasía para el gusto de ella, por lo demás una noche idílica.

A la mañana siguiente, cuando se levantó, Manuel ya había cambiado la penthouse por la playboy.
-¿Qué tal te fue?
-Muy bien, eres un mal pensado, Juan es un tío increíble, sí que es cierto que quiere sólo follar, pero al menos lo intenta con un estilo diferente.
-¿Entonces te lo tirarás?- preguntó Manuel mirando pícaramente.
-Pues no lo sé, ya sabes que no me gusta que los tíos vengan a eso solamente, quizá en algún tiempo, si veo otros intereses…
-Pues que sepas dos cosas. Uno, no me equivoqué, Juan es un cerdo y hará cualquier cosa, repito, cualquier cosa, por follarse a la que se le meta entre los ojos. Dos, esta vez estás equivocada, estuve moviendo unos hilos anoche y resulta que Juan te quiere para un amigo suyo al que la novia ha dejado. Creo que lo montó todo para que os encontraseis ayer en no sé que lugar. ¿A que os encontrasteis a alguien?
-Bah, tonterías, no puede ser, esta noche hemos vuelto a quedar, ya veremos que pasa.

Al igual que el día anterior, Juan llegó con su cochazo, con su música que apuntaba en sentido ascendente y con su otra cosa ascendente también. Tomaron martinis antes de cenar, pero nadie apareció. Cenaron por el barrio del Carmen, en un local muy acaramelado, pero nadie apareció. Amparo se sintió aliviada, temía tener que darle la razón a Manuel. Vieron la exposición nocturna de Sorolla y tampoco apareció nadie. Juan siguió tan galante como el día anterior hasta que llegaron a la discoteca, allí estaba él. El chico del día anterior. “Maldita sea”, el chico no estaba mal, pero… “Joder, Juan está mucho más bueno y encima es majo y está forrado”. Ángel, el amigo de Juan, se les acopló toda la noche. Juan se perdía mucho rato y les dejaba solos para luego volver con cubatas para todos o con cualquier minucia y excusa. Cuando la noche tocó a su fin, Juan llamó a Amparo y le pidió que le acompañara a casa, debía contarle algo que le hacía sentirse mal. Amparo accedió.

La casa de Juan estaba impecable, todo con mucho estilo delatando su holgada posición económica. A Amparo se le habían subido a la cabeza los cubatas, pidió a Juan que le sirviera otro, este le sirvió agua. “Mierda, no me quiere emborrachar. Tiene que ser ahora”. Cuando Juan apenas había comenzado a decir “Bueno, de lo que quería hablar…” Amparo se lanzó sobre él y le arrancó la ropa, si él no hubiese tenido siempre la polla dura casi habría tenido que violarlo, se la introdujo dentro y comenzó a cabalgarle. Al principio Juan se resistió… muy al principio.

Ella saltó sobre él durante un buen rato. Quince minutos más tarde durante otro buen rato, y media hora más tarde durante un rato más. Apunto estaba de concluir el tercer buen rato cuando, aún dentro de ella y jadeando Juan cogió el móvil y la miró con una avisa sonrisa y marcó. Amparo no daba crédito, pero en éxtasis como estaba no se detuvo. Al parecer, al otro lado de la línea descolgaron. Juan clavó sus ojos en los de ella y sin dejar de jadear le dijo al micrófono.
-Manuel, todo según el plan, eres un amigo. Sí, le diré que se lo advertiste.

Quote of the weekend

2009-03-30T17:35:00.005+02:00

En un impresionante ejercicio de soliloquio, mi amigo Mike, el dragón (y sí, el de la fabada), al llegar al pub.

"Mike, no hemos hecho el viaje en balde, aquí hay cocas y hojaldre."

Sólo reincidir en el hecho de que no estábamos en una pastelería.

Una de cine, Watchmen in the night of California yeah, yeah.

2009-03-27T15:23:00.002+01:00

Como buen friki rara es la película de superhéroes que no veo, muy rara, si bien no podemos negar que alguna de las que veo también es bastante rara. Algunas otras, a decir no mentira, son bazofia humeante con olor a mierda del buey del portal de Belén, que con el tiempo que llevará muerto a saber como huele. Y es que, así es la vida, me gustan mucho las buenas pelis de superhéroes, así que si para cazar una buena tengo que ver tres mierdas, pues bueno, lo mismo suele pasar con los presidentes de los gobiernos varios y nadie se muere (la última afirmación queda sujeta al país de origen del lector). Era mi sueño de niño, donde unos niños quieren ser futbolistas, astronautas o drac queens de tugurio jebuta, yo quería ser superhéroe para robar más que los futbolistas ganan y mandar de una hostia a la luna a las drac queens de tugurio jebuta (a las otras mucho respeto, pero es que con las de tugurio jebuta no puedo xD ), visto esto creo que quería ser supervillano, pero al caso es lo mismo. Que no me pierdo una.

Como reza el dicho y algún que otro beato, más vale tarde que nunca, tras esperar X men… digo X semanas para ir a ver la peli con una amiga cuando llegó el día decidí que no me apetecía y que me iba a Magdalena (¡¡que vaya festival!! Si eso otro día lo cuento). Finalmente anteayer, cogido de la mano con Mr Hide y con Action man (creo que un día también explicaré algunos motes) nos fuimos a ver Watchmen. Os resumiría la película pero ya lo hizo la alegre flefa de los bosque meridionales aquí, así que no le voy a quitar mérito que ella la cuenta muy bien y no la destripa casi. Sólo os voy a dar mi opinión que difiere sutilmente de la suya.

Mi opinión… mola un huevo, con Mr Hide (que se bebió tres cuartos de litrona de trago delante del seguridad antes de entrar) y Action man el ambiente siempre está "enrarecido", quizá eso influyó en mi percepción de la película y debería volver a verla, y vive Dios que lo haré, de hecho lo haré aunque no viva, de hecho lo haré aunque viva, pero lejos. Pero enrarecido, enturbiado o en-en-ado me moló un huevo. Bastante sangrienta, no mucha sangre en porcentaje tiempo-sangre porque es muy larga, pero cuando sale, sale a lo grande. Los superhéroes son bastante hijos de puta y no defensores de bien a ultranza, sobre todo ese que jugaba en el Barça… el Rochemback que de feo que era el cabrón, le han metido una bolsa de esas que llevan los borrachos de EEUU en la cabeza. Y como todos sabéis, por puro silogismo hipotético si un superhéroe es hijoputa tenemos un superhijoputa, y la verdad, eso da mucho juego.

El Nacho Vidal (después de beberse 6 cartuchos de tóner de impresora azules) también tiene su gracia, está un poco pa' allá porque tiene múltiples personalidades, múltiples penes y una sola chica y que le dura menos que la estabilidad al Windows Vista, pero al menos farda un huevo de bronceado, que de tanto rayo uva, el cabrón, se ha currado una fábrica de mosto en Marte.

El hilo argumental… bueno, no hay demasiado, pero por que en realidad no hace falta, se pasan prácticamente toda la película presentando a los personajes y eso está muy bien, de hecho es lo que está cojonudo, el resto del argumento es el típico. Al menos no han querido ser originales para cagarla en el intento. Cuando uno conoce sus limitaciones todo va de la hostia. Yo, si algún día las tengo, las conoceré seguro.

No dejéis de verla… bueno, si queréis para dormir si podéis dejar de verla, pero el resto del tiempo ahí, dando el cayo sin parar.

Saludos en látex (que no he dicho nada de la nena guapa),

Tío Enmascarado.

Si en fallas no follas en pascua no fallas

2009-03-16T16:14:00.000+01:00

El humo se extendía por las calles como la más espesa de las nieblas. Tenía los ojos tan irritados que apenas conseguía discernir nada, sólo sombras que corrían de un lado a otro intentando guarecerse como yo mismo estaba haciendo. Las explosiones venían de todos lados, por la diestra y la siniestra, delante y detrás, arriba y, sí, también abajo (abajo del puente, en el río hay un mundo de gente, abajo en río, en el puente). Busqué algo para orientarme, siempre hay un contenedor ardiendo en estas ocasiones, finalmente lo encontré perdido entre el humo y corrí hacia él, cuando llegué ellos ya estaban allí, media docena de hombres ataviados de negro, con sus pañuelos sobre la boca y sus armas en la mano, ya no había donde esconderse, pronto oiría muchas explosiones y esta vez mucho más cercanas… Las fallas habían comenzado.

Fallas, época curiosa, los valencianos se dividen en dos tipos, los que odian las fallas y los que las aman. El primer tipo de valenciano normalmente huye de la ciudad con las primeras explosiones (si se lo puede permitir, el curro está ahí) y busca refugio en la blanca nieve o en el típico pueblo de montaña donde no van ni las cabras, es como si al huir de su ciudad no les valiese ir a cualquier otra, tiene que ser un lugar perdido, yo soy del segundo tipo de valenciano así que no me pidáis explicaciones.

Bien, pasemos al tipo de valenciano que ama a las fallas, ahí también existen dos tipos de amantes de las fallas, en general como siempre que me encuentro en una clasificación se puede subdividir de el modo siguiente, el mío y el malo o, intentando ser más amable, el bueno y el de los que no piensan como yo. Comencemos por el malo. Falleros. Sigamos por el mío ^_^! No, no, en serio, está la gente que le gusta "vivir" las fallas, esto es, ir a las despertás, comer chocolate y churros por la mañana de resopón y luego partir sin dormir a ver estatuas de cartón piedra. Ver las mascletás, ponerse el blusón y/o los moños y peineta y, en general, hacer y ser toda la parafernalia que conlleva ser/sentirse fallero.

Luego está el otro tipo de gente que ama las fallas que viene a ser más como yo. Esto es, me importa un carajo las fallas, la ofrenda de flores, el jodido manto de la virgen, la fallera mayor y la puta que los parió a todos. Me gustan las calles abarrotadas por las noches y las verbenas, los festivales que se montan y poder estar al "aire libre" teniendo un poco carta blanca para hacer lo que te venga en gana. Me gusta ponerme cubatas en la cara de la policía. Hasta un punto determinado me gustan los petardos, hasta que llegan los subnormales, descerebrados, hijos de un chacal y una hiena putrefacta que se dedican a lanzar borrachos (borracho: petardo que da muchas vueltas en dirección indeterminada y cambiante antes de explotar y que los hijos de damas de burdel lanzan contra la multitud). A estos les metía yo un buen masclet (masclet: petardo que Boom mucho) en la boca y se la cerraba con cinta aislante después de encenderlo, bonicos se iban a quedar, cagando quijada mes y medio.

Valencia siempre se ha caracterizado por su fantástico aroma a alcantarilla, sin embargo, en fallas, al andar por la calle todo huele a pólvora, a madera (quemada) y a paella con mucho romero, quizá a los profanos no les parezca la combinación más idónea y crean que un poco de Channel nº5 con Moët Chandon sea más "chic", pero se equivocan, si hay algo más evocador que cruzarse con una mujer que usa el mismo perfume que aquella chica que te gustaba en el instituto, ese es el olor de las fallas. El olor a esas fiestas que amo y que me repugnan al tiempo, el olor a ruido.

Puedo hablar de las fallas durante horas, pero resultaría aburrido así que a modo de resumen rápido.
No me gusta:
1.- Los falleros, creen que son los amos de la ciudad y que estas fiestas les pertenecen exclusivamente a ellos, se apropian de calles, cortan el tráfico con sus desfiles y creen que tienen potestad para expulsarte de un suelo pavimentado que pagas igual que ellos.
2.- Las mascletás, mucho ruido y pocas nueces, si te consigues acercar lo suficiente son bonitas hasta que te revientan los tímpanos. Están llenas de macetas (gente punchi punchi) molestos y macarras, las carreras de motos de la salida me estresan y encima hay demasiada luz.
3.- La gente que tira petardos a otros grupos de gente que no tienen ganas de "jugar".
4.- Recordar los tiempos que no volverán y que las fallas me traen a la cabeza.
5.- Que a las 4 cierren todo. Antes eran otros tiempos.
6.- Que se genere un estado policial.
7.- Rajoy ni las coliflores.

Me gusta:
1.- Sobre todas las cosas las verbenas, mucha gente, mucha fiesta y muchos tomatines (expresión adoptada cuando al llegar ves a una o X tiernas jovenzuelas que sólo te traen a la cabeza las palabras "Toma teen")
2.- Adoro los castillos, quizá al principio sean una mamonez, "lucecitas de colores en el cielo, ohhh, soy gilipollas y en mi casa no lo saben", pero cuando sabes apreciarlos e inundarte de ellos consigues perderte en una esfera cambiante capaz de arrastrarte hasta lo más profundo de la noche. El castillo de ayer (el primero de las fallas) fue una jodida maravilla.
3.- Poder hacer botellón en la calle.
4.- Ver las calles llenas de gente de fiesta vayas por donde vayas.
5.- Tirar petardos pequeños a mis colegas y guerrear con ellos o con cualquier otro que quiera entrar al juego.
6.- Llegar a casa de día y desayunar por ahí con la gente, lamentablemente mi demacrado cuerpo ya le cuesta realizar hitos tales.
7.- La cocacola y ver Aida.

Explosivos saludos,

Tío Yyrkoon

You'll never walk alone

2009-03-10T23:10:00.001+01:00

Emmm... esto... j0aj0aj0aj0a, eso es todo.

Shoot'em up

2009-02-22T19:21:00.003+01:00

I amar prestar aen.
El Mundo ha cambiado.
Han mathon ne nen.
Lo siento en el agua.
Han mathon ne chae.
Lo siento en la tierra.
A han noston ned gwilith.
Lo huelo en el aire.

Mucho se perdió entonces, pero nadie vive ahora para recordarlo. Todo comenzó con la forja de los Grandes Adoquines. Tres fueron entregados a los Heavys, inmortales, los más sabios y honrados de todos los seres. Siete a los señores alternativos. Grandes puteros y artesanos de las cavidades… montañosas, digamos. Y Nueve. Nueve fueron entregados a la raza de los punkies. Que ansían por encima de todo, el Calimocho. En aquellos adoquines residía el poder y la voluntad para adoquinar cada acera. Pero todos ellos fueron engañados. Pues otro adoquín más fue forjado. En la tierra de Benimaclet, en los fuegos de la lechera del destino, el Antidisturbios Oscuro forjó en secreto el adoquín regente, para controlar a todos los demás. En ese adoquín descargó toda su crueldad, su malicia y su voluntad de aporrear a todo tipo de vida. Un adoquín para gobernarlos a todos.
Una a una, las comarcas libres de la litrona a medias fueron sometidas por el poder del adoquín, pero hubo algunos que resistieron. Una última alianza de Punkies y pijos lucharon contra el ejercito de los COES y en los alrededores de la lechera del destino libraron su batalla por la libertad de la litrona a medias. La victoria estaba próxima, pero nada puede acabar con el poder del adoquín…

Bueno, la idea era relatar el post así, pero tan épico lenguaje no me deja expresarme con claridad así que cambiemos de tercio… o de litrona. Todo comenzó un sábado de carnaval tal que el del pasado sábado, hará unos cinco años. La noche estaba ciertamente avanzada y en pasmosa fraternidad punkies, sharps, alternativos, heavys y pijos compartían bebida y espacio. La gran mayoría iban disfrazados cual infantes de pecho o de marina. Reían, bailaban y sobre todo bebían al ritmo de una música mal ecualizada procedente de un oxidado altavoz sobre una punkineta o furgoneta de punkies. Las enegrecidas agujas del reloj que preside la plaza del Glop marcaban ya más de las cinco y dos policías con muy mala leche (supongo que de ahí viene el término "lechera") se acercaron a la punkineta para ordenar la inmediata suspensión del infernal ruido que emitía aquel cachivache. Los punkies, que son muy punkies ellos, comenzaron a imprecarles hasta que una litrona voló por el aire para ir a impactar contra uno de los compungidos policías que, raudos, sacaron sendas porras para agredir a cualquiera de los cientos de personas que los rodeaban. Cagaditos estaban (los maderos). Por suerte o por desgracia el barrio de Benimaclet se encontraba por aquellos entonces en obras y docenas de palés rebosantes de adoquines reposaban en cada esquina. Propios y extraños comenzaron a tomar dichos adoquines y a lanzarlos contra los cuerpos de seguridad del estado, hacía aproximadamente una media hora escasa que yo me había ido a casa. Siempre me pierdo lo más divertido. Los aterridos policías, tras recibir una buena dosis de hormigón en tableta usaron su arma más poderosa… el walki. Los antidisturbios llegaron y cargaron contra la multitud indiscriminadamente y algún que otro conocido durmió en el calabozo aquella noche, por supuesto sin razón alguna (aquí no intentaba ser irónico).

Mucho se perdió entonces, pero nadie vive ahora para recordarlo. Desde entonces en el carnaval de Benimaclet hay más policía que una convención de Donuts, y además van con sobredosis de… azúcar digamos. El sábado pasado no fue una excepción. Era una estampa ciertamente esperpéntica y carente de sentido. Yo había bebido prácticamente nada y además no llevaba ni una sola gota de alcohol encima, cosa que me ayudó sobremanera para analizar la situación fríamente. Cuando me acercaba a la plaza del Glop había mucha más gente de lo habitual por los alrededores y creedme, más de lo habitual es muchísima, muchísima, seguí avanzando y de pronto dos coches de la nacional cruzados en mitad de la calle "Prohibido el acceso a la plaza con bebidas alcohólicas". En las fiestas locales está permitido beber en la calle, os diréis. Sí, así fue, estaba permitido, de hecho todo el mundo estaba de botellón delante de los nacionales que impedían el acceso a la plaza, eso sí, fuera de la plaza. De hecho aún me pregunto como entraron los punkies en la plaza con carritos de la compra hasta arriba de latas de cerveza. Ahí supe que se iba a liar, este año no iba a perdérmelo. Mientras le robaba, más tarde, a un amigo que iba disfrazado de Gandalf (con la estrella del CAOS ¿?) su vara, los malvados policías tomaban posiciones y ordenaban a las máquinas de rodillos de la limpieza que arramblaran a la alcoholizada chusma, no había huevos. Un grupo de punkies muy bien parecidas se plantaron a bailar delante frustrando sus intentos de pasar. Los policías se subieron los pasamontañas. Vara en ristre (que no era una vara de un disfraz si no un Bo pequeño, es decir, pedazo arma de verdad), me acerqué casi corriendo hacia un policía, sólo para ver que decía, si se sobresaltó siquiera, lo disimuló a la perfección. Al llegar a su altura bajé el palo y le pregunté "¿Hay que irse o algo?" a lo que respondió, "Pues como quieras, eso sí, si se monta jaleo yo que tú tiraba el palo rápido".

Me retiré a una distancia prudencial cuando empezaron a llegar lecheras y lecheras con los COES y formaron la primera barrera de escudos. A la primera litrona que les tiraron la distancia prudencial dejó de ser prudencial así que me retiré más. Volaron pocos objetos en general, sólo muchos insultos, la barricada de carne avanzaba lenta hacia nosotros y a la misma velocidad me alejaba yo. Al final llegamos a un cruce, por la derecha venía gente corriendo a todo trapo y tras ellos otra barrera de antidisturbios que acortaba distancias rápidamente. Por suerte yo aún estaba lejos así que decidí quedarme un poco mirando antes de tomar el camino que quedaba. A los primeros tres fogonazos de disparos cambié de opinión y ríete tú de Carl Lewis. Nunca más se supo del cobarde JudaS que no pudo destruir el baldosín único y así las hordas de COES acabaron por fin con la paz en la litrona a medias y el antidisturbios oscuro reinó hasta el fin de los tiempos.

Y a vosotros ¿"os han disparado" alguna vez?

Saludos esperemos que de fogueo,

Tío Yyrkoon.

Me meo.

2009-02-06T14:39:00.001+01:00

Mean, me meo.
Ummm sorry, me han memeado otra vez, la verdad que pese a odiarlos ya les voy cogiendo el gustillo a esto de los memes de los cojones de mierda hijos de Santán.
Xenia que aburrida es más peligrosa que una piraña en los gallumbos me ha nominado, así que voy a hacerlo más que nada por antecedentes y por que si no recuerdo mal creo que dije que lo haría de todos modos ^_^ cuan bocazas puedo resultar. Aunque para empezar añadiré todos los signos de apertura de interrogación que nuestro maravilloso castellano nos regaló algún día.
Os advierto que pretendo explayarme sobremanera, así que si no os interesa ya podéis ir cerrando. De hecho no descarto hacer algún post sobre alguna pregunta en concreto. Vamos pa' allá.

¿He estado enamorado?: Sí, sin duda, varias veces y la única que parecía que estaba valiendo la pena ha sido la peor de todas. Así que niños y niñas, el amor o no existe o es una puta mierda adulterada, si veis a Cupido por ahí destripadlo y mandadme su corazón en una caja de comida china.

¿He robado en alguna tienda?: Sí, cuando era "pequeño" (13 ó 14 años) lo hice varias veces, pero siempre minucias sin valor. Ummm y zanahorias del huerto que tenía enfrente de mi casa ummm, que ricas.

