Quote of the night

"Nena, no todos los días es navidad, pero hoy sí. (Avanzando un paso) Aquí tienes tu regalo, adivina donde llevo el lacito."

By ....

EDIT: Para que no quede tan soso esto os añado un gran homenaje a "Gabinete Caligari" y su canción "Voy camino Soria". La letra no tiene desperdicio. Be freaky, be Lannister...

WoW miniaturas

Al igual que el anterior y que en los últimos tiempos, esto NO es un post.

Cómo comenté, hará cosa de un mes empecé a jugar a un juego que no me gustaba. Estoy más viciado que el aire de Madrid. Para mi pesaroso pesar el juego es relativamente nuevo por estos lares (como un mes xD) y, en Valencia al menos, aún no ha estallado la afición en su apogeo. Hasta Chiva tuve que marcharme para poder jugar un campeonato decente, al que fui con mi amigo en Puerto de Sagunto éramos dos, él y yo. Al que fui en Valencia éramos tres.
Muy triste todo.

Así que estoy buscando frikis o no frikis que quieran jugar a WoW miniaturas, o que quieran aprender (yo pongo todo, amén de mi infinito conocimiento), hay que hacer cantera y necesito sparrings. Al que me gane le invito a un par de cañas (oferta limitada a una vez por jugador, si, sólo si su nick no es AmZ).

Además de todo esto anunciar que en pedazo 10 minutos dejo de currar hasta el 7 de enero así que a saber cuando nos vemos, probablemente me aburra más que Chanquete en el ataúd y ande por aquí todo el día, pero quí lo sa?

By if the flies, Feliz año a tod@s y si salís de fiesta ya sabéis… ni se os ocurra conducir sin beber nada antes, si se os oxidan los ojos por falta de alcohol luego no me echéis la culpa.

Saludos ludopáticos,

Ser Arugal, "You, too, shall serve"

PD: a fin de atraer a los buscadores y a algún ente virtual de desproporcionadas dimensiones (a ser posible pectorales) repetiré cual Candyman el nombre delante del espejo "wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia","wow miniaturas Valencia"
http://www.wowminiaturas.com/
Hale, ¡¡a pastar!!

Half a post

Tenía yo un post a medias que estaba escribiendo esta mañana mientras transcurría uno de mis intensísimos días de trabajo. La comida de empresa esperaba detrás de una columna, observándome con malas intenciones. Yo hacía como si no la viese, aún siendo consciente en todo momento de su maligna presencia, simplemente seguía escribiendo.

Ella ha triunfado, ha llegado la comida, he pedido para beber un moderado tercio, entonces la jefa se ha tirado al "marina alta" (vino blanco de lo mejorcito) dos jefe(cillo)s la han seguido, ambos dos a mi lado. Mi fuerza de voluntad es exigua. He dejado que me ganasen, no me llenaba la copa hasta que ellos se llenaban dos. Joder vaya melopea han enganchado los dos, y yo la mitad. Os diría que he hecho podium, pero tengo demasiados jefes.

Esto ha sido la comida y yo habitualmente jamás bebo a medio día, soy ave nocturna, mañana es la cena de empresa... no quiero ni pensarlo...

Vamos, en resumen, que no he acabado el post, esto pretendían ser unas líneas para excusarme por la falta de post hoy y casi acaba siendo uno en toda regla...

Y ya que estamos un chiste que he tenido que contar por alusiones en la comida...

Un conejo y un elefante que se quedan los últimos habitantes del planeta y acaban decidiendo que tienen que aparearse entre ellos, así que empieza el conejo. Se la mete al elefante y cuando está en el tema el elefante dice "métemelos, métemelos" y el conejo "¿el que?", "Los huevos, que no noto nada", total que se los mete y cuando se corren cambian de posición, el elefante empieza a dar caña y el conejo dice "métemelos, métemelos", "¿los huevos?" pregunta el elefante, a lo que el conejo responde "No, los ojos".

Saludos de apogeo solar,

Tío Yyrkoon.

PD: Todos se han reido mucho y no me han mirado mal.

Líbrame

Tengo un problema épico, un problema de fuego y acero, de luz y tinieblas, un problema escarpado como las altas montañas y que viene de muy lejos cual gris peregrino. Un problema que arrecia como el viento que huracanado que hiende las velas de un frágil bote antes de que este se sumerja bajo las arremolinadas aguas para no volver a surgir jamás. Mi problema es claro, los libros.

La vida me aburre, en general es todo previsible, inmutable o no, pero previsible. Al final de todo hasta lo que me gusta hacer me aburre; a fuerza de tanto repetirlo, aunque divertido comienza a ser tedioso, he ahí que, cuando me pongo a ver una película, no quiera ver un dramón de esos lacrimógenos, para eso me pongo el telediario o el debate del estado de la nación, nunca he visto nada que dé más ganas de llorar que eso. Cuando me pongo una película busco ficción, magia, aventuras nunca vistas en tierras remotas y peligrosas, criaturas de ensueño o de pesadilla, quiero, en resumen, algo que no pueda ver por la calle, bueno eso o algo que me haga reír, no sé… ¿Cuarto milenio?. No me importa ser así, me siento feliz y mi cuerpo no demanda otro género de cine, lamentablemente no existen películas suficientes para saciar mi implacable e infinito apetito de celuloide, pero más se perdió en la guerra.