¿Me he peleado a puñetazos?: ¡Pues claro! En serio unas pocas y en Kung Fu docenas de millones. Fuere como fuese, verba volant, escripta manent http://yyrkoon666.blogspot.com/2007/12/las-malas-costumbres.html

¿He probado un cigarro?: ¿Probado? Soy catador oficial de tabacalera española, "Eau de cenicer" es mi aroma preferido.

¿He estado en una cita a ciegas? No que se pueda llamar así, hubo algo parecido en el que me hicieron la 3-14, pero más que a ciegas la cita el que debía estar ciego fue el que seleccionó a la pobre muchacha, que maja era un rato, pero joder… Si habéis visto lo que pasa cuando la compañía del anillo está entrando en Moria os podéis hacer una ideas de lo que hablo...

¿He mentido a un amigo? Pues la verdad, supongo que alguna vez habrá pasado, pero a decir verdad la mentira y yo no somos muy compatibles. Primero no me gusta en absoluto y sólo la empleo de no haber más salida, lo cual, dada mi brutal y carente de tacto sinceridad, sucede prácticamente nunca. Segundo, aunque me gustase, para mentir hay que recordar lo que dices, dada mi absoluta falta de memoria prefiero no adentrarme en las lúgubres lagunas de la mentira.

¿Me he saltado las clases? ¿Saltar?, calla, calla, que eso cansa, yo las esquivaba por los lados

¿He visto a alguien morir? La hostia, ¿Quién no ha visto tres o cuatro películas de Chuck Norris?

¿He estado en Italia? Sí, en Roma, estuve muy poco, pero a decir verdad es uno de los viajes que con más melancolía recuerdo. (Véase mi anterior memeo--> Viaje: Roma)

¿He estado en Estados Unidos? No, sólo hay dos sitios que TENGO que visitar en mi vida, New York y Tokio, así que no tardaré, estoy mirando con un par de amigos montar un viaje a Nueva York para septiembre.

¿He viajado en avión? No, a Edimburgo fui nadando.

¿Me he chivado de un amigo infiel? ¡¡Antes muerto que ver el anillo en manos de un elfo!!

¿He comido sushi? Con wasabi y jengibre, digan lo que digan los paganos es una comida, si no deliciosa sí muy aceptable

¿He esquiado? No, con las millones de veces que he estado en la nieve y aún no he esquiado… aún.

¿Me he citado con alguien de Internet? Si por citar se entiende "vamos a follar como leones" no y no creo que lo haga nunca. Si se entiende vamos de viaje o a tomar café, entonces docenas de veces y probablemente es una de las grandes cosas que se puede hacer, es fantástico, quedas con X (entiéndase X como incognita y no como comentarista/escritor de blog), que te cae bien pues sigues quedando, que te cae mal o se lo dices o te callas, pero no quedas nunca más y punto.

¿He estado en un concierto? Sí, en bastantes, pero no soy ningún fanático de los conciertos como varios amigos míos, eso sí, que se prepare Barcelona que en X semanas estoy allí viendo a los AC/DC

¿He probado el alcohol? No, nunca, ni la carne de cerdo. ¡¡Amparo!!, acercame el cinturón de explosivos por favor, que mis virgenes me esperan.

¿Me he tumbado y he visto pasar las nubes? Mil veces, mi lugar preferido para ello eran las rocas del espigón del Perelló, a solas, por la noche, oyendo las olas romper. Pese a ello ha habido muchas otras situaciones y lugares de las que guardo grandes recuerdos.

¿He hecho un ángel de nieve?: Iconos religiosos ni en la nieve.

¿He experimentado sentimientos no recíprocos?: Sí, creo que varias veces, cuando he sentido ganas de matar a alguien, ese alguien no sentía lo mismo por mi.

¿He saltado en una montaña de hojas?: Claro, mientras hacía ángeles en la nieve.

¿He volado una cometa?: Cuando llegan las fallas vuelo todo lo que mis masclets me permiten.

¿He construido un castillo de arena?: Bueno, lo mío eran más bien catedrales barrocas, pero podríamos decir que sí.

¿He remado en el mar?: Cada vez que a la zodiac de mi padre se le estropeaba el motor, eso sí, el descenso del Seia motivaba más.

¿Me he disfrazado?: Cuando no queda más remedio y rara vez por hobby

¿He montado en trineo?: ¿Aceptamos plástico industrial como trineo?

¿He hablado durante horas por teléfono?: Rara vez, además me repugna, si tengo tanto que hablar quedo a tomar algo.

¿Me he sentido solo?: Tiempo verbal incorrecto.

¿He usado un carnet falso?: No, alguna vez he usado alguno que no era mío, pero falso no era.

¿He sido echada de un Púb o discoteca?: Si en "echar" cuenta ser lanzado rodando escaleras abajo por dos seguratas del tamaño de Maguila el gorila ciclados hasta los ojos, entonces sí, he sido echado, el día de mi 27 cumpleaños para ser concreto.

¿He sentido un terremoto?: Sí, cada vez que mi amigo Mike come alubias siento varios.

¿He dormido bajo las estrellas?: Pues bajo las estrellas un par de veces y bajo la capa de contaminación de Valencia otro par o tres.

¿Me han hecho cosquillas?: Nooooo, eso sólo pasa en las películas. ¿Pero quien es el subnormal que ha escrito esto?... Aunque bueno, yo estoy contestando...

¿Me han robado?: Un par de veces, años ha, si no recuerdo mal la última tendría yo como 16 o por ahí.

¿He tenido perro?: Yeah, pero muy poco tiempo, siempre fui más de gatos.

¿He ordeñado una vaca?: ¿Es que todo el mundo ha ordeñado una vaca? He estado en vaquerías docenas de veces y nunca he ordeñado ninguna, ¿seré yo el rarito?

¿He ganado un concurso?: Supongo que todo el mundo ha ganado alguno, hay concursos para todo.

¿He llevado aparato?: Mi aparato me acompaña allá donde voy, nunca me gustaron las sondas.

¿He acariciado a un delfín?: Acariciar, acariciar no, pero he tocado uno muy cuco que tiene mi amiga Carla tatuado en la espalda.

¿Me he sentido fuera del grupo?: No especialmente.

¿He comido un kilo de helado en una noche?: Nunca fui muy de dulce, ni muy de helados.

¿He cuestionado a mi corazón?: ¿? ¿sus motivaciones?¿su forma de latir? ¿cómo se cuestiona un músculo?

¿He jugado a polis y cacos?: Sí y a cosas más divertidas como warhammer o a apedrear al empollón de la clase, más conocido como "lapiding nerd"

¿He cantado en un karaoke?: Canto tan mal que me cuando me oigo me golpeo a mi mismo… (mirada de soslayo) aunque una vez me "acerque" con tenue voz a un karaoke heavy que había los domingos en Edimburgo.

¿He pagado comida solo con monedas?: Supongo que el que hizo esto no come en sitios de menos de 50 pavazos el cubierto, cuando comes menús de 8 pleuros supongo que es relativamente normal pagar sólo con monedas, más si eres fumador y siempre llevas calderilla en el bolsillo para emergencias.

¿He hecho algo que prometí no hacer?: Supongo que sí, pero como diría nuestro amigo Huma "mi honor es mi vida", procuro no ensuciarlo.

¿He bailado bajo la lluvia?: Bajo alguna lluvia de carcajadas supongo, si lo comparamos con como bailo debo cantar rollo Frank Sinatra más o menos.

¿He creído en el horóscopo?: Jamás y es una lástima porque me encanta todo lo que dicen de los escorpio.

¿He visto atardecer con alguien especial?: Un atardecer es efímero, un porrón de años son efímeros, he visto casi todo lo que se puede ver en esta vida con alguien a quien aplicar el adjetivo especial es como aplicar la palabra pilila a Rocco Sigfredi.

¿He hecho pompas?: ¡¡Dios!! ¿Por qué me tratas así?

¿He hecho una hoguera en la playa?: San Juan, mi noche favorita del año sin ningún lugar a dudas.

¿He estropeado alguna fiesta?: Eso espero, me esforzado por hacerlo multitud de veces, si no lo he conseguido nunca vaya fracaso.

¿He patinado sobre hielo?: Natürlich.

¿He hecho un deseo realidad?: Míos sí, de los demás… también.

Se acabó lo que se daba. Para cualquier duda aquí está el tío Yyrkoon a su sevicio.

Los presentes del pasado.

2009-02-04T13:28:00.001+01:00

Estas pasadas navidades los reyes además de un discurso de noche buena me han traído poca cosa, quizá algún que otro dolor de cabeza y unas bellas imágenes de la residencia del Nobel de la paz Muamar el Gadafi donde el regio, soberano y campechano Juan Carlos acudió a defender a las pobre petroleras que están muriéndose de hambre. Y es que nuestro monarca se ha ganado la corona de sobra… la de flores, esperemos que se la den pronto. Aunque para bien o para mal en la familia real procrean como conejos, al final España va a acabar como Australia llena de Bobones, tiene difícil solución, más ahora que nuestro Messi… mesías republicano más iluminado que París (para los de la LOGSE: La ciudad de la luz) a medio día, Julio Anguita, nos ha dejado. Quizá algo en plan Manchester United… los metemos a todos en un avión y…

Bueno, me he ido del tema, y mejor volver a él que aún acabaré como los de El Jueves. Hablaba yo de los reyes, los de verdad, sí, esos que son tres homosexuales. Bueno, en realidad antes eran dos heteros, pero un día entraron en una casa en África a dejar los regalos en el árbol y cuando para depositarlos se agacharon… tracatrá, así "conocieron" a Baltasar, desde entonces, pues eso, tres gays. Aunque Baltasar realmente le da a pelo y a lana, él es como la lotería, sólo hace que tapar agujeros. A lo que íbamos, que me han traído cositas estas navidades. Y aunque parezca mentira estoy escribiendo el post ahora, no lleva desde el día 6 de enero a medias.

En nombre de mi educadora madre, me han dejado un reloj muy chulo, y conste que lo digo sin sarcasmo, me gusta mucho, pero la verdad, normalmente le pido relativamente poco a un reloj, que me dé la hora, que me dé la fecha y que se vea bien por la noche cual Gusiluz o Eto'o sonriendo. Tan hermoso reloj como me han regalado, por la noche, verse, verse, lo que se dice verse, pues no se ve, eso sí, ciertamente cuando enciendes la luz sigue siendo de noche y ya se puede ver, así que primer requisito cumplido. En cuanto al segundo requisito, hay que decir que no lo supera, fecha no tiene, así que no me la da, tengo la personal teoría de que se la debió dar a alguien antes y ya no le queda para mí. Y sí, la hora si la da, mal pero la da. Con esto de los relojes de silicio, los relojes bonitos como este se quedan tecnológicamente algo anticuados, se me viene adelantando un minuto cada 3 ó 4 días (¿Sabéis si esto tiene algún tipo de solución diferente de la corrección manual?) y es que, mal que le pese a la gente fashionable, no hay nada como un Casio de los antiguos, que por un euro te daban 3 Kg. de relojes, prácticamente indestructibles, con mil y una funciones e "inrobables", ya que ningún ladrón en su sano juicio los querría y sobre todo precisos cual Xavi Hernández dando el último pase. Al menos, por sacarle algo bueno de funcionalidad y no sólo que sea bonito, voy a hacer un brazo izquierdo de la leche, por que este reloj, como los Cásios también lo vendían a 1€ los 3Kg. solo que este debió costar los ciento y pico euros a juzgar por el peso.

Mi padre por su parte me ha regalado una cosa muy, muy grande que lleva otras cosas más pequeñas. Y no, no me refiero al jamón que llevaba ibéricos en la caja (que sin duda es el regalo al que menos fallos he encontrado ^_^!). La "cosa grande" como decidí llamarla, en recuerdo del jarrón que me regaló mi tío Javi hace algún tiempo y que así fue bautizado (también hay otro elemento al que llamo "la cosa grande", pero no ha al caso). La cosa grande reposó aproximadamente 3 semanas en la entrada de mi casa. El otro día me decidí a darle uso, se trataba de un Home Cinema, en primer lugar, con la ignorancia que me caracteriza estuve del orden de un minuto y medio buscando como abrirlo para introducirle el DVD, a lo Baltasar, siempre pensando en introducir. Para mi pesar, el muy frígido no se abría. "Coño, un home cinema donde no se pueden introducir películas. Esto es menos útil que Aznar en una convención de climatología." me dije. Finalmente deduje que sólo era un amplificador, redireccionador e incluso multiplexor de sonido. Bien, presto me dispuse a colocar el mamotreto (lo de cosa grande no era broma) al lado de la tele… "Uy, no cabe de ancho. Bien lo pondré en las baldas preparadas para el vídeo. Uy, no cabe de alto. Vale, pues nada, en los estantes de encima de la tele… JODER!! No cabe de largo!!" Cuando por fin estuvo colocado a metro y medio de la tele encima del mueble, el muy bastardo no traía cables de conexión hasta el reproductor de DivX y piraterías varias. Así que ahí está aún, un pedazo home cinema que debe dar miedo oírlo (de verlo ya asusta) esperando a que le lleve cables, luego tendré que poner los altavoces, fijo que para cuando lo tenga ya me he mudado de piso. Creo que les pediré el cable y la instalación a los Reyes el año que viene. Eso sí, los esperaré con el culo pegado a la pared.

Bueno, como diría nuestro vecino y amigo Nacho Vidal, me voy corriendo.

Saludos regalados,

Tío Yyrkoon.

La vida es mierda y las mierdas, mierdas son.

2009-01-29T16:26:00.003+01:00

Estoi altamente atareado, pero puedo perjurar i perjuró que manyana vorraré está chorrada i escribiré algo, de echo va a durar tan poko ke boy a pasar d pasar [balga la redonduncia], el corrector d faltas de horticultura i signos d punteriá.

Asta mas ber.

EDIT: Fiel a mi palabra os definiré algo...

perjurar.

(Del lat. periurāre).

1. intr. Jurar en falso. U. t. c. prnl.

Vamos, que hoy tampoco he tenido tiempo, ganas y/o ideas.

El alcohol y yo.

2009-01-21T12:14:00.001+01:00

El alcohol me recuerda enormemente al deporte por varias razones, estas son:

-Los dos hacen a las mujeres más hermosas, aunque sean ellas las que tienen que hacer el deporte y tú el que tienes que beber.

-Ambos me conducen a una meta agradable por un camino desagradable, uno me hace beber un líquido diferente de cocacola o zumo y el otro me cansa.

-Los dos te ayudan a hacer nuevos amigos.

-Los dos moldean tu cuerpo, aunque cada uno a su manera.

-Después de una sobredosis de alguno de ellos es casi imposible hablar.

-Con ambos tu cuerpo expulsa mucho líquido.

-Paul Gascoine es un gran amante de ambos.

-También Ernesto de Hangover lo es (cualquier fallo tipográfico es por puro azar independientemente de si el error significara o significase algo).

-En cantidades excesivas pueden causar la muerte, mirad a Hendrix ahogado en su propio vómito o al futbolista Puerta al que le dieron idem.

-Ambos combinados atraen a las mujeres guapas, así pues a Fernando Alonso sólo lo acompaña un calvo feo hasta que se echa champagne por encima y lo rodean hermosas señoritas.

-Jackie Chan domina la técnica del luchador borracho.

-Tienen una simbiosis, las marcas de cerveza siempre patrocinan eventos deportivos y a veces hay que boxear en barra fija por conseguir una cerveza o hacer pasar a tu pareja por el aro para poder beberla.

Diría que podría seguir enumerando horas y horas… mentiría, eso es todo lo que se me ocurre, acepto sugerencias de parecidos entre alcohol-deporte. El tema es que ciertos miembros de mi familia que tienen por costumbre leer este blog empiezan a tacharme de alcohólico anónimo, siempre lo he dicho, de eso nada, los alcohólicos van a reuniones, yo no, si me apuran, borracho conocido. La idea era escribir un post donde explicaba, como buenamente podía, que nunca bebo solo, que aborrezco cualquier bebida alcohólica fuera del vino, cerveza y bayleis (o como se escriba). Soy sólo un tío al que, al igual que le gusta leer literatura épica para evadirse un poco del mundo real, le gusta la dispersión mental por razones similares, no nos engañemos, de todos los modos de dispersar la mente que un servidor conoce muy probablemente el alcohol sea el menos dañino para la salud, vamos, que es como la democracia a los sistemas de gobierno o Antonio Banderas al cine español, no nos gusta, pero es lo mejor que hemos encontrado.

Desde que ha empezado la era de hielo en mi vida y mi casa se ha quedado yerma y falta de vida ya es complicado o imposible bajar a cenar por ahí entre semana, cosa que antes hacía cual segundo trabajo, así que ya no se bebe entre semana como aquel que dice. Eso sí, los fines de semana hay que fichar, o sea, borrachuzo un poco, preocupante… en absoluto. Amén de esto, la idea de este blog siempre ha sido contar cosas "divertidas" y estas generalmente ocurren cuando estoy de fiesta y esto ocurre generalmente cuando estoy borracho y ese no es necesariamente el orden.

Muchos problemas vienen, se producen o se achacan al alcohol hoy en día, para empezar un problema económico, que un copazo por la noche cueste no menos de 5 euros en todos los sitios es innominable (para los de la LOGSE, innominable: que no puede estar en nómina). Luego los jovenzuelos desheredados no tenemos más remedio que hacer botellón en la calle, los vecinos no tienen más remedio que quejarse de que no pueden dormir y las calles no tienen más remedio que llenarse de cristales, vomitonas y orines varios mientras los infantes destetados buscan "el puntillo" que es más difícil de encontrar que el puntillo G.

Luego está la popular leyenda urbana de las mezclas, "si mezclas bebidas alcohólicas te pones muy borracho" dicen los muy manipuladores, un amigo mío hizo la prueba este fin de semana. El viernes se tomó dos copas de vino, un carajillo de whisky y un chupito de orujo; el sábado se tomó doce cubatas de ron. Oye, el sábado acabó bastante más borracho, así que eso ya podemos tacharlo de rumor sin miedo a equivocarnos.

Resumiendo, que ni el alcohol es tan malo, ni el agua tan buena.
Parafraseando a mi iaio: "El agua es un elemento inodoro, incoloro e insípido que sirve para lavarse los pies aunque algunos guarros se la beben".

Saludos dobles,

Tí-tí-tío hip!, Tío Irkun hip!

Memento o Meme en tó

2009-01-16T15:21:00.002+01:00

Tengo un post a medias que viene pareciendo el quijote y eso que aún no está acabado y probablemente no estará nunca (como el cerebro de Jiménez Losantos) ya que tengo que meterle más tijera que letras, pero no se puede luchar contra el cruel destino.

Este post queda para el lunes o martes de la semana que viene. Creo que alguna vez ya he comentado que odio los memes a muerte, pero en el fondo de mi corazoncito retozón los quiero. En cualquier caso, fuere como fuese, un ser marginal de la red, al que nadie quiere como soy yo (parecido a tristón), ha sido nominado para un meme por primera vez en su vida (aunque sea por casualidad de que pasaba por los comments) y supongo que por última, pero que menos que hacerlo.

Reza así la criatura…

1.- Poner sin insultar al señor que te ha endosado el meme: No sé muy bien como andará de testosterona, pero yo no apostaría a su favor. Me lo ha endosado pues la alegre flefa de los bosques meridionales.

2.- Compartir 7 hechos sobre ti mismo en tu blog, cositas raras y similares:

2.1.- Soy un fanático del fútbol, si mi corazón entre venas y arterias por naturaleza Dios le dio colores azul y rojo, por que ir en contra de la evolución. El hecho revelador es que en el fútbol como en casi todo, la derrota del enemigo me llena más que la victoria propia, así pues si pierden los mandriles yo ya soy feliz (en cuanto al fúrgol se refiere). Conste que tengo infinidad de amigos mandriles, y otros del Real Madrid xDD. Bueno, amigos antes y después del fúrgol, no en medio.

2.2.- Soy más vago que otro que es menos vago. Me da pereza hasta tener pereza y seguiría explicándooslo, pero me canso.

2.3.- Me encanta jugar a casi cualquier cosa a la que exista alguna posibilidad de que gane, no me importa perder 99 veces y ganar sólo 1, la competición me encanta. Eso sí, es necesario que exista al menos una posibilidad. Mi alma de niño jamás se perdió, de hecho, una de las frases más profundas que he oído jamás en una película fue en "Vecinos invasores", cuando los bichos van corriendo delante del malvado perro que quiere matarlos, de pronto ponen lo que piensa el perro "Jugar, jugar, jugar, jugar, jugar…" así me siento yo.

2.4.- Odio trabajar (esta frase iba a continuar pero la dejamos aquí y empiezo de nuevo). Odio trabajar en una subcontrata de subcontrata de subcontrata de subcontrata de subcontrata de subcontrata de subcontrata de subcontrata ^ 999, así no se puede llegar lejos, sí, se cobra bien, pero es una mierda, la gente que te paga no conoce tu (impecable en mi caso) trabajo. Es más, odio que alguien que no sea mi cliente tenga que conocer mi trabajo, quiero montarme una empresa. No sé, una de linternas solares o algo así.

2.5.- Prácticamente siempre caigo mal a la gente a la primera impresión, luego prácticamente todo el mundo cambia de opinión (prácticamente porque es imposible llevarse bien con todos), pero la primera impresión es siempre fatal, es lo que tiene tener como hobby meterse con la gente (sin mala fe). De hecho, cuando mi ex se piró, un amigo al recomendarme que conociese gente me dijo "tienes que buscar actividades donde no puedan escapar de ti hasta que te conozcan más, luego no tendrás ya problema". Últimamente esto va menguando, estoy mucho más moderado, pero no deja de ser una realidad. Lo peor de todo es que aunque no quiero que sea así tampoco me disgusta en demasía.

2.6.- No puedo tener coca-cola en casa. No importa cuanta compre, dura milisegundos, la única solución sensata que he podido encontrar es simplemente no comprar, si algún día tengo monazo de coca-cola, pues voy y me compro una lata o un litro o lo que vaya a beberme del tirón. (Joder, como se suda para hacer el memo, digo el meme… ¿o es lo mismo?)

2.7.- Voy el 90% (si no más) del tiempo vestido de negro entero, las razones son varias:
2.7.1.- Cuando me regalan ropa me ahorro que vengan con colores horteras que o tendré que cambiar o no me pondré jamás en mi vida.
2.7.2.- Es fácil encontrar ropa en el armario, total una camiseta negra o un polo negro o X negro… ¿qué importa?
2.7.3.- Ayuda a poner lavadoras
2.7.4.- Soy un perfecto inútil combinando colores.
2.7.5.- Me gusta el color negro, es… ¿oscuro? xDDDD

3.- Nomina a siete pobres para que hagan el cosa este: No creo que mi amplitud bloggerística llegue a conocer a tanta gente solo a los que leo yo y a los 4 que pasáis por aquí a veces, X siempre está inundado de memes así que lo dejaremos tranquilo, obviamente Xenia no se libra, tanto meter baza… el extraño es desconocido y nunca cuenta nada de él, así que lo llamamos a la palestra también, a ver si sabemos algo más de él, y no sé, también a la marquesina y aunque no he visto (o no recuerdo) ningún meme ahí si Nika se presta… uy, uy, y a otro "de la tierra" Kane.

4.- Avisar a los afortunados con un comentario en su blog: ¿Afortunados? Por que no tengo enemigos con blog, que si no… xDD en fin, voy a ello.

PD: En cuanto tenga un segundo hiperlinkeo las páginas de los mentados.

7 de Enero fum, fum, fum (a 8 de Enero, curioso)

2009-01-08T15:07:00.003+01:00

Bien, se acabó 2008 a Dios gracias. Se acabarón las vacaciones navideñas a Dios mierda (o en su versión original "me cago en Dios"). Vuelta al trabajo, madrugones, navegar por inet, escribir posts, comer rancho y, quizá, trabajar un poco. Las vacaciones navideñas han sido largas y tediosas y han seguido el ciclo lógico de estos periodos, levantarse a la hora de comer, comer, frikear hasta la hora de cenar, cenar, fiesta hasta la hora de dormir, frikear, frikear hasta la hora de levantarse, dormir. Al final estaba hasta cansado de no hacer nada, por un fugaz instante, un día, hasta tuve ganas de volver a trabajar. Se me pasó rápido. Llevo 6 horas "trabajando" (ayer) ya me estoy hasta los honorables, quiero volver a tener el periodo, llevo muy mal la menopausia, supongo que porque, como su propio nombre indica, tengo menos pausas. ¬_¬ (¿Quién hizo ese chiste?, yo no [por favor que no me pillen]).

Bueno, el balance del 2008 se inclina claramente hacia lo que viene denominándose, suicidio colectivo. Existen varias razones para esto, pero fundamentalmente se reducen todas a ella, que además de un componente individual también es el global. Se marchó y no volverá, está aceptado, a regañadientes pero aceptado, pero ahora que no está es cuando me dan a mí las ganas de salir de los antros donde siempre he estado, de viajar, de hacer cosas a la luz del sol y todo aquello de lo que siempre renegué. Es curioso, tengo varias teorías para explicarlo, pero no vienen al caso así que no lo haré.

Por otro lado está la crisis, el euribor se desploma cual Masiel en la feria del vino, la navidad es más blanca desde que Valencia se consolida como la ciudad más cocainómana de Europa, por primera y espero que por última vez me veía despedido del trabajo (y esta historia aún no ha acabado), no tengo coche ni moto (y no quiero comprarme) y hasta mi bici hace aguas por todas partes, no tengo inspiración ni expiración… digo expiación. El mundo está roto. Aunque resulta harto improbable esperemos que el nuevo amo del mundo, Mr Barak Obama, sea racista y no nos lo haga ver todo más negro.

Mi bicicleta haciendo agua

Para la posteridad nos queda del 2008 la tan laureada frase "¿por qué no te callas?" espetada por ese mago de la lengua castellana que es nuestro soberano, imperturbable y frío cual acero toledano. Nos queda también la imagen de Esperanza Aguirre con el machete entre los dientes y la cinta roja sobre la frente degollando talibanes y rodando por el suelo empapada en sangre pagana. También tendrá un lugar pequeño en nuestro corazoncito la Eurocopa que nos llevamos y que cuando vieron que ganaba España, aunque no dio tiempo, intentaron hacer un nuevo trofeo, el Eurotubopacubata, pero vamos, con la copa y un rioja ya nos vamos apañando.

2008, el año de los debates electorales cara a culo (a imaginación del lector quien es cada uno), el año en el que Aznar, que no quería que condujese nadie por él, pilotó un avión en Barajas y como llevaba unas copas de más se estampó, probablemete contra la burbuja inmobiliaria a la que no le quedó otra que explotar. Fue cuando la fórmula 1 llegó a Valencia, pero, haciendo honor a su nombre, pasó tan rápido que no la pudimos ni ver, eso sí, los millones se los llevaron, suponemos que para pagar la gasolina que estuvo por las nubes hasta poco antes del cierre del ejercicio.

Pasaron muchas más cosas en general, terremotos, la invasión de Georgia, la quiebra de Islandia, la libra experimenta la mayor caída de su historia y se queda a la altura del betún (o sea el euro) y otras tantas que tal vez cuente en algún otro momento, aunque me extrañaría. Sólo mentar un postrero detalle, este año he decidido que por fin he encontrado a mi Dios verdadero, es Rita Barberá, ¿Qué porqué es Dios? Pues por que gran parte de los valencianos sabemos que existe, pero no la podemos ni ver.

Buenas noches, (sonrisa picarona con pausa) y buena suerte.

Quote of the night

2008-12-25T05:02:00.004+01:00

"Nena, no todos los días es navidad, pero hoy sí. (Avanzando un paso) Aquí tienes tu regalo, adivina donde llevo el lacito."

By ....

EDIT: Para que no quede tan soso esto os añado un gran homenaje a "Gabinete Caligari" y su canción "Voy camino Soria". La letra no tiene desperdicio. Be freaky, be Lannister...

WoW miniaturas

2008-12-22T16:39:00.001+01:00

Al igual que el anterior y que en los últimos tiempos, esto NO es un post.

Cómo comenté, hará cosa de un mes empecé a jugar a un juego que no me gustaba. Estoy más viciado que el aire de Madrid. Para mi pesaroso pesar el juego es relativamente nuevo por estos lares (como un mes xD) y, en Valencia al menos, aún no ha estallado la afición en su apogeo. Hasta Chiva tuve que marcharme para poder jugar un campeonato decente, al que fui con mi amigo en Puerto de Sagunto éramos dos, él y yo. Al que fui en Valencia éramos tres.
Muy triste todo.

Así que estoy buscando frikis o no frikis que quieran jugar a WoW miniaturas, o que quieran aprender (yo pongo todo, amén de mi infinito conocimiento), hay que hacer cantera y necesito sparrings. Al que me gane le invito a un par de cañas (oferta limitada a una vez por jugador, si, sólo si su nick no es AmZ).

Además de todo esto anunciar que en pedazo 10 minutos dejo de currar hasta el 7 de enero así que a saber cuando nos vemos, probablemente me aburra más que Chanquete en el ataúd y ande por aquí todo el día, pero quí lo sa?

By if the flies, Feliz año a tod@s y si salís de fiesta ya sabéis… ni se os ocurra conducir sin beber nada antes, si se os oxidan los ojos por falta de alcohol luego no me echéis la culpa.

Saludos ludopáticos,

Ser Arugal, "You, too, shall serve"

PD: a fin de atraer a los buscadores y a algún ente virtual de desproporcionadas dimensiones (a ser posible pectorales) repetiré cual Candyman el nombre delante del espejo "wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia"
http://www.wowminiaturas.com/
Hale, ¡¡a pastar!!

Half a post

2008-12-18T16:30:00.002+01:00

Tenía yo un post a medias que estaba escribiendo esta mañana mientras transcurría uno de mis intensísimos días de trabajo. La comida de empresa esperaba detrás de una columna, observándome con malas intenciones. Yo hacía como si no la viese, aún siendo consciente en todo momento de su maligna presencia, simplemente seguía escribiendo.

Ella ha triunfado, ha llegado la comida, he pedido para beber un moderado tercio, entonces la jefa se ha tirado al "marina alta" (vino blanco de lo mejorcito) dos jefe(cillo)s la han seguido, ambos dos a mi lado. Mi fuerza de voluntad es exigua. He dejado que me ganasen, no me llenaba la copa hasta que ellos se llenaban dos. Joder vaya melopea han enganchado los dos, y yo la mitad. Os diría que he hecho podium, pero tengo demasiados jefes.

Esto ha sido la comida y yo habitualmente jamás bebo a medio día, soy ave nocturna, mañana es la cena de empresa... no quiero ni pensarlo...

Vamos, en resumen, que no he acabado el post, esto pretendían ser unas líneas para excusarme por la falta de post hoy y casi acaba siendo uno en toda regla...

Y ya que estamos un chiste que he tenido que contar por alusiones en la comida...

Un conejo y un elefante que se quedan los últimos habitantes del planeta y acaban decidiendo que tienen que aparearse entre ellos, así que empieza el conejo. Se la mete al elefante y cuando está en el tema el elefante dice "métemelos, métemelos" y el conejo "¿el que?", "Los huevos, que no noto nada", total que se los mete y cuando se corren cambian de posición, el elefante empieza a dar caña y el conejo dice "métemelos, métemelos", "¿los huevos?" pregunta el elefante, a lo que el conejo responde "No, los ojos".

Saludos de apogeo solar,

Tío Yyrkoon.

PD: Todos se han reido mucho y no me han mirado mal.

Líbrame

2008-12-12T16:30:00.001+01:00

Tengo un problema épico, un problema de fuego y acero, de luz y tinieblas, un problema escarpado como las altas montañas y que viene de muy lejos cual gris peregrino. Un problema que arrecia como el viento que huracanado que hiende las velas de un frágil bote antes de que este se sumerja bajo las arremolinadas aguas para no volver a surgir jamás. Mi problema es claro, los libros.

La vida me aburre, en general es todo previsible, inmutable o no, pero previsible. Al final de todo hasta lo que me gusta hacer me aburre; a fuerza de tanto repetirlo, aunque divertido comienza a ser tedioso, he ahí que, cuando me pongo a ver una película, no quiera ver un dramón de esos lacrimógenos, para eso me pongo el telediario o el debate del estado de la nación, nunca he visto nada que dé más ganas de llorar que eso. Cuando me pongo una película busco ficción, magia, aventuras nunca vistas en tierras remotas y peligrosas, criaturas de ensueño o de pesadilla, quiero, en resumen, algo que no pueda ver por la calle, bueno eso o algo que me haga reír, no sé… ¿Cuarto milenio?. No me importa ser así, me siento feliz y mi cuerpo no demanda otro género de cine, lamentablemente no existen películas suficientes para saciar mi implacable e infinito apetito de celuloide, pero más se perdió en la guerra.

El problema viene cuando hablamos de libros. Con los libros me pasa tres cuartos de lo mismo con una salvedad, mi ilustrada mente me pide variar, porque además es que con los libros no me van ni los futuristas, sólo épico, sólo black wind, fire and steel, cierto es que he leído multitud de géneros, cierto es que muchos de ellos me han gustado enormemente y probablemente me volverán a gustar si vuelvo a leerlos (es la única ventaja de no tener memoria), u otros nuevos también me gustarán, pero me da pereza ponerme, viene a ser algo como ir al monte o cocinar, cosas que me encanta hacer, pero que me da una perrería que ni Pluto.

Así pues, este breve inciso en vuestras vidas quería usarlo para que me recomendéis algún libro que siga un criterio absolutamente estricto. Quiero que me divierta y que no tenga espadas… o no muchas.

Como aportación personal recomendaré yo algunos de mis favoritos, aunque ya podéis imaginar por donde voy a ir ^_^!

Obviamente, supongo que no es necesario recomendarlo porque a día de hoy quien no lo ha leído ya es porque no quiere leerlo "El señor de los anillos" (porque todo Friki tiene que tener un principio). Sin salir de esta temática tan socorrida hay una saga de siete libros bastante cortos que es probablemente lo mejor que he leído jamás, igualando a esdla que es más biblia que libro, "El ciclo de la puerta de la muerte". Para cerrar el capítulo épico recomendaré mi actual lectura que da un toque menos fantástico a la fantasía "Canción de hielo y fuego", mucho más batallas mortales e intrigas cortesanas que dragones y elfos y cosas de esas, eso sí, pedazo X tomos de 800 y pico páginas, vale la pena de sobra, genial.
Un libro que es el que siempre recomiendo desde que lo leí hará un año o así "El juego de Ender" en una sociedad futurista preparan a un niño superdotado para comandar los ejércitos terrestres contra una invasión alienígena, acojonante. "Las crónicas vampíricas" también me gustaron mucho, especialmente los libros 2 y 3. Y bueno, hay unos cuantos más que no debería dejar de mentar, pero no quiero pasarme, otro día…

Saludos manuscritos,

Tío Yyrkoon.

Mc Dieta

2008-12-10T14:30:00.002+01:00

Este domingo volví a Mc Donals, me estoy haciendo asiduo, ya he ido dos veces en los últimos… dejadme pensar… sí, en los últimos 7 años (6 y mucho, no os quiero engañar). La última vez que entré en un antro de estas condiciones corría el año 2002, Julio creo que era, el primer día de la Campus Party en la tierra de las flores (con la tónica de los últimos posts tenía que meter algo friki). No recuerdo como me sentó aquel lejano día, supongo que si lo recordase no habría vuelto, pero dicen que la distancia es el olvido (aunque yo no concibo esa razón).

Pues bien, volví. Como terminator. ¡¡Dios!!, que repugnante, no la comida, que ciertamente era bastante vomitiva en líneas generales, más bien la sensación. Pedí un menú Mc Royal Deluxe, que suena muy elegante, muy regio y tenía pinta de ser más que suficiente para contentar mi rugiente estómago a las 23.15 horas. Me lo acabé en un pestañeo, cuando hay hambre se puede engullir a velocidades de vértigo. Me habría comido dos más, con la mesura que me caracteriza en casi nada de lo que hago, decidí que Bud Spencer nunca había sido mi ídolo. No pedí más. Apenas había transcurrido media hora escasa cuando algún tipo de reacción química empezó a fraguarse en mi interior, debió reaccionar la carne de "calidad certificada por una empresa independiente" ("""100% vacuno""" <-- obsérvense las triples comillas dobles) con la coca-cola o con las eternas patatas que no se pudren y aquello empezó a hincharse o algo. Cinco minutos más tarde no podía ni andar, estaba lleno como si me hubiese comido un jabalí tamaño trailer. Una bazofia, oiga, una bazofia. Menos mal que no repetí, si llego a hacerlo me tienen que sacar de la bolera con espátula.

Todo esto venía a algo que quería ligar con el tema del post, pero como se me ha olvidado pues sigo como si no hubiese contado nada. :-P

He descubierto la mejor dieta que existe. Cerveza y whisky. El pasado sábado, mientras estaba en casa con la jauría que tengo por amigos, y no porque armen mucho jaleo (que lo hacen) sino porque son unos perros, bebíamos cerveza y algo de whisky, bien, cuando se acabó la bebida había perdido 6 Kg, una maravilla de la ciencia.

Soy "nuevo" en esto de querer perder peso así que no me preocupaba en demasía de cómo funcionaba el tema, pero últimamente me he dado cuenta de que nadie quiere perder tres, quince o cuatrocientos kilos, la gente no quiere perder un número de kilos determinado, lo que quiere es llegar a lo que consideran su peso ideal. Dicen "perder X kilos" para abreviar, pues bien, estaba yo achicando un litrona cuando un colega espantado, con cara de muerte súbita sale del baño. "Juraría haber tirado los calcetines a lavar" pensé yo.

-¡¡Tío!!, tu peso no va bien, ¿verdad?, dice que peso 80Kg, eso es imposible, no he engordado tanto.

En ese momento una fila de gente como para montar un ejercito partió del comedor hacia el baño y divagaron hasta que coincidieron todos en que la báscula estaba horriblemente regulada, y la dispusieron al modo que por unanimidad estimaron más conveniente, llevo como dos años usando únicamente esa báscula por tanto era imposible que detectase anomalía alguna, así que eso es todo, perder igual no he perdido ni un gramo, lo que es seguro es que a día de hoy tengo que perder seis kilos menos de los que pensaba, no vean ustedes que descanso. ^_^!

Anoréxicos saludos,

Tío Yyr.

Un lunar en el labio.

2008-12-02T13:52:00.003+01:00

Me han jodido el post.
Pensaba yo "risueño" en hacer un examen del año en un post, y lo haré, pero pretendía hacerlo de un catastrofista subido de tono, cuasi apocalíptico y va hoy el simpático del jefe y me dice que al final no me despiden (al menos hasta marzo). Hale, a tomar por el culo el post, ¿qué escribir ahora? Bien es cierto que aún queda lo de mi exnovia, lo de la crisis, lo de Bolonia y las jugarretas gubernamentales a los informáticos, lo de que Esperanza Aguirre sobreviva a todo lo que le caiga y muchas otras cosas, pero contadas por un tío con trabajo no tienen tanta gracia, estoy por ir al despacho del jefe y escupirle en la cara a ver si así hay más suerte.

Pues bien, como no tengo ya post habrá que hablar de alguna otra cosa, y bueno, no todos los post pueden ser divertidos, tengo que aceptarlo, al menos que cuenten algo interesante, por ejemplo…

Hace dos viernes fue un día extraño, fue un día en el que aprendí muchas cosas, no todas buenas, pero muchas. Acudí a las oficinas del levante (el periódico, no el equipo de furgol), la mujer de mi padre publicaba su ópera prima en el mundo literario, "Un lunar en el labio" se llama la obra. Para bien o para mal, sea el libro bueno, malo, de mi gusto o de mi disgusto, por razones obvias voy a tener que leerlo. Me temo que no habrá dragones, ni espadas, ni cosas frikis (he decidido dejar de escribir "Freak", suena menos freak), aunque al menos la contraportada resume el libro de un modo que hace parecer que va a ser más ameno de lo que el título augura (a mi gusto siempre). En todo caso llevo algún tiempo intentando encontrar un género de lectura diferente del épico que me llene, vacuos esfuerzos los míos. Esperemos que esta novela corta (no llega a 200 páginas) me abra el apetito consumista de párrafos no fantásticos.

El caso es que jamás había trabajado cara al público, pero este día, puesto que no disponían de personal para la venta de libros nos ficharon raudos a mi hermana y a mí. Nos situaron en pegados a una pared en una mesa sin una triste silla, coronando nuestras cabezas una foto de Bush saludando a algún personajillo y a escasos 10 metros, parapetadas tras una cortina se escondían unas docenas de botellas de vino y cerveza que diligentemente iban a servir los camareros. Antes de la presentación mucha gente, muchos libros que vender, después de la presentación, mucha gente, muchos libros que vender, en la presentación muchos viajes de 10 metros en los que mi hermana y yo nos dábamos el relevo, sólo que en lugar de testigo pasábamos copas. Afortunadamente no fueron suficientes para mellar la excelente labor que estábamos realizando.

Hay que joderse la de tonterías que tiene que aguantar uno cuando trabaja hablando con los demás, y eso que, supuestamente, la gente que acudió a dicho evento debía ser gente ilustrada o con cierta pasión por la lectura al menos, o gente del entorno político de la autora a la que también se le presupone cierta cultura (a la gente, de la autora doy fe [¡¡Hola Ana!! ^_^ ] ), que sarta de tonterías hay que decir y que oír para ser… para parecer cordial. ¿Qué interés puede tener la gente en la relación que tienen dos personas que están vendiendo libros? Me dijeron que si era novio de mi hermana, que si era hermano de mi padre, que si era el pequeño de los hermanos (mi hermana V1.0 tiene 6.5 años menos y mi padre 21 más). Increíble que gente con dos dedos de frente sea incapaz de guardar una cola, seis personas acosándote para conseguir un libro, "¡¡SEÑORA!!, ¿qué no ve que sólo somos dos y ustedes ocho? Un poco de paciencia… caspita". He aprendido a apreciar la sufrida labor del vendedor y ahora veo mi paupérrimo monitor plano de 19 pulgadas y mi mísero PC de dos gigas de RAM dual core del trabajo mucho más hermoso de lo que los veía antes. Y es que la belleza es como el sexo, lo importante es tenerla dentro.

PD meditacional en tono jolgorioso: Ayer estaba viendo una peli y no recuerdo que frase dijeron que me llevo a plantearme una pregunta, ¿qué es más fácil, encontrar a alguien que te quiera o encontrar a alguien a quien querer?, voto opción uno.

PPD: Ya sé que meditacional no existe, pero me gusta el palabro ¿qué pasa?

PPPD: Y ya os dejo en paz, un par de links
Noticia de la presentación
Adquiera usted este fantástico libro

No soy freaky, soy mago nivel 15.

2008-11-25T14:06:00.001+01:00

Oh rey du freakies.
Visto lo visto, ahora que no tengo novia, vivo sólo y aprovechando que ya estoy "fuertecito" y amo la coca-cola he decidido volver a mis orígenes freakies, jamás renuncié a ellos, pero los tenía un poco de lado. Hará un par de semanas en Puerto de Sagunto (saludillos a aludidos), me dejé caer con un amigo por una tienda de muñequitos y libros de esos que lee la gente rara como yo, también había golosinas y un par de prejubilados con una cara de lascivia que me recordaban al abuelo de "family guy". Una docena de personas jugaban a Magik en las mesas y mi amigo me enseñó un nuevo juego de estrategia de miniaturas. No me gustó.

Fiel a mis ideales y convicciones el domingo pasado me apunté a un torneo de dicho juego. El torneo se celebraba en la sala greenspace de Valencia que se había transformado durante todo el fin de semana en una convención de manga por hombro. No, de manga sólo, perdón. Flipé. Y yo que creía que era freaky. Pobre infeliz. Mi colega que es sin duda el más freaky de muy, muy lejos de toda la panda de desarrapados con los que me muevo, pues bien él era probablemente el segundo más normal después de mi (ahí es nada), y para que yo sea normal en algún sitio... Había docenas de personas disfrazadas de personajes de Naruto, un tío enfundado en unas mayas ceñidas que era una mezcla entre Légolas y Freddy Mercury puesto de ketamina (aunque el disfraz era de Link), una tía vestida de elfa que llevaba unas hombreras que literalmente tenía que entrar de lado por las puertas, había hasta un tipet disfrazado de mierda de el Dr Slum y sobre todas las cosas estaba lleno de gente estereotipo perfecto de freaky, unos flacos, otros gordos, unos (casi todos) jóvenes, otros más mayores, pero la hostia que caras de freakies tenían todos.

Una muy grata sorpresa ver la cantidad de hermosas jovencitas que deambulaban también por ahí, creía que jugar al D&D era parte del celibato obligatorio en las más afamadas escuelas católicas. Además, pese a que nunca he sido muy fetichista, disfrazadas de cosas de esas psicotrónicas daban bastante morbillo. Un placer sin duda cambiar al menos de objeto del deseo aunque sea por un corto periodo.

Había un Karaoke gigante donde la gente, a modo del "culo/codo" del hormiguero debía discernir entre "desafinado/maullando dolorosamente", un infierno. Había varias consolas distribuidas por una amplia sala donde la gente jugaba a las últimas novedades como "Golden Axe". Había tiendas de camisetas, cómics, muñequitos, personalización de chapas, recogida de firmas para que viniesen no sé que cantantes japos (como si no tuviésemos bastante con los que tenemos ya aquí), aunque en un momento dado les podemos hacer algún trueque. Vi hasta bolas de arroz de esas que salen en los mangas y que yo creía que eran sólo de ciencia ficción.

No hubo campeonato, nos vendieron el juego a menos de la mitad de su precio, jugamos una partida contra otro freak aleatorio, por supuesto gané (por si lo habíais dudado) y nos regalaron un par de camisetas. Vamos, cojonudo, ya me estaba quedando sin trapos para limpiar el baño. Y todas esas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés.

PD: El juego al final resultó bastante chulo, si queréis verlo, mi amigo (el segundo menos freak de la convención) tiene una web sobre él (si es que se puede llamar web a lo que hace un tío de imagen y sonido xDDDD) WoW Miniaturas

Apadrina un informático.

2008-11-12T18:42:00.004+01:00

Aunque lo parezca esto no es un post, es un grito a la decencia (el segundo del blog). Es inicuo, protervo, réprobo, execrable, deleznable, pérfido, avieso y muy muy muy malote(eso por no tirar de diccionario que si no sigo xDD) lo que quieren hacernos a los pobres informáticos por detrás.

Resulta que nuestro bienamado gobierno, con sus cejas de sonrisa informática ( ^_^ ), más rojo que la sangre derramada en el mar rojo, no sólo no se conforma con apoyar al, por todos conocido, canon de los cojones y a su sempiterna amiga SGAE sino que además ahora tiene el placer de tirar a tomar por el culo las titulaciones informáticas y retirarles las competencias. Dichas competencias serán trasladadas a telecomunicaciones, ¿quien mejor para internet, aplicaciones, procesadores, dispositivos lógicos, arquitectura de computadores y un largo etc, que un ingeniero en telecomunicaciones? Ummm no te diré que igual, sólo igual, no lo hacen mejor que un abogado, un fontanero, un chapero o una prostituta, pero coño, no es su trabajo, es el nuestro. ¿Qué diría Rajoy si yo ahora bajase a la calle y me pusiese a palpar testículos a todo el que pasa? Pues eso, que ese es su trabajo y que meta en mis asuntos.

Cuidado, no me estoy metiendo ni de lejos con la gente de teleco, tienen el dudoso honor a mi entender de compartir con informática el título a la más patética y menos valorada de las ingenierías, al menos hasta hoy, Zapatitos ha decidido que había que darnos el trofeo ya. Los informáticos nos quedamos sin titulación para convalidar en el extranjero, así que olvidándose de salir d'Espanya toca, vamos, un mojón más grande que Fraga.

Por todo esto y mucho más hay que ir a la HUELGA INFORMÁTICA.
Al final acabaré votando al PP, así que emulando a mi nuevo ídolo, sólo diré una cosa más... manda huevos.

La parapsicología y yo

2008-11-07T15:55:00.002+01:00

Soy un escéptico en todos los sentidos, pero escéptico, escéptico, joder, soy tan escéptico que ni me lo creo. De todo lo que no me creo, lo que más rabia me da es no creerme el horóscopo, creo que el ser humano jamás invento algo tan estúpido como el horóscopo, bueno, quizá la iglesia y los programas de corazón, y no, por más que os empeñéis Aznar no fue inventado así que no cuenta.

Soy Escorpio y la verdad, me gusta, es curioso, algo en lo que no creo y me gusta, ya me pasaba con las chicas hentai, pero supongo que no es lo mismo. Siempre me he sentido identificado con la definición de un Escorpio en un muy alto porcentaje, supongo que es el don de los astrólogos hacer que todo el mundo se sienta identificado con todo lo que escriben así siempre "aciertan". Sé que me manipulan y me jode, pero coño, me parece que se acercan mucho, demasiado, cual colega baboso a nena guapa en discoteca. Así que eso es lo que hay, me siento orgulloso de ser algo que no soy porque, simplemente, no existe, y mucho cuidado, esto no lo digo yo, lo dicen los astros.

Mucha gente coincide en que hay lugares especiales que transmiten mucha energía, nunca puedo ocultar mi sonrisa en cuanto me viene a la cabeza la imagen de senda silla eléctrica mientras asiento (uy, silla… asiento… serán las energías… buuuuuu xDDDD). Sin embargo, para mi desesperación siempre hay algún otro crédulo que coincide o varios incluso, llegados a estos términos habitualmente me pregunto si seré yo el que está como una puta cabra, la respuesta siempre es la misma. Sí. Sí pero no tiene que ver, no sé que es lo que pasa, ¿porqué la gente puede sentir energías que yo no puedo? Sé que estoy un poco podrido por dentro, pero ¿estaré roto?, ¿se me ha estropeado el receptor de mamoneces? Para mi, un lugar, una mujer, un hombre o un perro salchicha llegado el caso pueden "transmitir energía", su imagen llega al entumecido cerebro (que estará probablemente leyendo el horóscopo) y se produce una reacción que segregará algún tipo de droga, marihuana o coca en base probablemente, y esto es lo que te da la sensación de energía, bueno, eso y el red bull que estás bebiendo.

Además, si una persona llega a un lugar cargado de energía (suponiendo que existiese) y el la sintiese y tomase parte de ella, ¿no se acabaría cuando hubiese pasado mucha gente? En caso de que no se acabe y sea la única fuente existente en el universo conocido de energía infinita, ¿Por qué no le metemos a la OPEP un par de barriles por un orificio negro? Así, en plan irónico. Total, para que queremos petróleo hagamos funcionar el coche con un poco de arena de esa playa mágica o con amor, ¿no te jode?, a ver que punta de velocidad pilla en la autopista. Más aún, os daré un consejo, buscad a la persona que más energía os transmita, la troceáis y así ya tenéis para los bugas de toda la panda.

Blancos y transparentes fantasmas, espíritus errabundos en las noches oscuras y carentes de luna, entes etéreos que de desplazan ingrávidamente emitiendo tenue resplandor, Aramis Fuster en tanga. Son cosas que han perturbado los sueños mortales durante años, el residuo de los vivos que ha quedado atrás para comunicarse mediante… ¿una televisión en circuito cerrado? ¿una triste cinta magnética? ¿Manchas en la pared? Coño, que son espíritus del pasado, no de la prehistoria joder, ¿no se ha muerto nadie en los últimos diez años en este planeta?, hostias, usa el móvil, Internet, una video conferencia tierra-purgatorio, y si lo que pasa es que les mola lo retro, cutrón y carca, joder, que se anuncien en el teletexto.

La muerte es el final de los procesos químicos a los que llamamos vida, luego no hay pena ni gloria, dolor ni risa, ni siquiera hay vacío o nada, simplemente no hay. Me encantaría poder creer en todo esto, no en una ni en dos cosas, de verdad, amaría poder creerlo y tengo la mente abierta para hacerlo, sólo necesito pruebas empíricas de que esto existe. ¿Qué fácil eh?

Vengo a contar todo esto por varias razones, de hecho las estaba enumerando, pero me cago, las he borrado xD. La única que os voy a contar es que últimamente (dos o tres últimas semanas) me está pasando algo "que me perturba" (una terrible perturbación en la fuerza siento, mi joven Padawan), en ese breve espacio de tiempo me ha pasado como unas diez veces y no exagero un ápice, estar pensando el algo, tanto una respuesta a una pregunta (subjetiva), como en un tema que no tenía nada que ver con lo que se estaba hablando como más cosas que no recuerdo y de pronto y sin venir a cuento alguien te suelta EXACTAMENTE en lo que estás pensado, incluso me ha pasado al revés, soltar yo puñaladas de las mías o razonamientos extraños y divagaciones poco comunes (noesis y onanismo) y nada más decirlas alguien quedarse flipando "joder, tío. ¡¡Estaba pensando exactamente eso!!". Vamos que estoy empezando a estar mosca ya. Espero que pase pronto o que pronto descubra como usar el 3% del cerebro que aún no uso ^_^!

Estoy entre la espada y la pared de la locura y la resignación a mi escepticismo… o como diría alguien… (En recuerdo de un recuerdo perdido en el tiempo y el espacio) A fronte praecipitium a tergo lupi.

Saludos mentales,

Pr Charles Xavier.

EDIT: Esto ya no forma parte del post, es que me apetecía

Nunca hago memes de esos, me parecen una gilipollez muy solemne (ya se me va), pero este me ha hecho gracia así que voy a colgarlo aunque nadie me lo mande, y como soy un pobre perro solitario en el ciberespacio no lo mandaré a nadie, si a alguien le gusta que lo haga (Thnks Kane)

• Rojo... Piensas en: Sangre
• Música... Piensas en: Sabina
• Fresa... Piensas en: Nata
• Película... Piensas en: Emoción
• Fiesta... Piensas en: Colegas
• Libro... Piensas en: El señor
• Microscopio... Piensas en: Bacterias
• Amor... Piensas en: no hay una palabra
• Webcam... Piensas en: Tecnología
• Calendario... Piensas en: Días
• Bomba... Piensas en: Icono
• Anillo... Piensas en: Poder
• Estrella... Piensas en: Vacio
• Animal... Piensas en: Gato
• Burbuja... Piensas en: Explosión
• Lámpara... Piensas en: Luz
• Viaje... Piensas en: Roma
• Caja... Piensas en: Seguridad
• Internet... Piensas en: Diversión
• Cama... Piensas en: Libro
• Serie... Piensas en: Perdidos
• Zapatillas... Piensas en: Negras
• Lápiz... Piensas en: Escribir
• Cabeza... Piensas en: Inteligencia
• Nada... Piensas en: Negro
• Juguete... Piensas en: PC
• Deporte... Piensas en: Fútbol
• Colegio... Piensas en: Infancia
• Bombero... Piensas en: Rojo
• Meme... Piensas en: Marrón xD

Seis

2008-11-03T15:46:00.002+01:00

Dicen que está cerca la barrera entre el amor y el odio, puede que sea cierto, al menos en el sentido amor hacia odio, yo desde luego en sentido contrario me resulta más bien imposible de ver. Sí, el tiempo puede arreglarlo todo, pero de cerca nada, más bien está como a tomar por el culo, kilómetro arriba, kilómetro abajo.

Viene esto a que hoy es uno de esos días que no sabes si odiar o amar, yo personalmente tiendo más hacia lo primero, pero por más que lo odio siempre deja un regustillo dulzón que se hace agradable… una vez leí en algún sitio una comparación que me gustó para esto y que lo representa bastante bien, decía algo así como "es como hacer un 69 con otro tío, en cierta parte agradable, pero al final te acabas comiendo una polla".

Hoy es mi cumpleaños. Puesto que estoy tan obsesionado con el inglés he decidido que, a imagen y semejanza de los nativos, voy a tomar mis propios cánones de medida, desde hoy y hasta dentro de un buen cacho tengo seis lustros, suena más bajito y tarda más en subir (¿¿ya hablamos del pene de Paquirrín verdad??). Realmente hay que celebrar que un año más tarde se sigue vivo, pero también significa que se está un año más cerca de la muerte, o ¿cómo la muerte es el descanso eterno es eso lo que se celebra? Si se celebra que se sigue vivo, ¿por qué no se empieza a celebrar a partir de los 75-80 años que es cuando ya es una sorpresa?

No soy de los que se sienten más viejos cada año, de hecho acepto mi subida de edad aproximadamente seis meses antes de que llegue, mi mente funciona con la edad actuarial. Pese a eso, este no es un cumpleaños feliz. Y las sábanas frías se encargarán de recordármelo esta noche, con un poco de suerte no las notaré…

Creo que el único año que hasta ahora me ha sentado mal fueron los 26, pensar que estaba más cerca de los 30 que de los 20 fue un tanto traumático, que estúpido, al fin y al cabo hacía ya un año entero que estaba más cerca de los 30 que de los 20 ¿no?. Irreflexiva mente de 100 estaciones la mía por aquel entonces, con 120 todo se ve más claro. Con 120 estaciones, 30 años o 6 lustros es todo cristalino, estás jodido. Ya el 90% de tus amigos tienen algo hecho polvo, o les duele una rodilla o un hombro o la espada o se han quedado gilipollas o incluso siempre lo estuvieron pero se acaban de dar cuenta. Hace ya unos años que han empezado a casarse (o siempre lo estuvieron…)…(gilipollas quiero decir), empiezan a caer los primeros bebés desde los nidos de las cigüeñas, en los botellones callejeros podrías ser el padre de alguno de los pipiolines que van por allí sin demasiada dificultad, bueno, en realidad con bastante dificultad porque para cuando fueron engendrados ni de coña la metíamos en caliente. Muy importante el hecho de que te dan arcadas con sólo ver un brik de sangría Don Simón, todo son signos, todo son señales.

A los 29 años 11 meses y X días ya empiezas a notar que eres incapaz de escribir nada con un mínimo de gracia, y bueno… hasta aquí hemos llegado. Reflexiones enfermizas para el lustro del declive…

Ah sí, casi me olvido, felicítome.
Gracias, gracias amable y ¿por qué no decirlo?, extremadamente hermoso caballero de seis pomposos lustros.

Trigésimos saludos,

Tío-abuelo Yyrkoon.

PDA: Este sábado montamos la de Dios es Hristo, no quiero que me faltéis ninguno así que id cancelando los planes. No sé donde lo montaré pero molaría salir del barrio antes de cenar, si no ya se sabe lo que pasa. Acepto ideas.

Hasta los ojos

2008-10-30T09:05:00.002+01:00

El que nunca curra, o sea yo, ha ido esta semana hasta el culo de trabajo. Podría escribir en mi casa, pero no tendría tanta gracia.
Mis disculpas, la semana que viene (o mañana o la siguiente) más.

Atareados saludos,

Tío esclavizado.

La noesis y el onanismo.

2008-10-17T16:04:00.001+02:00

También titulado para los de la LOGSE "Pajas mentales".

Hay mucha gente en este mundo repleto de perversión a la que le gusta hacerse pajas mentales, me voy a ahorrar los chistes fáciles (podéis reíros como si lo hubiese hecho si os apetece). Hay a su vez muchos tipos de pajas mentales, unas útiles, otras inútiles, unas excitantes, otras repulsivas, las hay cortas, como bien podría ser el pene de Paquirrín, o largas, profundas y superficiales, tantas y tantas hay que podría seguir adjetivando hasta el infinito. Supongo que quien más y quien menos, al igual que del otro tipo, alguna vez nos hemos hecho alguna paja mental. Supongo que mucha gente, al igual que del otro tipo, se hace varias todos los días. Las que nos ocupan en este caso no gastan papel de water y evitan que se te quede el brazo más hábil como a Swarchzennegger (lo he escrito de cabeza, si está bien quiero un Oscar) en Conan y el otro como el Chapulín colorado, deducimos por tanto que son más salubres. Craso error.

Partamos de varias cuestiones, ¿qué es exactamente una paja mental? ¿Me saldrán más granos o me quedaré ciego si me hago muchas pajas mentales? ¿Se enfadará mamá si me pilla en el baño haciéndolo? ¿Cómo me limpio luego los restos el cerebro? ¿Por la nariz? ¿Son eso los mocos? ¿Por qué el pervertido del abuelo siempre dice que está constipado?... Sin que venga a cuento esto me ha recordado un chiste… "Abuela, ¿Otra vez sin bragas?", "Pero Buster (por poner un nombre xD) ¿Cómo lo sabes?", "Por la caspa de las zapatillas"… creo que escrito no tiene mucha gracia (a decir verdad hablado tampoco)

Veis como son malas las pajas mentales, ya me he ido del tema. Bueno, dejémoslo en la primera pregunta, "¿Qué es exactamente una paja mental?" según un libro de cuyo nombre ni quiero ni puedo acordarme:

1) Hacerse una paja mental es pensar en cosas que no tienen relación alguna con la realidad.
2) Las pajas mentales se producen ellas solas.
3) El pensamiento, muy frecuentemente, es una paja mental.
4) El pensamiento que no da lugar a la acción es una paja mental.
5) El pensamiento originado por problemas imaginarios es la más maligna de las pajas mentales.

Hay muchas personas que filosofan sobre la vida y la muerte (bordada en la boca), véase Gonzo TBA, autor del que durante mucho, mucho tiempo fue mi blog preferido (El sentido de la vida). El tío es un crack, escribe que da miedo leerlo y encima antes te partías (os recomiendo que vayáis a su blog y empecéis desde el principio). Pues bien, este sujeto, hace algún tiempo, empezó a hacerse pajas mentales, una, guay, dos, bien, tres a la hora, coño nen, te estás pasando, córtate… En fin, que su blog de humor ácido y sexual se ha convertido en un gran charco de esperma mental, que sí, que pega con lo de sexual tanta paja, pero no es lo mismo. Ahora tiene otro público porque sigue escribiendo muy bien, pero a mi me ha jodido. Y es que es lo de siempre, tras muchas pajas al final acabas jodiendo.

Pajas mentales también sin exceso pueden ser positivas, para meditar todos los caminos posibles hay que hacerse algunas, especular con el futuro y escoger el mejor, hay que echarle imaginación, pero con cuidado, que esto es lo típico que empiezas pensando en como ascender en el trabajo y acabas en Hawaii con el euromillón y metiéndole al jefe la impresora por el ano, así, sin desmontar ni nada. Y es que los caminos de las pajas mentales son inescrutables, como los de no sé quien que tampoco quiero acordarme... ah sí, los de Aznar, que como ni el GPS puede decirle como ha de conducir…

No sé, supongo que en mi caso la que más se repite es la típica de "si me tocase la lotería", fíjate, siempre intentado ser diferente y al final acabas en el mismo saco que todos, lo cual no es malo, sólo… diferente. ¿Vuestra paja mental más recurrente es también esa o es la de Jessica Alba?.

Para finiquitar el post de hoy, y como aún no hemos hablado de sexo, comentar las fantásticas pajas mentales sexuales. Por ejemplo un compañero mío del trabajo, que me ha suplicado de rodillas que lo ponga como ejemplo, cuando va al gimnasio se hace tales pajas mentales que levanta las pesas sin usar las manos, normal que por más que vaya tenga los brazos siempre igual de escuálidos, lo que debe tener es una… En fin, o la buena lectora (Marquesa…) que preguntaba el otro día en un comentario del post anterior "¿Nunca te han hecho el amor con la mirada?" … ¬_¬ … O_o … o_O … ¡¡hala va!!, eso si son pajas mentales, pues no, Marquesa, conmigo suelen usar la vagina (¿que fino no?)… el coño.

Y una pregunta, sólo una pregunta para la paja mental más grande que he oído en mi vida, a los autores que afirman que "el trabajo dignifica", "el trabajo es inherente al ser humano", "el trabajo es el último escalón hacia la auto-realización", a esos autores quiero yo hacerles una pregunta, simple y llana: ¿Pero tú eres gilipollas o que?.

Saludos con la parte zurda de la mente (la diestra está ocupada),

Tío Yyrkoon.

Mejor mal acompañado que solo.

2008-10-14T14:09:00.001+02:00

Gran tesitura me atormenta. Tengo una habitación "vacía" en mi casa. Un agujero en mi cuenta corriente y apostaría que otro en el hígado. Lo del hígado viene teniendo una solución más bien complicada, si pudiese sacarme algo de alquitrán de los pulmones igual me lo podía parchear, pero sinceramente, me parece poco factible, quizá debería hablar con el tal Dr. Cavadas a ver si se le ocurre algo. Importante no confundir con el Dr. Cagadas, que ese…

La habitación y la cuenta corriente vienen a comportarse de manera similar a hígado y pulmones, es decir, se puede matar dos lo que sea de un solo leñazo, afortunadamente en el caso de la habitación y la CC (que no significa "con copia") es mucho más viable. Estoy buscando compañero de piso y un túmulo de dudas se cierne sobre mí. Sí, un túmulo, no cúmulo, túmulo por que me quiero morir. Realmente vivir solo está muy bien, de hecho es cojonudo, pero tiene varios inconvenientes no subsanables como los 500 eurazos extra que me cuesta al mes, 300 más de la mitad del piso y otros 200 de bajar por ahí cuando me aburro abandonado en mi lóbrego y solitario hogar así que tendré que encontrar a alguien.

Rechacé el otro día a un buen amigo al que cariñosamente llamamos Mr. Hide por su carácter tranquilo, sosegado y católico de día, pero que en las noches de luna llena se convierte… al budismo (joke sponsored by Les Luthiers). Mi máxima aspiración para con mis compañeros de piso se basaba en discutir por si se dejan los gayumbos/bragas en el baño (si se dejan un mini-tanga de hilo igual no discutía tanto(a no ser que fuese un tío, caso en el cual la liamos parda)), discutir por que no hayan lavado los platos, y cosas así, si en lugar de eso me levanto un día y cuatro desconocidos que Hide ha subido a casa han reventado todo lo que no han robado, emmmm, estoooo, no sé, como que no es el tipo de problemas que esperaba tener con un compañero de piso, amén de que no quisiera terminar así mi amistad con él… en la cárcel.

Por otras partes, he pensado también muy seriamente en introducírsela a una erasmus, digo, digo introducir a un/a erasmus, con el mínimo conocimiento posible. Emmm, sí, estoooo, mínimo conocimiento DE ESPAÑOL posible. Así podría practicar my english que ya estoy consiguiendo que pase del "hey Mr waiter I want to eat, I want to eat potatoe with tomatoe and fish". También está el tema de que no querría que fuese joven en demasía, yo soy un trabajador respetable y como tal tendré que seguir durmiendo mis pedazo cuatro horas reglamentarias al día, sino estaré muy cansado, no me puedo permitir un erasmus haciendo fiestas sin cesar, que me gustaría, sí, pero no puedo.

En fin que no hay un compañero adecuado para mis exigencias, como tal cosa no puedo solventarla voy a abrir un poco la veda de peticiones y anunciaré la habitación por las calles de Valencia y veré que elementos llegan y ya veré lo que hago. En cualquier caso quería comentarlo aquí por si algún valenciano/a busca una habitación a tres minutos a pata de los naranjos o de la UPV y está interesado, puesto que está leyendo esto doy por hecho su buen gusto y cultura, ¿qué digo bueno? Su idílico gusto y su sobrehumana cultura. Avíseseme si se reúnen las condiciones mentadas, es decir… ninguna.

Paupérrimos saludos,

Tío Yyr.

Edit: ¿Vosotr@s pillaríais a alguien? al fin y al cabo puedo pagármelo solo. ¿Vale la pena compartir piso por 300€? ¿Alguna anecdota para bien o para mal con vuestros compañeros?

Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve..

2008-10-09T03:49:00.009+02:00

Mañana me voy a Granada, esta noche voy borracho, me levanto pronto, pero me acuesto feliz. Esta noche llueve, hacía mucho tiempo que la lluvia no era mi amiga, era un incordio en mi vida perfecta, ahora en mi vida imperfecta y vacia, la lluvia llena como antaño, la lluvia moja la soledad, la lluvia humedece la tristeza, te podría contar que está quemándose mi último leño en el hogar,que soy muy pobre hoy, que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy solo y tengo miedo...

Oscuridad cálida frente al frío fuego

2008-10-07T16:02:00.002+02:00

Un viento gélido bajaba del promontorio silbando entre las ramas de los altos arces. Abajo, él lo escuchaba arrebujado en su capa de piel de lobo negra. La aterciopelada capucha cortaba el viento con facilidad, pero era por completo incapaz de desalojar al frío que ya había anidado en sus huesos. Alzó la vista en mitad de la noche intentando buscar alguna constelación para orientarse, pero, decepcionado observó que los negros nubarrones que habían presidido el día debían seguir ahí, ocultando luna y estrellas y enviando un chorro de oscuridad hacia sus ojos y su alma. Debía haberlo supuesto, sentía de sobra la humedad que emitían, sentía también como desde las alturas lo observaban con desdén, al igual que un buitre haría con su próximo alimento. Tenía que encontrar un refugio y debía hacerlo rápido, su antorcha era casi un ascua y sabía bien que su espada de doble filo no brillaría en aquella noche. La humedad se transformaba rápidamente en finas capas de hielo sobre las rocas al tiempo que cantaba un cadente e inaudible son a la nieve que estaba por venir.

Se pintaba su futuro en azabaches y obsidianas, pero él conocía la verdad de toda su tesitura, sería mucho mejor la muerte que no poder encontrar su espejo encantado, le había costado una o varias vidas enteras entenderlo, pero el cristal debía ser quebrado. Debía y sería, tal cosa al menos deseaba con todo su acorazado corazón. La antorcha se apagó, la noche se cerró y el guerrero, exhausto, cayó al suelo y allí permaneció mientras su negra indumentaria comenzaba a hacer de roca a la humedad. Quizá se levante mañana, quizá se levantó ayer, quizá permanezca allí, frío, congelado, esperando a que sea el espejo quien le encuentre a él, en cualquier caso aún no ha muerto.

…

Si alguien piensa que se me ha terminado de ir la pelota es muy probable que esté en lo cierto, pero en realidad esto no deja de ser un guiño a mi mismo y a mi "infancia" cuando escribía cosas como estas a modo de diario. No sé si gustarán o no, pero no pienso dejar de hacerlo... bueno, igual sí, soy muy volátil ^_^!

Gracias por traer a mi mente un trozo de mi pasado, musa, jamás nunca acerté tanto adjetivando a alguien.

¿Cenamos sexo?

2008-10-06T14:45:00.003+02:00

Debatía el otro día con un amigo un tema "controvertido", como en cualquier debate que se precie había dos posturas, la suya y la cierta. Ya ves, si hubiésemos defendido lo mismo la verdad que habría durado poco la charla. Bueno, para ser fieles a la realidad, yo, en el fondo sí pensaba que era él quien tenía razón, pero me parecía tan cínico y tan repulsivo que la tuviese que no podía verlo. !!Sí, joder, sí¡¡, sí lo veía, pero ni lo aceptaba ni quiero aceptarlo, tiene que haber por narices, por decirlo suave y mucosoidalmente, más personas que piensen como yo.

La noche siguiente, en pos de alguien que quisiese darme la razón saque a coalición el tema en un ambiente mucho más multitudinario y la repugnante conclusión que había sacado el susodicho primer amigo. Como era de esperar, todos y cada uno de ellos por unanimidad coincidieron conmigo. Y es que la vida es así, tierna, pero con cojones. Emmm, perdón, donde dije "coincidieron conmigo" quería decir "coincidieron con él".
Mi nueva teoría es que son todos unos degenerados (no como yo… ¬_¬), y que eso es lo que me pasa por no contar con más presencia femenina en mi entorno, aunque en el fondo de mi ser también creo que las mujeres le darán la razón a él. Mi sino augura sólo fracasos para con este respecto, pero que le vamos a hacer si la superficialidad supera con creces a la sinceridad.

Todo surgió cuando la semana pasada, andando por el centro me encontré con una vieja amiga que hacía tiempo que no veía, como es de ley intercambiamos teléfonos y dijimos las frases típicas estipuladas en cualquier vida anodina "Bueno, ya te llamo si el ángulo del cuarto menguante de la segunda luna mercurio tiene un coseno de pi sextos el mes que viene", habrase visto estupidez tal... ni que mercurio tuviese dos lunas. Así quedo la cosa pues, nos despedimos y si te he visto no me acuerdo (lo cual en el caso de mi memoria puede llegar a ser terriblemente cierto).

El tema es que es una chica maja que me cae relativamente bien, o al menos así solía ser. Decidí que por variar un poco esta vez sí que la iba a llamar, sin ninguna mala intención (o buena depende como se vea) en absoluto por mi parte (al niñito Jesús pongo por testículo). Pues bien, esto estaba yo comentándolo con mi amigo y le decía que la pensaba llamar para ir a cenar el viernes. Él me mira con cara de no comprender nada:
- ¿Pero no decías que no querías nada con ella? – Inquirió extrañado.
- Ciertamente, no tengo ningún interés más que hablar de cómo le va la vida y contarle la mía y todas esas historias que suelen hacer los amigos que hace tiempo que no se ven. ¿No?
- Pues, tío, queda a tomarte un café, no a cenar, que va a pensar mal.
- ¿Porqué va a pensar mal?, en su día fuimos buenos amigos, no le veo ningún sentido a que piense mal. –Contesté con cara de "me he perdido algo"
- Obviamente si quedas a cenar con una tía, con vino y solos es lo que más se tercia a que después acabéis… ya sabes. Y bueno, si es entre semana aún tira que te va, pero si es en viernes o sábado está más claro que el agua a lo que vas.
- Pues hombre, teniendo en cuenta que no voy a eso, digo yo que no estará tan claro. Acepto que si quisiera ir a "eso" (eufemismo) lo haría así, pero que lo haga así no quiere decir que vaya a "eso"(eufemismo replay). Todos los coches tienen ruedas, pero no todo lo que tiene ruedas es un coche. Me gusta cenar por ahí con vinacho y luego tomar algo en un pub, me gusta mucho más que tomar un café corto (en tiempo) a media tarde, que ojo, gustarme también me gusta, pero si puedo elegir…
- Pues nada chaval, tú di lo que quieras, pero si la "invitas" (sin pagar, por supuesto, no me llaman Sr. Burns por nada) a cenar por la noche el viernes, ten claro lo que va a pensar ella- Zanjó.

Así que nada, me tocará quedar a tomar un café y hacerla pagar a ella no vaya a ser que me tome por un violador psicópata si la invito. Y, por supuesto, cuando el vespertino sol roce el horizonte correré a esconderme lejos, en algún lugar donde ninguna mujer pueda verme ni preguntarme la hora, no vaya a ser que perciban la desbocada lujuria en el brillo de mis nocturnos ojos.

Madre de Dios, hay que joderse la de cinismo que nos ha metido esta mierda de sociedad en la que ya no se puede ni cenar con los amigos no cercanos sin que se piense mal de uno.

¿Coincidís con los energúmenos de mis amigos?

Diurnos y salubres saludos,

Tío Yyr.

PD: Conste que no me llaman Sr. Burns.
PPD: No hay manera de que me aparezca el botón de "upgrade your template". En los foros de ayuda no dice nada que me valga, quiero arreglar el blog de una puta vez ¡¡Ayuda!! ¿Algún informático más habilidoso que yo tiene algo que decirme al respecto?

Se buscan ideas V1.0

2008-09-29T16:25:00.000+02:00

A las buenas tardes niños y niñas, sé que esto os va a arruinar vuestras infancias infantiles, sé que nunca habrías siquiera imaginado revelación tal como la que estoy apunto de haceros, sé que me odiaréis por ello, pero no puedo evitarlo, ahí va… soy humano, no soy todopoderoso ni omnisciente. Vivid con ello, hasta a mi me costó aceptarlo, pero c'est la vie.

Pues bien, una vez aceptado este increíble hecho, puedo ya comunicaros que pretendo inaugurar una nueva sección, supongo que, como cada vez que inauguro una sección, durará un único post, pero oye, como le dirían a Gallardón, la esperanza es lo último que se pierde. La sección "Se buscan ideas", cuyo título parece tener algo que ver con lo que pretende el autor, es decir, encontrar ideas, se basa en el novedoso hecho que mi número de lectores ha aumentado en un 150%... de uno a uno y medio aproximadamente, esto me da mucho más juego. Supongo que cuando observe que el número de ideas aportadas es directamente proporcional a la mitad de dicho número, o sea, 0.75 quedará descartado y claudicaré de tamaña insensatez.

En cualquier caso, si alguna vez en los tres años y poco que existe este blog os ha hecho esbozar una mínima sonrisa os agradecería me devolvieseis lo invertido con una frugal línea a modo de comentario inspirador.

Como sabéis (o no) hace poco mi vida dio un vuelco bastante radical, ahora me encuentro en descenso sobre la espiral de la oscuridad que inexorable me atrae hacia su vórtice de Four Roses y coca-cola, en realidad esto no me preocupa, no bebo más que antes ni me he tirado al alcohol, pero antes mi vida tenía un sentido y había algo que me ayudaba a ver una lucecilla cada mañana, entre semana el despertador para ir al tajo que se ilumina antes de sonar y los fines de semana sus hermosos y amorosos ojos, titilantes de furia por que no me había despertado para ir en bici.

Ahora estoy solo en este mundo arisco y desconocido. Me siento bien con todo lo que hago, pero estoy incompleto. Necesito actividades que copen mi tiempo alejado del vórtice maligno, y a ser posible que impliquen interacción con otros seres sobrehumanos. Me propuse diez millones de cosas, de momento lo único que parece que va a fructificar es ir a clases de inglés, y ya veremos cuando. Ruégoos, comunicadme como llenáis vuestras horas de tedio los que hagáis actividades para caballeros fornidos. ¿Qué es lo que más os divierte? Tal y como dicen ¿la luz del sol no hace daño en días festivos o es una leyenda urbana? ¿Algún valenciano interesado en adoptar un cachorro de elefante africano sarcástico para alguna actividad? ¿A que sabe el red bull sin whisky? ¿Se pueden considerar las gafas de sol un elemento meramente ornamental o, como yo opino, evitan la combustión espontánea?

Saludos desde el vortex,

Tío Yyrkoon.

Axis & Allies

2008-09-26T16:31:00.000+02:00

Eje y aliados. Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy, muuyyyy lejano... o en varios países no muy lejanos y hace poco tiempo (lo que más rabia os dé), existían dos tipos de entes, el eje y los aliados.

Los aliados eran una gran fuerza combinada de soldados rusos, ingleses y americanos, los ejes eran los palos que los alemanes les metían por el culo antes de hacerlos rotar sobre si mismos. A si mismo, valga la redundancia, "Axis & Allies" es un grandioso y "antiquísimo" juego de estrategia. Digamos que tengo trazadas estrategias hasta para jugar a la oca, soy un puñetero freaky de la estrategia, supongo que porque se me da medio bien… bueno, la modestia para el que la quiera, soy el puto amo. Esto acompañado con un pelín de suerte que siempre tengo, no hay Dios que se me resista. ___________<---- Escriba mentalmente ahí sus "yo te aplasto", "acuérdate de..." y todas esas chorradas que estaréis pensando muchos, dejad de engañaros ya, soy el amo. ^_^!

Bueno, después de hacer amigos en mi línea, como iba diciendo, he descubierto "Axis & Allies" un juego de 1981 (con mi precisión habitual), recrea, por si no os habíais dado ya cuenta, las famosas guerras púnicas… una precisión terrible, muy bien estructurado y muy divertido. Las reglas son relativamente sencillas (abstenerse no versados en el noble arte del frikismo), y el juego, aunque largo resulta bastante dinámico y sobre todo si juegas con los nazis… uy, con los romanos quería decir, estás siempre en tensión absoluta, viendo como el resto del mundo conspira contra ti, si quieres empezar a odiar a tus amigos lo recomiendo muy seriamente. Por otra parte los aliados, puteados hasta la saciedad por los todopoderosos alemanes se aúnan en un cántico de hermandad ante la muerte, es curioso que al final siempre ganen (ya he dicho que es terriblemente realista).

Quede claro que por mucho que los aliados se aúnen no lo recomiendo específicamente para ligar, en una discotecas podría resultar algo incomodo de jugar, además, dependiendo del tipo de fémina/efebo que el/la efebo/fémina quiera cazar es posible que no sea el tipo de actividad recomendado. Pensando en esto he ideado la versión ligona del juego, cada vez que muera un soldado ruso ronda de chupitos de vodka para todos. Y creedme, tendréis que comprar mucho vodka.

Para la gente de poder adquisitivo medio-alto (lo cual significa la mitad de uno que lo tiene alto), por 50 eurillos miserables que te gastarías en cualquier pez de colores tienes horas y horas de violenta, sangrienta, devastadora y alegre diversión.

No dejéis de probarlo.

Bélicos saludos,

Der Führer.

Comercio de fusibles y dientes

2008-09-18T14:39:00.002+02:00

Me siento un poco como un comercio con fusibles y dientes, es decir, Fuse Trade teeth(/fju:z treɪd/ /ti:θ/ ).Siempre me gustó escribir, nunca me gustó lo que escribía, a decir verdad sigue sin gustarme (cuando lo escribo, al cabo de algún tiempo bastantes cosas sí me gustan). En cualquier caso siempre fue mi sueño fuse trade teeth el escribir una novela o un libro de cuentos o algo así, no me gustará en demasía lo que escribo, pero me gusta el estilo, me gustan las palabras y me gusta jugar con ellas.
Muy probablemente no vaya a encontrar un momento mejor en mi vida para embarcarme en tal proyecto, muy adecuado por cierto el término embarcarse, ya que esto va a hacer agua por todas partes. Fuere como fuese también he tenido siempre otra cosa pendiente, mucho más sencilla y al tiempo mucho más difícil… Las paradojas me dan miedo. ¬_¬. Quiero escribir un cuento corto o micro-relatos (mucho más fácil que una novela) y presentarlos a algún concurso (muy fácil puesto que hay miles) y ganar (…j0aj0ja0aj0aj0ja, anda que…). En fin, infiel amante de las letras como soy me gusta leer a maestros y a aprendices y joder, hay cada aprendiz por ahí que tus gayumbos salen corriendo para evitar males mayores. Esto junto con el hecho de que nunca he tenido una idea realmente buena sobre la que escribir me incapacitaba para presentarme a nada.

Las cosas han cambiado, ahhh esa gran idea genial que me hará sin duda millonario, esa gran idea que abrirá los ojos a los ciegos, aunque siendo ciegos ya pueden abrir ya, ohhh sí, sí, esa idea!!… bueno, esa idea aún no la he tenido. Lo que ha cambiado es que ya me la trae floja. La constancia nunca fue mi fuerte, no sé si podré escribir una novela algún día, pero cuentos cortos… a patadas, otra cosa es que lo haga, pero poder puedo, así que al fin he enviado una chorrada a un concursillo, Dios, Franco y Don Santiago Bernabeu dirán como sale la cosa… aunque si me tengo que fiar de esos comunistas bolchevikes…

Micro saludos,

TY (Tío Yyrkoon)

PD: La actualización de la plantilla me está petando el cacas más de lo esperado, algún día podré con ello, al menos aún no he desistido, lo cual ya es decir… total para la mierda que va a quedar casi debería dejarla como está ahora.

Lavado de cara

2008-09-13T19:22:00.003+02:00

Coincidiendo con que siempre lo hago todo tarde, para celebrar que hace días se cumplió el tercer aniversario del blog, voy a lavarle la cara. No sé cuanto tardaré en que esté como quiero que esté, de hecho, realmente no conseguiré que esté como quiero que esté. Me gustan las cosas oscuras que destilan maldad, pero es contraproducente para con los ojos, así que so pena de cagarla le meteré fondo blanco al bicho este y pareceré un alegre duendecillo de las montañas nevadas en lugar del perro bastardo malintencionado que soy.
Resumiendo, que estamos en obras...estoy, quería decir.

Mi musa antagonista

2008-09-11T15:20:00.003+02:00

Extra shot.

Me he enamorado. No sé quien es ella, no sé como es ella, a decir verdad sé sólo banalidades no banales. Es de Salamanca, le gusta que le digan que besa bien, odia los mosquitos, le gustan realmente muchas cosas que no hay un porqué para contar, como que es AB negativo, pero ella las cuenta. Podría seguir líneas y líneas citando lo que le gusta y lo que odia. Hace casi todo lo que yo detesto hacer y que se haga escribiendo. Habla (escribe) sin nada que decir, no lleva a ninguna parte nada de lo que cuenta. No usa adjetivos extravagantes ni rimbombantes, no riza las frases buscando dobles sentidos. Un texto cuidado, no es que no admita faltas, siempre se cuela alguna, pero "más" sin tilde en varias ocasiones denota poca preocupación. Tiene textos melosos, carentes de humor, en los que tarda diez frases en decir lo que en una cabría de sobra. Si bien los títulos de sus posts tienen algún sentido, no describen con claridad la lectura posterior. Vamos que deberían dolerme los ojos tan solo de ver ese blog únicamente.

Me he enamorado. Sin contar nada en absoluto te mantiene firmemente sujeto a la pantalla dibujando mentalmente un retazo de lo que su imaginación pinta en una servilleta. Sin ningún adjetivo extraño, con palabras simples y sin dobles sentidos, traza una pegajosa telaraña que te atrapa, un don innominable y brutal. Incluso la falta de tildes parece darle a sus textos un aire distraído y jolgorioso que alegra al alma apagada. Humor… ¿para que quieres humor cuando eres capaz de hacer brotar las sonrisas de la misma tristeza? Cuando las divagaciones sin sentido se hacen más hermosas que cualquier paisaje verde azulado bajo una fina llovizna primaveral. Y los títulos, ¿qué más da? Al fin y al cabo lo que vas a leer no te va a decir nada, sólo te va a robar tiempo, penas y un trocito de corazón (en caso de que antes no te lo hayan arrancado, lo hayan masticado y escupido sobre tu cara).

Me he enamorado y no sé el porqué, pero me atrapa, romántica y lejana, le gusta la lluvia (aunque prefiere verla en la cama que mojarse bajo ella, como debería ser), a la vez un toque frío y uno cálido, un contraste muy agradable, imaginación desbordante. No es lo que dice, es como lo dice. Todo eso me gustaba, pero cuando vi su primer post terminar con "… Oscuridad" (amo ese final de párrafo [como se puede ver líneas más abajo]), decidí que era ella. Alguien a quien no veré jamás, musa perfecta, onírica numen. Será por mi estado alicaído o por sus citadas virtudes, no lo sé, pero leerla me hace sentir bien.

Sé que esto es un sinsentido que no pega ni con cola con el resto blog, pero es que, no sé si lo había comentado, me he enamorado.

Para gustos los colores: Niña Nadie

El mundo es un pañuelo… que han debido usar para limpiarse el culo.

2008-09-09T11:20:00.002+02:00

No es la primera (ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta, and so on) vez que ocurre lo que pasó anoche. De mis amigos, en cuanto de salir a cenar hablamos, existen dos grupos enormemente diferenciados, los que podríamos denominar "personas" y los que podríamos denominar "cerdos belloteros muertos de hambre con los que no hay dios viviente, muerto o agonizante que pueda compartir plato, vaso o experiencia alguna mientras degluten como si fuesen a expirar mañana o esa misma noche si me apuras". Yo antes me ceñía al lema "allá donde fueres haz lo que vieres", pero la verdad en los últimos tiempos tiendo más a decantarme por el estilo "soy humano y quiero demostrarlo", reduce la ansiedad y permite paladear la comida además como tercer efecto proporciona una inusitada satisfacción el hecho de no tener que elegir entre comer algo a 200 ºC o no comer si es que a los camareros les da por sacar la comida caliente en exceso.

Ser "ser humano" parece una decisión sensata, ahhh jóvenes, o no conocéis a mis amigos o no tenéis mucha hambre. Voy a pasar a relataros en versión ultra-breve algunas anécdotas de las ocurridas en las diversas cenas acaecidas a lo largo del umbral del tiempo, de cómo las luchas por el alimento y la gañanería copan el ámbito nocturno tanto en chinos como en creperías como en cualquier tipo de establecimiento de precio moderado donde los elementos en cuestión acostumbran a compartir mesa. Mentar que pese a todo hay momentos en los que hace falta una cena de esta calaña, que si bien son harto bestiales también son bastante divertidas, pero si lo que te apetece es cenar tranquilo…

- Ejemplo tío Gilito: Tras llegar a un restaurante chino Mr Subiela decide gritarle a la camarera, "¡¡Tráenos el peor vino que tengas!!", pone cara de enfermo y la mira aviesamente, ella se aleja lentamente sin dejar de mirar "¡¡El peor!!" repite por si no se han enterado. No podía pedir el más barato no, el peor. Le sacaron un vino color naranja en el que perfectamente podía haber nadado un pez de tres ojos.

- Ejemplo "Sinvergüenza": Es costumbre extendida en el mundo mundial, cuando se comparten platos de centro, que quede el último X en la mesa (véase X como calamar, brava, puntilla o lo que se guste), el llamado X de la vergüenza. Pues bien, a costumbre instaurada costumbre derrocada, nuestro gran comensal Mr Amazing Shit es un crack, cuando quedan dos o tres X en el plato y tú sosegadamente te dispones a hacerte con una unidad de tal X, entonces, toc, toc, toc, rápido cual relámpago da tres golpes de tenedor y vacía el plato antes de que ningún cubierto más lento tenga posibilidad alguna de alcanzar la meta. Luego antes de que puedas decir amén ya está masticándolos todos. Fantástica mierda.

- Ejemplo ahorrador: Gran número de hambrientos rodean la mesa, una ínfima cantidad de pan de gambas es servida de modo gratuito, como no es de extrañar el pan de gambas desaparece de la mesa cual Jack Sparrow de la SGAE (que era muy pirata el cabrón). La cena continua "tranquila", cuando, muchos minutos más tarde aparece el arroz chino; Mr Aliaga echa mano a su chaqueta y extrae de ella un inmenso trozo de pan de gambas que había acaudalado de subterfugio a la espera del arroz. Increible-ble, velocidad sobrehumana.

- Ejemplo problemas de escote: No hablaré de Pamela Anderson, no. Con esta gente el pago a escote acaba siendo altamente contraproducente ya que varios de ellos, en especial Mr Free tienden (cuando se paga a escote) al culo veo culo quiero (adentrados en temas de otra índole a eso tienden prácticamente todos, pero como me pasa a menudo, eso es otra historia). Así pues, si uno pide postre, postre todos, si otro quiere café, café todos, que otro quiere copa, copa todos. Menos mal que no venden drogas en los restaurantes que sino con un par que vienen de vez en cuando íbamos a acabar muy mal.

- Ejemplo ansias: Este es mí preferido por casi exótico y exagerado. Imagínense ustedes a TODOS los personajes citados en puntos anteriores, más otros cuantos, más yo mismo en mi versión "allá donde fueres haz lo que vieres". Un personaje extra al que esperábamos llega hora y media tarde, como era una cena de "despedida" decidimos esperarle. Reimaginen al esperpéntico elenco que formaban/formábamos los muertos de hambre en un estado ídem al que hay que añadir varias jarras de Ribeiro. Finalmente apareció aquel que nos andaba lastrando, y pudimos pedir la cena… cuando el camarero se acercó con el primer plato de bravas, la gente en pie formó una gran nube de tenedores sobre el plato que descendía hacia la mesa. Doy fe de que cuando el plato tocó mesa no quedaba una sola patata sobre él. Muy, muy impresionante, yo no creía que se pudiese hacer tal cosa, y de hecho, aunque me lo contase yo mismo a mí mismo no lo creería si no lo hubiese visto con mis propios ojos. Matizar que además de lo del plato también fue bastante sorprendente, la cara del camarero no tenía desperdicio alguno. Ridículo, quizá, eso sí, nos reímos lo que no está escrito.

Como iba diciendo lo acontecimientos que sobrevinieron la pasada noche no eran nuevos. Un exiguo trozo de queso cayó sobre la superpoblada mesa, la marabunta se lanzó sobre él cual famélico chucho sobre sangrante filete. Cuando apenas había yo pestañeado, prácticamente no quedaba nada. En mi antigua versión habría saltado sobre la mesa, tragado sin masticar lo que quedase y lamido el plato posteriormente, ahora soy una persona y como amigos míos que son el resto, tengo que enseñarles el buen camino, así que, pese a que ya tenía más que decidido que el queso restante me pertenecía sin lugar a dudas, en lugar de engullirlo al instante, tomé el plato delicadamente sobre mis manos y empecé a chillarles a voz en grito en mitad de la terraza del bar cuan prehistóricos me resultaban, de pie, queso en mano y exaltado como solo yo puedo hacerlo, de pronto… "¿Salva?" dicen desde la mesa de al lado. "¿Doh?" digo yo inteligentemente mientras me giro. Veo a una pareja, una chica bastante mona y un tío rapado a los cuales no recordaba haber visto en toda mi puta vida, con atisbo de terror distingo en sus ojos la sombra del reconocimiento. "Maldita sea, me conocen de verdad" pienso. "¿No te acuerdas de nosotros?" inquieren, suelto mi tan recurrido "Pues no". Total, que al final eran dos buenos amigos de Edimburgo, a los que conocí los dos últimos meses de estancia allí y a los cuales jamás había visto fuera de la isla, con mi memoria de teflón (en la que nada queda agarrado) era imposible que los recordase, sí a ellos a los que recuerdo perfecta y gratamente, pero nunca sus caras. Así soy yo, no sólo tengo que ver una cara un mínimo de diez veces para poder reconocerla luego sino que si además me la sacas de contexto… ni de coña, vamos.

Vamos, que ahí estaba yo, de pie, veinticinco kilos más gordo (como comenté hace poco), rojo de ira, chillando a una mesa de siete cromañones (más yo ocho) a pleno pulmón y con un plato con unas migajas de queso cogido y apartado a un lado para que las alimañas traicioneras no saltasen sobre él. Un reencuentro idílico sin duda. Tierra trágame.

Enrojecidos y aún muy apesadumbrados saludos,

Tío Yyrkoon.

PD: He decidido que vista mi ratio de lectura de blogs voy a pasar bastante de recomendaros post por amor al arte en cada uno mío, así que si algún día me parece que hay alguno que está bien ya os lo pasaré.

PPD: ¡¡Mañana es el tercer aniversario del blog!! joder como pasa el tiempo, puesto que supongo que nadie lo hará me felicito a mi mismo efusivamente, para que esté contento. Algo tendré que escribir sobre esto.

Desmotivación emocional

2008-09-05T09:10:00.002+02:00

Sé que dije que escribiría todas las semanas, pero aunque esta lo he intentado no me siento moralmente motivado, la próxima nos vemos si se tercio.
Era sólo para que supiéseis que no me había olvidado de vosotros.

Darkness

2008-08-25T17:01:00.005+02:00

Si alguien espera leer algo entretenido puede dejar este post aquí, sólo es una autorreflexión que quiero colgar y que si le interesa a algún alma enferma como la mía puede leer.

Se acabó. Mi novia me ha dejado. Once años después, once años de risas y lágrimas, años de convivencia cada uno en casa de sus respectivos padres, yo en Edimburgo y ella en Valencia, los dos juntos en Valencia, parecía que ya lo habíamos superado todo juntos, parecía que ya nada malo podía pasarnos, parecía todo ya perfecto, y justo en ese momento, me ha dejado.

Sin segundas oportunidades, sin pestañear y sin piedad. Son ciertas muchas cosas de las que dice, desde luego no soy un modelo a seguir en cuanto a relaciones humanas se refiere, muy cierto que podía y debía haberla tratado mucho mejor, que debía haber renegado menos y calmar mi exacerbante mala hostia, pero desde luego no puede ni podrá negar mi amor incondicional, no puede ni podrá negar que no me hizo ni una sola advertencia de lo que se venía encima, que no me dio la oportunidad de enderezar mi camino. No hubo ninguna bronca seria, así que se fue (me dejo el corazón en los huesos y yo de rodillas…). Show must go on, lo sé, soy un tío duro (creo), lo superaré (creo), el problema es que no quiero superarlo, lo que quiero es que vuelva a mi lado, la hice feliz un día y sé a ciencia más que cierta que puedo repetirlo. Veo las fotos de los grandes momentos que pasamos juntos y mi alma hace un viaje al centro de la tierra y porque caer más abajo sería empezar a subir que sino seguiría hasta las antípodas. Se me ha apagado la luz y ya no consigo ver el camino.

¿Es acaso normal estar hace un mes buscando un piso para unirnos más, para unirnos “para siempre”, y sin terciar bronca ni venir a cuento que pase esto? ¿Es normal que diez días antes estuviésemos jubilosos en una playa estrellada celebrando nuestro décimo primer aniversario y pase esto? ¿Puede una persona dejar de querer a otra de la noche a la mañana? Sus razones, las que me dio, no es que sean malas, es sólo que me faltan piezas en el puzzle, es que algo no me encaja. ¿Hay otra persona? Me lo han preguntado mucho, a decir verdad sería algo factible, pero sinceramente yo creo que no, pero entonces no sé que pieza me falta.

¿Habrá algún modo de hacerla reflexionar, de que vuelva? No lo creo, siempre he luchado por lo que he querido, pero hasta ahora esto nunca había hecho daño a alguien a quien amase tanto. ¿Debería insistir una vez más? ¿Dos? ¿Cincuenta? ¿Es insistir amargarle la existencia? No lo sé, no sé nada. Oscuridad.

No sé que más decir, no sé como acabar el post. Esto es sólo un grito a la soledad de una casa, sin ella, austera, una casa que ahora me recibe sin amor ni calor al llegar, una casa que añora que sus pies descalzos la pisen, que me ha cambiado su piel suave y supurante de cariño por una almohada fría de látex que las lágrimas no aterciopelan. Una casa vacía, vacía como mi aliento, vacía como mi destino, vacía del todo.

En cualquier caso, que TODOS lo sepáis, aunque os importe una mierda, pase lo que pase, vuelva a mi vida o no, ría o llore, siempre, SIEMPRE la quise, la sigo queriendo y esto nunca cambiará.

Solteros, vacíos y desesperados saludos,

Tío Derrocado e inquisitivo.

Veo, veo

2008-08-14T10:01:00.001+02:00

Volar, la omnisciencia, invisibilidad, un dirigente con criterio y digno para el PP, cagar de pie sin mancharse, y alguna otra son cosas con las que el hombre siempre a soñado. Ahora estamos más cerca, Mariano Rajoy… esto… Mariano Rajoy… ah no, que este era un títere hasta que se convirtió en panoli, disculpen. Quería decir, la invisibilidad está más cerca se ha descubierto/inventado un material invisible. Ahora exclamad todos juntos "ohhhhh". Imaginad lo que se podría hacer con un bote de pintura de esa, desde espiar a las vecinas hasta… ¿espiar a las vecinas?, la verdad que estoy un poco falto de ideas, pero joder, se podría espiar a muchas vecinas, incluso ellas podrían espiar a los vecinos, cuan versátil.

Poco a poco, day by day se van rompiendo los mitos del pasado, superando las barreras impuestas por la física, esa dictadora mundial que no acepta dialogo ni sobornos, un día de estos se podrá hacer cualquier cosa, sí, incluso ver una película en Antena 3 sin anuncios, que bonito es soñar. En el fondo me pregunto si no les habría resultado más barato usar un buen cristal en lugar de hacer un material que básicamente cubre las mismas funciones sólo que se ve un poco menos.

Dicen los expertos, que van de listos como siempre, que eso se ha hecho con nanotecnología, este es un concepto peliagudo, siempre me imagino a robotitos microscópicos haciendo cosas cuando se habla de nanotecnología, pero cogiendo la luz y lanzándola hacia otra parte, se me hace complicado, pero bueno, fuere como fuese ya encontraremos una utilidad maja, como relleno de paquete (sólo para hombres), que vendrá bien en lugar de calcetines, así al bajarte los pantalones no se verá el relleno y te puedes escudar en que con el cambio de temperatura se ha hecho pequeñina.

Finiquito como prometí con otro link de Gonzo y prometo cambiar para el próximo post, que, como me voy de vacaciones será ya en septiembre:
Clásicos revisitados: El equipo A

Winds of change

2008-08-08T12:53:00.002+02:00

Bueno, los tiempos cambian, los vigentes campeones de Europa cambian, el trabajo cambia, ¡¡DEMONIOS!! si cambia hasta Rajoy cuyo retraso mental parece haber pasado de grave a moderado, lo único que no cambia son las películas de Almodóvar. Así pues he decidido, ya que el trabajo me lo permite, cambiar mi ratio de publicación, antes publicaba, en base, cuando me salía de los huevos y tenía algo que contar, y "nunca" antes de que alguien comentase, no me gustan los post con 0 comentarios. Esto va a cambiar, puesto que soy como Tristón y nadie me quiere, como Tristón también me voy a cagar. Publicaré semanalmente (no cuentan vacaciones), tenga algo o nada que decir. Además emulando a un Blogger tocayo de cuyo nombre no quiero (o no puedo) acordarme, he decidido añadir al final de cada post un link a algún otro post que me haya gustado, así, aunque me odiéis igual, lo mismo consigo que vengáis a visitarme al menos para leer los post que os recomiendo.

Eso es todo lo que tengo que decir por hoy, puesto que he decidido publicar entre el lunes y el martes nos vemos la semana que viene.

LINKING the night: Para empezar a abrir boca voy a echar mano de un viejo conocido el cual sin duda es de lo mejorcito que he leído, todo un clásico de Gonzo: http://www.elsentidodelavida.net/node/256 NO OS LO PERDÁIS.

Semanales saludos,

Tío Yyr.

FordMidable

2008-07-31T11:26:00.001+02:00

Siete mil años después he vuelto a subir al tren de la bruja, sólo que esta vez el tren en lugar de dar vueltas por un antro minúsculo andaba rodando por toda la factoría de Ford. Además la bruja con la escoba ha sido sustituida por un orondo y sudoroso mecánico que parapetado en su sucio mono azul negruzco enarbola un gran tubo de escape. Los demás niños han sido también reemplazados por una extraña panda de guiris que, a mi imagen y semejanza, portaban unas grandes gafas transparentes y dos extraños auriculares inalámbricos de los que cuelga por la parte de delante (es decir, apoyado sobre el pecho) un aparato de tamaño y peso similar a un brick de leche.

Una simpática señorita nos cantaba en inglés y a los cuatro vientos las maravillas inherentes a esta gran familia que es Ford y por extensión o implosión esta gran y fascista familia que es Valencia. Poseemos la fábrica de Ford más grande del mundo, sale un coche cada 32 segundos y para cuando salen están todos vendidos. Poseemos también las señoritas embutidas en mono de obrero más sexys de todas las cadenas de automoción de Europa (contrastado empíricamente). Poseemos unas máquinas de café de las que nos sentimos altamente orgullosos ya que si bien no nos dan calidad si dan renombre, en breve serán incluidas en el Guinness de los récords como las peores fabricantes de café del mundo, superando de largo a mis anteriores empresas.

Acojonante resulta el desplazarse entre brazos y más brazos metálicos que sueltan chispazos que se elevan varios metros del suelo y se mueven animados entrelazándose entre ellos cual pareja de orugas en orgásmico baile. Ves forjar el vehículo desde su más tierna infancia, cuando no es más que unas tristes planchas de metal que van moldeando a golpe de cosa gigante que baja y aplasta, y en 3 escasos segundos, hale, una puerta para el coche del señor. Muy, muy interesante, sé que no está en manos de todos, pero si algún día se os presenta la oportunidad de visitar una cadena de automoción no dejéis de hacerlo ni aunque os ofrezcan una cerveza fresquísima.

Es gracioso también ver a los infinitos Charles Chaplin que trabajan ahí a lo "tiempos modernos", coche, tornillo, coche, tornillo, así 7.75 horas al día, con media para comer y dos "paradas biológicas" de cinco minutos, que como tardes mucho en cagar te tiñes el mono, coche, tornillo, meneodeculoparasoltarcacadelospelos, coche, tornillo, meneodeculoparasoltarcacadelospelos, impresionante. Y que comentar de la planta de motores, evaluada a 10 sobre 10 tres años seguidos, nunca ninguna otra planta de ninguna otra factoría ha sacado un 10 ni una sola vez. Cuan maravillosa es la tecnología en Ford, bueno, al menos en motores, porque lo que es yo sigo con Cobol… Great :S

Ahora ya sólo me queda robar uno de los brazos esos a ver si le enseño a preparar ensaladas y cordon bleu.

Automáticos saludos,

Tío Yyr.

Tres de morro de cerdo para los reyes elfos bajo el cielo.

2008-07-23T11:40:00.000+02:00

No largo tiempo ha transcurrido, dos años más o menos, desde mi época de estilizado practicante de kung-fu hasta mi actual condición de gran bola de camembert frito con mermelada de arándanos. No exagero cuando digo que estaba delgado (para los que me han conocido en el último año) y no exagero cuando digo gran bola de camembert frito (para los que hace más de un año y medio que no me ven). Nunca fui muy dulce, sino más bien tirando a bastardo indomable, así que sí exagero con lo de la mermelada de arándanos, pero a decir verdad, no viene al caso así que olvidémoslo.

Desde que volví de Edimburgo estuve buscando algo con lo que abrigarme, así que encontré, al módico precio de mi libertad de movimientos y una mísera década de mi vida, un fantástico abrigo de veinticinco kilos de grasa, y me regalaban la hipertensión oiga, un chollo.

Vamos que he pasado a formar parte de este bello y verdoso colectivo que son los orcos de Gordor, que se pasan el día comiendo elfos rostiditos en el monte del destino, allá en el este, donde se extienden las cintas de bacon. Con la birra única, para emborracharlos a todos, en las tierras de Gordor, donde existe tal maldad que no ponen jarras heladas para la cerveza oscura (Guinness supongo), sobre el ebrio oscuro, para unirlos a todos y atarlos al colesterol y enfermedades cardiovasculares. Que cuando nuestro héroe, Emilio Aragorn, quiera conquistar Gordor los hace correr diez metros y la palman del infarto. Bueno, pues en eso me he convertido. Y es que la grasa, como el anillo, es una pesada carga.

Que irónica la vida, llevo con complejo de gordo toda ella y sólo me doy cuenta de que no lo estaba ahora que sí lo estoy. Si dijese que mi nuevo estado me traumatiza igual estaría diciendo demasiado, pero la verdad si me preocupaba y supongo que como cualquier integrante del colectivo de caballeros fornidos (gracias Hommer) me había propuesto enmendarlo, supongo que como el 90% de dicho colectivo no había hecho nada para llevar a buen término tal hito.

Bien, hablemos de mi novia, digamos que a ella le sobran aproximadamente unos 4 ó 5 kilillos, es decir, supongo que como a la mayoría de la gente. Le gusta hacer deporte y cosas que requieren movimiento y traspiración, cosas que yo evito aunque, paradójicamente, deba moverme y traspirar para evitarlas. Pues la muy "maja" ha decidido de forma cuasi unilateral nuestro viaje de este verano. Nos vamos a los picos de Europa, hasta ahí bien. Hemos contratado para bajar el Seia (o como se escriba) en canoa, iremos a caballo, haremos barranquismo y patearemos el suelo hasta dejarlo sin sentido por la ruta del Cares.

Voy a morir. Eso sí, antes de todo eso a modo de venganza y en un postrero intento de librarme del sudoroso viaje le he regalado un salto en paracaídas para este domingo, a ver si hay suerte y no tengo que ir a cansarme. En cualquier caso, para no ir de boya en la piragua, que me den un edonkey porque el caballo no pueda conmigo y sobretodo para poder bajar el barranco sobre dos piernas y no rodando cual Steven Spielberg, he decidido comenzar mi entrenamiento, si no para volver a ser el mismo íncubo de sobrenatural hermosura que era antes, al menos para poder subir al sexto piso por las escaleras sin fenecer en el intento. Ayer empecé, las agujotas me están matando, a ver si llego a coger un poco de forma para el asalto a Alcatraz.

Dolorosos saludos,

Tío Yyr.

Lung Kune Do

2008-07-15T11:01:00.000+02:00

Ayer, mis muy maduros amigos, me llevaron a ver una de esas películas épicas, cargadas de un dramón personal y de situaciones difíciles que una persona debe afrontar para llegar a la autorrealización, una de esas películas que te instruyen en el noble arte de la vida y que te muestran el camino a seguir, toda una oda al cine de autor, Kung Fu Panda.

Yo, como ser ciertamente crecidito que estoy, no como ellos, no cabe duda de que la habría visto igualmente aunque desde luego la idea no era ir al cine, pagar por semejante jartá de basura parece algo menos que deleznable, pero bueno, hice de tripas corazón y acudí a la terraza de verano, al menos se puede fumar y tomar cervezas que suponía yo me aligerarían tan amargo trance. Varias cervezas después (de algo), empezó la película.

Dreamworks al frente, bueno, me caen bien esos tíos, me gusta como hacen su trabajo. Como no esperaba menos de ellos la animación era acongojante, una verdadera maravilla, hay que ver como se avanza con eso de los trastos estos que llevan teclitas y ratón, lo cierto que desde las pinturas rupestres se ha notado el cambio. En fin, la animación bien, pero yo seguía dispuesto a tragar el bodrio que inexorable se cernía sobre mi. Llorando acabé, pero llorando literalmente, no podía parar de reírme, buenísima, y la animación mejor a cada momento. A decir verdad, probablemente ayudó el hecho de que mi estado distaba en cierta medida de la sobriedad, pongamos año-luz como ejemplo de "cierta medida". En cualquier caso si eres un Freaky de la animación o de los cigarrillos aliñados que proporcionan los amigos insalubres NO, repito, NO puedes dejar de verla.

Que la sabiduría te guíe por el camino del puño del dragón.
Bee Feater my friend.

Voy aprendiendo el oficio, olvidando el porvenir. Me quejo sólo de vicio…

2008-05-19T13:20:00.000+02:00

Maneras de vivir.

En diciembre me despedí de mi trabajo cobolero, opinaba, como casi siempre con razón, que nos pagaban mucho menos de lo que merecíamos y además, en mi caso particular, era la puta de todos, me tenían saltado de aquí para allá, de un departamento a otro cual pulga puesta de speed. Esto tenía varias lecturas, o bien soy tan malo que no me querían fijo en ninguna parte o bien soy tan macho que valgo para cualquier cosa y les gustaba tener un comodín.

En una gran mayoría de los aspectos de mi vida tiendo a ser pesimista y ver la botella medio vacía (y normalmente me bebo la otra mitad así que o la veo vacía del todo o no la veo de la cogorza), afortunadamente lo que es seguro del todo es que soy todo un campeón haciendo entrevistas, la verdad, no recuerdo la última entrevista en la que no me cogieron. Así pues me fui del cobol para retornar al apasionante mundo de la orientación a objetos con un sueldo ya más decente. Tres meses más tarde, con la constancia que me caracteriza, ya me había cansado así que me puse a buscar de nuevo. Siguiente entrevista, siguiente trabajo.

Estoy cobrando un 175% del sueldo que cobraba hace escasos cinco meses, aún no me han pagado el primer mes y ya me parece poco, no puedo por menos que preguntarme si esto terminará alguna vez, quitando el funcionariado no creo que exista el trabajo perfecto, y este mentado es perfecto porque no es trabajo. Manda webs.

En todo caso esto venía por una pequeña anécdota que me sucedió mi tercer día de trabajo. Jueves noche, tras ardua lucha con mi inquebrantable fuerza de voluntad me convencen para que baje a cenar. Tras un segundo asalto me convencen para tomar unas copas. En el asalto doce, después de incontables cubatas (incontables porque yo ya no podía contar) gano yo y como una cuba me voy a casa allá a las tres y pico de la mañana (me levanto a las siete); bueno, cosas peores he hecho.

7.10am hora zulú. "De príncipes azules y princesas" del Chivi comienza a sonar en mi móvil (muy agradable el Chivi como despertador, lo recomiendo), me levanto como buenamente me permiten mis temblorosas piernas y repto hasta la ducha, me acicalo convenientemente y limpio, salubre y perfumado acudo a la parada donde me recogerá el bus de Ford para llevarme al tajo. Sólo mis enrojecidos ojos me delatan levemente. Cojonudo, nadie se enterará de mis escarceos amorosos con la noche levantina.

7.30am. Al llegar a la parada me encuentro con mis afables compañeros, uno de ellos con una botella de litro y medio de agua y las gafas de sol metidas hasta las cuencas oculares, "estoy destrozado, he dormido escasas tres horas" le comento. Un gruñido gutural se dibuja en mis oídos intentando articular "yo salía a las 6.15 del Pachá". Guay, los hay más golfos. Reventado me recuesto en el bus buscando mi postrero sueño reparador antes de ver a los jefes. En mitad de mi sopor… "¡¡Una bolsa, una bolsa!!", por la rendija entreabierta de mi ojo derecho veo como el elemento subversivo vomita en medio del bus y en medio de mi pierna. Al cuerno con mi coartada.

A Dios gracias me tocó poco, a Dios gracias fue agua lo vomitado, sin color ni olor alguno, pero como suponéis no agradable en demasía. Como única represalia digna decidí dedicarle un poema y reenviarlo a todo el mundo que se me ocurrió, incluyéndolo a él, excluyendo a los jefes. Me despido con mi obra lírica maestra. Titulada, en honor a su vasco nombre "Oda a Goitikatu" (que significa vomitar en euskera). Saludos cordiales.

Oda a Goitikatu

Estaba la noche avanzada
y el trabajo le aguardaba,
decisión no muy pensada,
quedarse tirando baba
en la muy borrosa pista.
Ni el mejor malabarista
llega a motar ni un Ford Ka,
en la entrada del Pachá.

Así pues tras largas horas,
de cubatas y sudor,
derrotado y sin honor
y lejos de admiradoras,
con las entraña revueltas
intenta buscar las puertas
aunque tarde y a deshoras.

El sol en el horizonte
y él allí cual polizonte
esperando naufragar,
pues pocos minutos restan
para que al llegar al lar
pueda el pobre descansar,
y esos sobacos que apestan
queden prestos a airear.

Tras media hora de sueño
y próximo al patatús,
con perfil nada halagüeño,
parte hacia el autobús.

Botella de agua en mano
y sendas gafas de sol,
con vitalidad de anciano
llega este macho español.

Se recuesta cabizbajo,
mareado y sin aliento,
pero conoce un atajo,
que reducirá el tormento...

If you want to keep your smell
you should realize what I tell
'cause even worse than a nuke
is to finish under a puke.

Las malas costumbres

2007-12-15T12:25:00.001+01:00

Hay multitud de cosas malas en este mundo, cosas malas que pensar, que decir, que hacer, que comer, hay cosas malas que ver, en las que trabajar, cosas malas que compartir, vamos, que hay tantas cosas malas que si nos pusiésemos a pensar en todas sería cosa mala.
El caso es que algunos de nosotros, por no decir todos tenemos algunas de dichas cosas malas como hábitos, lo que gustamos llamar malas costumbres. Yo, para variar, en cuanto a malas prácticas se refiere, esta vez tampoco seré una excepción. Obviamente no tengo sólo una mala costumbre sino un carro de ellas, de hecho más que un carro haría falta un trasatlántico para que todas ellas encontrasen sitio una a la vera de otra, pero hoy en especial me quiero referir a una de ellas en concreto, esta es, no importa las condiciones atmosféricas, ni la alineación de los astros, ni en que se haya centrado la crónica rosa esa semana/mes/año, cuando se reparten leches el número que reparto es menor o igual al número que recibo, podemos tomarlo como tautología (palabro con el cual no sé porque el diccionario no me avala, pero se me instruyó como que matemáticamente significaba "vedad absoluta"). Y, joder, de las malas costumbres, creedme, esta es de las peores a excepción hecha de los que se dedican a deglutir bombillas, espadas, bolas de billar u otros objetos poco digestivos.
El caso es que en mi vida he tenido pocos conflictos terminados en golpes (a Dios gracias), supongo que para algunos serán muchos, pero a mis 28 años no llegarán a dos al lustro (y no empecé a los 10), y de hecho, más de la mitad de ellos sin duda han sido con el mismo elemento subversivo y pequeño cuyo último altercado data de comienzos 2005 así que creo que podemos calificarme como una persona poco “batalladora”. Mi problema siempre han sido los mentalmente más débiles y mi legua larga; soy muy dado a rajar a la muchedumbre, supongo que es una costumbre que me viene de lo que yo denomino “El lustro del puñal” comprendido entre 1997 y 2002 aproximadamente, una época gloriosa y épica en la que todo mi contubernio tenía como hobby beber la sangre de sus tocayos tras apuñalarlos por la espalda; poco a poco los años fueron pasando factura a las mentes y las hicieron madurar y con ello se perdió tan loable y noble costumbre. Yo, como dije en algún post anterior, jamás maduré…
Grandes amistades fueron forjadas en la fragua del puñal en los albores del tiempo, aquellos que aguantaban en pie más de tres asaltos, aunque tambaleándose eran invitados a cruzar el círculo y unirse a los elegidos para ilustrarse con sus infinitos conocimientos; aquellos que presentaban liza bravamente e intentaban vencer a los invencibles eran juzgados más que dignos y se compartía con ellos la ambrosia de la victoria.
Ahora ya la sangre descansa seca en docenas de filos que a fuerza de no morder carne van perdiendo el sanguinolento lustre lucido otrora, sólo unos redaños quedan de la élite que se templó en las tibias aguas del sarcasmo, uno de ellos soy yo. Así pues, como había dicho el problema son los mentalmente débiles, pues los que están a la altura siempre guardan respuestas ingeniosas, algunos contraatacan y recibes de tu propia medicina, otras veces hay que dejarlo en empate técnico; otros, mentalmente más duchos o simplemente desinteresados en las bravatas dialécticas se toman la libertad de ignorar las ácidas palabras y por último quedan los mentalmente débiles, la gran mayoría de ellos son cobardes, débiles de mente y corazón, algunos son sólo de mente…
Los bravos, carentes de neuronas suficientes para presentar una batalla que saben perdida se lanzan a un ataque físico, eh ahí mi problema, puesto que yo nunca busco eso, nunca espero eso y dado que sino vacilas con una mano en el bolsillo al menos nunca vacilas bastante se me presenta un problemilla. En cuanto al combate, jamás fui muy hábil, mi terreno es otro, y aunque nunca lo comienzo tampoco lo rehuyo, pero quien da primero da dos veces o tres o cuatro… o una y corre, que es lo más habitual en mi caso al menos. Así que al final, les dé o no les dé siempre acabo cobrando yo más (veces, quizá no Newtons, pero sí veces) por poco violento, y es que el mundo nunca fue para los pacíficos.
Lamentablemente me temo que esto nunca cambiará ya que no soy propenso, casi diría incapaz de levantar la mano contra alguien que no me la haya levantado previamente al tiempo que no soy capaz de enfundar la daga afilada de mi lengua.
Una mala costumbre.
Nos vemos en el próximo combate.

El mundo laboral

2007-09-19T15:49:00.000+02:00

El mundo laboral, un mundo que, según voy descubriendo, es muy acorde con los designios de un niño, cuando el niño no tiene una pelota con que jugar quiere la pelota que tiene su hermano, sin embargo una vez la consigue existen dos posibilidades o se cansa de la pelota dejándola tirada y busca un coche teledirigido o una vagina de silicona de diseño japonés o se cansa de la pelota igualmente y se va a mamar de la teta del estado (por seguir con la analogía); luego el niño crecerá y mamará o lo intentará de la teta de la que le dejen, pero eso es otra historia.

Lo cierto es que en mi caso concreto, aunque nunca me gustaron las vaginas de silicona de diseño japonés, creo que jamás llegó el día en que dejé de ser niño, o eso o ya pasó el día en que me entró el Alzheimer y no recuerdo el primero de los días mentados. En cualquier caso, aún niño o ya senil sigo comportándome como un niño, un niño con bastante mal hostia, pero niño al fin y al cabo.

El caso es que recuerdo “gratamente” cuando se acercaba la temida época de exámenes, que ríete tú de Sauron, el profesor “Teoría de autómatas y lenguajes formales” eso sí era el señor oscuro. Bueno, lo dicho, que aún recuerdo cuando, ingenuo de mi, pensaba “Sííí, ya estoy acabando la carrera, en breve ya me dejo de mierdas de exámenes y me pongo a currar y a ganar pasta de verdad…”, y es que los jóvenes son así, imbéciles, como los adultos más o menos, quizá menos incluso.

Que infeliz, deseando salir de una vida en la que no cumplir esporádicamente con tus tareas no suponía nada, la vida del suelo mágico en que arrojas la ropa y se lava sola o donde las neveras están llenas. Aunque bueno, en mi caso concreto la nevera de casa de mi madre estaba llena de moho, a día de hoy he cambiado el moho por cerveza, que es menos alimenticia pero huele mejor y si bebes mucha te olvidas de que en la nevera no hay nada que comer.

Ahora trabajo como un perro de un esclavo negro montador de pirámides, los látigos son de una cola por que a las otras seis las tienen trabajando también. Y del sueldo que decir… si me pagasen menos me cobrarían por venir. Así que añoro al amante infiel que era el susodicho señor oscuro y sus legiones de criaturas de la noche que nos instruían en el noble arte de la computación numérica, las matemáticas discretas y otra multitud de inservibles asignaturas.

Lo cual me hace suponer que si por algún motivo, como un milagro, volviese a estudiar (sin seguir trabajando), entonces echaría de menos poder pagar una casa, salir a cenar y la cerveza que había sido de nuevo sustituida por el moho. Entonces querría trabajar, así que es un círculo del que no se puede escapar más que con una bonoloto, euromillón o similar, teniendo en cuenta mi ratio de juego también va a estar complicado. Estoy pensando planteármelo como una inversión a largo, largísimo plazo, es como un fondo de pensiones, al fin y al cabo no llegaré a cobrar ninguno de los dos, para mi desgracia el euromillón no desgrava.

Finiquito el post comentando que, sucediere cuando sucediese mi cambio de trabajo, que no tardará, el mes que viene abandono el antro decadente donde me alojo con gran dolor para mi corazón y para la mancha de la bañera, que aunque empezamos con mal pie acabamos siendo buenos amigos, probablemente es el compañero de piso más normal que tengo. Mudome a escasos metros de mí actual residencia (por llamarla de alguna forma) a un piso seminuevo de alquiler, pero sólo para Mari y para mí.

Saludos cordiales.

Una lágrima negra por y para un vestido blanco.

2007-07-09T20:29:00.000+02:00

La tarde no había cerrado su luz, de hecho, el sol golpeaba aún fuertemente el traje azul oscuro que me habían prestado, no sé cuantas veces di gracias por haber olvidado hasta el instante postrero a partir, que en mi casa no tenía corbatas. El calor resultaba asfixiante, y por alguna ininteligible razón los nervios me atenazaban las entrañas, lo cual hacía más marcada si cabe la sensación de transpiración, vamos que sudaba más que Hittler cuando fue a que le hicieran la circuncisión.

Apuré el último sorbo de cerveza hasta el instante que rompería la barrera de la puntualidad y raudo partí hacia el colofón de una tarde en la que no se debía hablar de nadie que no fuese ella. Dicho colofón de tarde y, al tiempo, de años informes aglutinados en felices e infelices recuerdos, se perfilaba en forma de turba de desconocidos sota la umbría puerta de la parroquia del barrio.

-Desconocidos, desconocidos a raudales. Urgh, que asco.-me dije soliviantado.

Haciendo de tripas corazón avancé a paso firme, agucé la vista y traté de reconocer alguna cara oteando el mar de cabezas, algunas conocidas, otras no, de los males el menor. Dispuseme a la realización de los saludos protocolarios y no tan protocolarios. Devenían los citados acontecimientos cuando por primera vez, y no por última, transgredí las normas y pasé a ser mi propio centro de atención en una tarde en que como he dicho, sólo debía serlo ella. Allí estaba él, Toni, un tío majo, pero poco conocido para mi, al fin y al cabo, él simplemente había sido el novio de Carla, largos años, pero que pese a ser largos cada vez transcurren más fugaces. Se me acercó, como a todos, y me saludó con un efusivo abrazo, como a todos. Había traspasado mi burbuja personal, cosa que siempre me ha hastiado sobremanera, salvo en contadas excepciones, sin embargo, aquello fue harto curioso, en lugar de contrariarme me embebió bajo un sentimiento de fraternidad y turbación muy impropio de mí, y no sólo hacia él, sino hacia el universo diáfano. De algún modo que se escapaba a mi entendimiento. Como volutas de humo entre los dedos, comenzaba a desaparecer de pronto cualquier aprensión a los desconocidos y a la liturgia en si misma, aquel fue su don, sorprendente, altruista y ciertamente muy agradecido por mi y por quienes deban aguantar mis desvaríos en un futuro, tuve otra visión del perecedero mundo. Tras esto su imagen quedó borrada ya hasta mucho más adelante, cuando resurgiera entre las brumas etílicas que iban a bañar la noche.

Todo lo demás continuó como estaba escrito, los invitados se situaron convenientemente a sus dispares designios. Nosotros cubrimos la retaguardia, en pos de una cobarde huída si las eclesiásticas circunstancias lo requerían (quien huye hoy vive para luchar mañana). Pero el párroco haciendo gala de la compasión que gustan atribuirse fue comedido, breve y conciso, salvándonos de morir una vez tras otra en un infierno ganado por escapar de allí, pero eso es otra historia.

Breves instantes se me antojaron, y digo se me antojaron porque el tiempo se dilataba y contraía como una pelota anti-estrés en las manos del santo Job, hasta que apareció. Iba envuelta en un jirón de nube, seguramente una nube salida del infierno, ya que me extrañaría mucho que a las del cielo les dejen destilar tal sensualidad. Nívea y deslumbrante, hacía su derredor adusto y lóbrego, una cascada azabache se desmoronaba sobre sus hombros, y eso, que ni tan sólo era azabache. La bola anti-estrés debía estar en expansión, a juzgar por la exhalación de tiempo que transcurrió desde que se dibujó en la puerta hasta que alcanzó el púlpito seguida, a mis ojos, de una pertinaz y profusa consecución de oníricas imágenes.

Otra vez fui débil, y de nuevo me centré en mí, supongo que es humano al fin y al cabo. La vi, allá arriba, en la distancia, la que otrora fue la almohada a la que le lloraba mis penas, esa almohada en la que asientas tus inquisiciones, y sobretodo, esa almohada en la que simplemente apoyas tu cabeza por que es el lugar donde encuentras la paz que se te niega por doquier. La persona que me hizo entender que era cierta una de las frases más bellas que había oído y que pese a todo no comprendí hasta que ella me abrió los ojos “La verdadera amistad llega entre dos personas cuando te das cuenta de que el silencio ha dejado de ser incomodo” (o algo así). La vi, allá arriba, en la distancia, convirtiéndose en una almohada nueva, sí, una de látex, mejorándose a si misma, recorriendo su pirámide de Maslow, y aunque mis poco proclives ojos contuvieron la lágrima, una cortina de agua los nubló durante lo que se me antojó, esta vez, una eternidad.

A la salida de la iglesia me sentía ebrio de algo difuso, algo que no sabría explicar con palabras, quizá fuese la felicidad ajena lo que ensalzaba la mía. Ajena, curiosa palabra a la que sólo con su mínima mención me trae a la mente la palabra vergüenza. Las cosas cambian, o no. Ciertamente me sentía como si hubiese sido yo el que acabase de pasar por la vicaría (suponiendo que me agradase tal hito en mi vida), únicamente sé que la alegría y el amor me desbordaban, sí, a mí, jódete. En ese momento, el rencor y la venganza, el honor y la justicia, me parecieron entes efímeros, carentes de importancia e incluso de interés, sí, a mí, jódete. Y por un segundo, tomé de nuevo las riendas de mi mente, y dejándola de lado a ella, acaudalé en mi haber unos segundos para tomar nota de que cuando todo lo que rodea, a diestro y siniestro es felicidad, esos conceptos no son necesarios y que realmente se podría construir un mundo así, libre de ellos (lamentablemente para eso habría que destruir a toda la escoria, ¡¡DESTRUCCIÓN!!).

Nos acercamos al radiante súcubo surgido de las nieves del averno, y con dos besos que me erizaron la piel y un cúmulo caótico de sentimientos yuxtapuestos que no acertaría a pintar con las escasas letras del teclado, la dejamos que prosiguiese con sus quehaceres en tan señalado día.

A Dios y al cura; gracias, por la somera ceremonia que tuvo a bien dejarnos algo de tiempo para apaciguar nuestros ánimos, alejarnos del hervidero de gente y tomar un frugal refrigerio en la adyacente “taberna”. Allí nos reunimos “la familia”, retirados de los brillantes destellos de la magna señora y de todo el sequito que le cogía el rebufo. La verdad, no habría aguantado más aquel torrente de nuevas sensaciones sin siquiera un descanso.

La noche se precipitó inexorable, pero fue mucho más llevadera, supongo que las sensaciones ya se habían diluido un poco, en cerveza y vino supongo también. El lugar era francamente hermoso, el servicio exquisitamente atento y el menú sobrio y de buen gusto, la gente… los desconocidos que compartían… invadían nuestra mesa, gratamente cordiales y la música de después menos deleznable de lo habitual en este tipo de eventos. Vamos, que como diría nuestro loado premio Novel de literatura, estuvo de puta madre.

Los novios estaban radiantes de felicidad, la primera vez que me acerqué a la mesa nupcial, indumentarias aparte, me recordaron a dos pimpines a los que les había tocado el gordo de navidad, esas sonrisas de oreja a oreja y puestos de endorfinas hasta las cejas. No pude por menos que reprimir la incipiente carcajada que me sobrevino cuando imaginé al novio respondiendo a la típica pregunta:

-¿Y que hará usted con el premio?
-Nah, tapar unos agujeros…

De ahí hasta que el novio terminó en gallumbos en la piscina con algunos de sus enfervorecidos camaradas todo transcurrió vertiginosamente, de cubata en cubata de whisky, sólo deteniendo este ritmo para unas pequeñas pausas que ofreciesen al hígado algo de paz… y tequila.

Sólo lamentar el “poco” tiempo que pudo dedicarnos la agasajada novia, muy inmersa, como debía ser, en cuanto la rodeaba. Y que pese a eso nos prestó más del que unos insulsos y anodinos mortales como nosotros merecíamos.

¡¡Muchísimas felicidades, niña!!. ¡¡Te queremos!!, pero yo más… bueno, quizá Toni más, pero luego yo… bueno, quizá tus padres más, pero luego yo… bueno, no sé, que te quiero muchísimo, cuídate.

Knolls y Cobols

2007-01-09T11:59:00.000+01:00

Estoy últimamente descubriendo el maravilloso, apasionante y prehistórico mundo del Cobol. Para los poco duchos (como yo, que no tengo agua caliente en casa y me ducho poco) explicaré que es un lenguaje de programación del año de la polca, que probablemente inventaron los egipcios o los romanos, cuyas palabras reservadas deber provenir del arameo clásico o el esperanto, vamos, que está más pasado que Maradona en la fiesta de cumpleaños de Ronaldo. Este lenguaje sigue en uso, para desgracia de muchos debido a que los bancos, otrora prósperos, desarrollaron el software de sus superordenadores en este lenguaje, pero se ve que con el paso del tiempo lo pobres se dejaron el dinero en algo y ahora su presupuesto no alcanza para renovarse con los lenguajes de última generación. Así pues, a golpe de látigo, contratan a ingenuos programadores, que en pos de un futuro digno, inconscientes se lanzan al aprendizaje del rúnico lenguaje ya mentado, sabiendo que lo único que se espera de ellos es que parcheen bases de datos de tamaño innominable. Deberían haber elegido muerte.
Así pues aquí me encuentro, ante un monitor que si fuese monocromo aún le sobrarían colores, con un sistema de depuración de software que funciona peor que el de depuración de agua en Valencia, rodeado de ingenuos como yo y de unos profesores, que si bien son buena gente, de métodos didácticos saben tanto como de la reproducción del berberecho autóctono madrileño. Vengo todos los días a Castellón, lugar perdido de la mano de Dios, que hasta los locales se van a Benicasim a veranear, y eso que está a 2 km, imaginad el ambientazo que hay aquí. No piso Valencia de día, el sol sin una ventana por en medio es una utopía, mis días están reducidos a 4 horas más las que quiera robarle a mis 8 horas de sueño, esto suelen ser habitualmente un par o tres así que mis periodos de descanso propiamente dicho se reducen al fin de semana y eso que tengo que fichar en el Magik.
Bueno, la próxima os contaré los secretos de la diálisis peritoneal que he aprendido recientemente y cosas diversas de mi ex-empresa. A este ritmo de publicación sucederá en un mes y medio. Os sea más leve y moderno que a mi, saludos del tío Yyr.

Cheste Field y sus pechonalidades

2006-10-31T14:03:00.000+01:00

Este fin de semana he tenido el placer de ejercer como comisario de seguridad de pit lane en el circuito Ricardo Tormo de Cheste, y así encontrarme a menos de tres
metros de las siguientes personas que citaré en orden analfabético:
Michael Jordan, Sergi Barjuan, Michel Salgado, Rossi, Dani Pedrosa, Hayden, Ángel Nieto y aunque no me di cuenta también lo estuve de Eto'o, Guti, Helguera, Coto Matamoros y muchos otros elementos subversivos que no alcanzo a recordar, obvio por supuesto a todos los demás pilotos de 125cc, 250cc y Moto GP de los que también me encontré extremadamente cerca.

¿Qué me aporta esto? Nada. ¿Porqué lo cuento? Por que quiero. Y es que es curioso ver a toda esa gente, y ver que son de verdad, que se les puede tocar o partir la cara llegado el caso (excluimos a Jordan del último ejemplo), y que no son un trozo de cristal frente a un cañón de electrones, o un monitor de plasma para los pijos. Es curioso también que con toda esa gente cerca, con decenas de motos de competición rugiendo y atronando los oídos, teniendo que revisar cientos de pases de colores diferentes y tirar a mucha gente del pit lane (no veáis que divertido y como se mosquean), sólo hay ojos para una cosa, las chicas de las sombrillas... ¡¡DIOS!!

Como ya empezamos a esbozar en este blog, antes incluso de partir hacia las highlands, Dios existe, pero no lo sabemos seguro porque se pasa el día en un palco viendo Moto GP vaya féminas deambulan por ahí sus diseñadores gastan menos en tela que Mortadelo en laca, debe ser por que se dejaron el presupuesto en silicona, pero oiga usted, bien gastado está, lo que no sé es para que llevan la sombrilla, por que con ese par de plásticos melones pueden dar sombra o de comer a una tribu africana entera. Desafortunada o afortunadamente a mi no me gustan las cosas tan exageradas, pero de las otras también las había, vamos un placer trabajar así.

Cobrar cobrar, lo que se dice cobrar, debes cobrar más peleando contra Torrebruno, pero vamos, a mí me importa tanto el mundo del motor como los mundos de Yupi, pero si a alguien le gusta le recomiendo encarecidamente que si se le presenta no deje pasar la oportunidad de trabajar ahí.
Un ilustrativo saludo para casi todos ustedes,

Tío Yyr.

Bruma del norte < 2000 caracteres

2006-10-12T03:27:00.000+02:00

Ya lo había leído en los periódicos, pese a ello no acababa de creérmelo, aún teniendo en cuenta el hecho de que aún se podía confiar en este tipo de publicaciones. La bruma había anegado 3 de los 5 continentes, sólo África y Europa quedaban por ser devoradas, y según los rumores ya estaban en proceso. La pequeña urbe donde residía nunca se había dejado llevar por estas leyendas urbanas, si bien es cierto que esta vez se podía oler algo de temor en el ambiente, y se oía a la gente cuchichear más de la cuenta. Me encontraba recostado sobre una manta, bajo un gran sauce, y este bajo un regio sol que inundaba el vasto parque central, justo en ese momento la vi por primera vez. La penumbra se hizo dueña del escenario, el sol que tan magnificente se había mostrado se difuminó hasta no ser más que una lámpara de gas en las alturas. La niebla apareció entre los árboles. Anonadado observé lo que se avecinaba, todo cuanto tocaba la niebla quedaba recubierto con una fina capa de hielo, todo quedaba inerte, los colores de las cosas se evaporaban como emanaciones de un charco de gasolina, finos hilos multicolores se alzaban en el límite de la bruma hacia un cielo sin vida dejando todo gris tras su estela mortecina. El frío atenazaba mis músculos, pero no podía permanecer ahí, corrí hasta salir del parque, la niebla avanzaba a mi espalda, salía a cortarme el paso por las bocacalles y tragaba cualquier aliento de vida a su paso. Finté, salté, seguí corriendo, los coches, los ejecutivos de alto porte, obreros y viejas con sus perros quedaban helados y faltos de pigmentos al más mínimo roce, uno tras otro los vi sucumbir. El camino se acababa, por delante también la veía, entonces en un destello de mi mente recordé la cámara hermética de la pescadería de esa calle, era la única salvación. Corrí por última vez, seguro de haberme librado, abrí la puerta sonriente y allí me estaba esperando y me congeló y absorbió mi color. Así el mundo llegó a ser lo frío y gris que es ahora.

Home, stinky home

2006-10-04T18:00:00.000+02:00

Hechos: Mañana fría, despertador sonando, ojos semicerrados, piernas pesadas. Te levantas, caminas zozobrando de una manera que pondría los pelos de punta al capitán del Titanic, abres la puerta del baño con el chirrido correspondiente. Pese a las veces que lo has visto no deja de sorprenderte que haya más trozo de pared con pintura desconchada que pintada, eludes mirar la mancha negra de la bañera que, a ciencia cierta, sabes que un día saltará sobre ti para engullirte. Más dormido que asustado te diriges a tu momento All Bran, te sientas en el inodoro cuando... ¡¡Sorpresa!! En lugar de escobilla vemos con pudor un cepillo de dientes apoyado sobre una tubería contigua.
Conclusiones: O no estos tíos no cagan, o limpian con la mano, o usan el cepillo ese (que visto como son y que se llama cepillo igual también se peinan con él).
Medidas: Vamos al curro y allí ya preguntaremos por el señor Roca.

Hechos: Una mañana anterior a la relatada, te levantas igual que la anterior con la sublime ventaja de no tener que ir al tajo, vas al baño, esta vez a tu momento Voll-Damm. Los ojos aún no están listos para observar la desconchada pared ya que aún no la tienen tan vista, esquiva visual. Topas en la esquiva con la mancha de la bañera que te devuelve la mirada, ella no tiene sueño, tiene hambre... te haces el Henrik Larsson, digo, el sueco, y haces como si no la hubiese visto, ella no lo dice, pero yo sé que le molesta que no la saluden. Te das cuenta que como en los cinco días que llevas a caballo entre esa casa y la paterna habías esquivado el baño, no has reparado en que no hay papel higiénico. Mal menor, miccionar sin papel, al fin y al cabo, debería ser inherente al hombre, te preguntas con que se limpiarán cuando posean otras necesidades, pero hasta ahora no era tu problema.
Conclusión: Hay que comprar papel entre todos para colgarlo del inexistente colgador de papel.
Medidas: Se compra un colgador, se compra papel, se instala el colgador con el papel correspondiente y alegremente se departe con los tocayos el modo de pago para siguientes incursiones papeleras.
Hechos V2.0: Uno de ellos (el normal) desaparece, el subnormal... digo, el rarito dice que él tiene el culo delicado y que no usa papel, que se lava en el bidé. El bidé convive con un trapo de cocina que lleva ahí más tiempo que Fraga en el PP, y que como el resto de cosas en la casa es alérgico al agua así que no se moja. Uno sigue preguntándose como cagan.
Conclusión V2: O no cagan, o ya que tienen las manos sucias de usarlas como escobilla aprovechan para limpiarse (quizá el orden sea inverso). En todo caso no pretendiendo comprar el papel a discreción para todos (ya que si está pagado sí que lo usan) lo llevaré hasta allí cada vez que haya que ir al baño.

Hechos: Hace dos meses cuando llegué, quedaban 1.5 dedos de lavavajillas marca la cabra. Yo, amén del Mistol que muy apropiadamente tengo oculto en el cuarto y uso para fregar, vengo a usar medio dedo de lavavajillas al mes por las 3 veces mensuales que me da por lavarme las manos en la cocina sin fregar nada. Llevo dos meses, queda medio dedo de lavavajillas. La escurridera, que obviamente no compartimos, está siempre llena, y yo alguna vez les he visto usar platos y cubiertos como si se tratase de seres humanos, así que fregar fregarán, estropajo tienen, supongo que con la mierda del agua de Valencia matarán a las bacterias, por que lo que es jabón usan menos que papel del water.
Conclusión: Vaya par de cerdos.
Medidas: El normal 90,200,90 el rarito 30,40,30.

Citando a Nelson (de los Simpson) muy apropiadamente en este caso, hasta que nos olamos.

Zumos, sartenes y DivX de video

2006-09-21T17:14:00.000+02:00

Tras horas y horas de lucha sin piedad, finalmente allí se encontraba él, imponente y peludo, sobre la torre más alta que la vista alcanzaba, rugiendo con coraje infinito a los inicuos aviones que sobre él se cernían amenazantes.
-¿Has fregado ya los platos?
Cara de desconcierto. Pausa. Giro de cabeza.
-Ah, hola, estás aquí, no aún no, ahora mismo voy, que quedan cinco míseros minutos.
Giro de cabeza. Cara de interés. Play.
El regio viento de las alturas golpeaba su rostro para quebrarse en él, débil e indefenso cual Mario Bros en Mortal Kombat. Los malintencionados pilotos y sus acompañantes disparaban sobre el enorme gorila sin piedad. La tensión se podía cortar con cuchillo.
-Por cierto, ¿sabes que hay zumo de naranja de ese de marca blanca?
Pausa. Cara de resignación. Giro de cabeza.
-¿De verdad?, vaya, que bien. Sigo un poquillo con esto, que de verdad que ya no le queda nada.
Giro de cabeza. Cara de interés. Play.
Las balas hienden el viento para alcanzar a morder la sibilina carne, los rugidos de rabia y dolor se extienden hasta más allá del horizonte, la sangre se precipita en chorros hacia el vacío. La belleza rubia mira con ternura a la bestia y, aunque no lo dice, piensa que con el enclenque que la espera abajo no tiene ni para empezar.
-Mira, tenemos una sartén eléctrica.
Cara de asesino en serie. Pausa. Tic nervioso, play, pausa. Giro de cabeza.
-Pues, no, desconocía tal gentileza del destino, que bueno que sea así, es uno de los días más felices de mi vida. ¿Crees que dentro de cuatro minutos seguiremos teniéndola? Pues si eso me la enseñas entonces.
Giro de cabeza. Ubicación del ratón. Giro de cabeza. Mirada inquisitiva con correspondiente evasión de la misma. Tercer giro de cabeza en diez segundos. Cara de santo Job. Play.
Finalmente la bestia se desploma sobre la cumbre, tras dar buena cuenta de un par de artefactos voladores, espira sus últimas bocanadas de claro aire antes de expirar. La rubia lo mira pesarosa recordando que todos los tíos que valen la pena son homosexuales o gorilas de ocho metros de ... ummm, estoooo... altura.
-Pues sí, he quedado con Carmina para patinar esta tarde.
Gruñido. Pausa. Gruñido largo. Cara de Aznar en reunión de las FAES. Espasmo nervioso. Giro de cabeza.
-¡¡Por Dios!!, quieres dejarme ver la película, que hace quince minutos que está acabando. Además el pobre bicho este de mierda lleva ya media hora agonizando, joder, deja que se muera tranquilo.
Giro de cabeza. Bloqueo metal para evitar cualquier sonido o cosa que se desplace fuera de la pantalla del PC. Play.
Requiescat in pace gorililla. Que dura es la vida.

Láser y edad

2006-09-05T09:00:00.000+02:00

Escasos diez meses han transcurrido desde que eufóricos, mi grupo de mentalmente colegiales amigos y yo (dime con quien andas...) descubrimos las excentricidades ocultas de los “laser games”. Estos suntuosos juegos son desarrollados en salas más oscuras que las cuentas del ayuntamiento de Marbella, repletas de laberínticas e intrincadas paredes, más altas y más bajas, agujeradas y sin agujerear, con un solo rasgo común, un color fosco que adereza el ambiente con la más variopinta colección de hostiazos contra ellas.
El juego por su parte consiste en colocarse un chaleco con sendos círculos luminosos (y fosforitos) en pecho y espalda, digno de Ágata Ruiz de la Prada y asir con cuanta fuerza permitan las sudorosas manos una pistola láser al más puro estilo “V”. Una vez equipado te arrojan al sinuoso y mentado laberinto con el fin de que dispares a cualquier luz que se mueva y que no sea de tu mismo color, sexo o religión, ¿cómo creían ustedes, intrépidos lectores, que había empezado Hittler sus andanzas? Si aciertas al incauto que osó ingenuo cruzarse en tu camino te recompensan con diez puntos, si por contra yerras y el disparo acaba sobre uno de tus compañeros de equipo pierdes cinco puntos. Así va el mundo, ante la duda dispara, siempre hay más que ganar que que perder.
Con esta finalidad pasas veinte minutos saltando y corriendo como un descosido, entre hostiazo contra la pared y pistoletazo en el ojo y acabas sudando más que Zidane en el minuto ochenta y siete y luchando por respirar entre los estertores mortuorios que recorren tu espalda animados por el esfuerzo sobrehumano, o al menos sobreabuelos. Y cuando por fin, exhausto y al borde del infarto terminan los veinte minutos recuerdas apesadumbrado que justamente has ido hoy jueves por la suculenta oferta del 3x2 y claro, ya que has ido... En conclusión láser y edad son conceptos reñidos.
Y ya había concluido (de sacar conclusiones, no de acabar, que sois más cortos de entendederas...) esto cuando me encontré, hace escasos días en la playa con unos amigos que como yo portan la veintimuchas primaveras en estas tierras baldías, tras hacer las cosas propias de la vejez como nadar y bucear un poco acabamos en la orilla haciendo, ya no un castillo sino un simple muro de arena que parase la furia marina en su glorioso esplendor, así pues levemente modifiqué mi conclusión a la ulterior, la seryedad no existe.
PD: Sólo matizar que la edad algo si aporta, y realizamos susodicho muro con una combinación letal de algas y arena, pacientemente aguardamos a ver como se derrumbaba, pero para nuestro estupor esto no sucedió antes que se agotase nuestra paciencia, así marchamos. Dos días después volví a la playa en cuestión, aún pisado en el centro de su estructura, ahí seguía, en pie, en la orilla, entre niños y olas, inamovible, enhiesto, grandioso. Para que digan que ser ingeniero no sirve para nada.