El problema viene cuando hablamos de libros. Con los libros me pasa tres cuartos de lo mismo con una salvedad, mi ilustrada mente me pide variar, porque además es que con los libros no me van ni los futuristas, sólo épico, sólo black wind, fire and steel, cierto es que he leído multitud de géneros, cierto es que muchos de ellos me han gustado enormemente y probablemente me volverán a gustar si vuelvo a leerlos (es la única ventaja de no tener memoria), u otros nuevos también me gustarán, pero me da pereza ponerme, viene a ser algo como ir al monte o cocinar, cosas que me encanta hacer, pero que me da una perrería que ni Pluto.

Así pues, este breve inciso en vuestras vidas quería usarlo para que me recomendéis algún libro que siga un criterio absolutamente estricto. Quiero que me divierta y que no tenga espadas… o no muchas.

Como aportación personal recomendaré yo algunos de mis favoritos, aunque ya podéis imaginar por donde voy a ir ^_^!

Obviamente, supongo que no es necesario recomendarlo porque a día de hoy quien no lo ha leído ya es porque no quiere leerlo "El señor de los anillos" (porque todo Friki tiene que tener un principio). Sin salir de esta temática tan socorrida hay una saga de siete libros bastante cortos que es probablemente lo mejor que he leído jamás, igualando a esdla que es más biblia que libro, "El ciclo de la puerta de la muerte". Para cerrar el capítulo épico recomendaré mi actual lectura que da un toque menos fantástico a la fantasía "Canción de hielo y fuego", mucho más batallas mortales e intrigas cortesanas que dragones y elfos y cosas de esas, eso sí, pedazo X tomos de 800 y pico páginas, vale la pena de sobra, genial.
Un libro que es el que siempre recomiendo desde que lo leí hará un año o así "El juego de Ender" en una sociedad futurista preparan a un niño superdotado para comandar los ejércitos terrestres contra una invasión alienígena, acojonante. "Las crónicas vampíricas" también me gustaron mucho, especialmente los libros 2 y 3. Y bueno, hay unos cuantos más que no debería dejar de mentar, pero no quiero pasarme, otro día…

Saludos manuscritos,

Tío Yyrkoon.

Mc Dieta

Este domingo volví a Mc Donals, me estoy haciendo asiduo, ya he ido dos veces en los últimos… dejadme pensar… sí, en los últimos 7 años (6 y mucho, no os quiero engañar). La última vez que entré en un antro de estas condiciones corría el año 2002, Julio creo que era, el primer día de la Campus Party en la tierra de las flores (con la tónica de los últimos posts tenía que meter algo friki). No recuerdo como me sentó aquel lejano día, supongo que si lo recordase no habría vuelto, pero dicen que la distancia es el olvido (aunque yo no concibo esa razón).

Pues bien, volví. Como terminator. ¡¡Dios!!, que repugnante, no la comida, que ciertamente era bastante vomitiva en líneas generales, más bien la sensación. Pedí un menú Mc Royal Deluxe, que suena muy elegante, muy regio y tenía pinta de ser más que suficiente para contentar mi rugiente estómago a las 23.15 horas. Me lo acabé en un pestañeo, cuando hay hambre se puede engullir a velocidades de vértigo. Me habría comido dos más, con la mesura que me caracteriza en casi nada de lo que hago, decidí que Bud Spencer nunca había sido mi ídolo. No pedí más. Apenas había transcurrido media hora escasa cuando algún tipo de reacción química empezó a fraguarse en mi interior, debió reaccionar la carne de "calidad certificada por una empresa independiente" ("""100% vacuno""" <-- obsérvense las triples comillas dobles) con la coca-cola o con las eternas patatas que no se pudren y aquello empezó a hincharse o algo. Cinco minutos más tarde no podía ni andar, estaba lleno como si me hubiese comido un jabalí tamaño trailer. Una bazofia, oiga, una bazofia. Menos mal que no repetí, si llego a hacerlo me tienen que sacar de la bolera con espátula.

Todo esto venía a algo que quería ligar con el tema del post, pero como se me ha olvidado pues sigo como si no hubiese contado nada. :-P

He descubierto la mejor dieta que existe. Cerveza y whisky. El pasado sábado, mientras estaba en casa con la jauría que tengo por amigos, y no porque armen mucho jaleo (que lo hacen) sino porque son unos perros, bebíamos cerveza y algo de whisky, bien, cuando se acabó la bebida había perdido 6 Kg, una maravilla de la ciencia.

Soy "nuevo" en esto de querer perder peso así que no me preocupaba en demasía de cómo funcionaba el tema, pero últimamente me he dado cuenta de que nadie quiere perder tres, quince o cuatrocientos kilos, la gente no quiere perder un número de kilos determinado, lo que quiere es llegar a lo que consideran su peso ideal. Dicen "perder X kilos" para abreviar, pues bien, estaba yo achicando un litrona cuando un colega espantado, con cara de muerte súbita sale del baño. "Juraría haber tirado los calcetines a lavar" pensé yo.

-¡¡Tío!!, tu peso no va bien, ¿verdad?, dice que peso 80Kg, eso es imposible, no he engordado tanto.

En ese momento una fila de gente como para montar un ejercito partió del comedor hacia el baño y divagaron hasta que coincidieron todos en que la báscula estaba horriblemente regulada, y la dispusieron al modo que por unanimidad estimaron más conveniente, llevo como dos años usando únicamente esa báscula por tanto era imposible que detectase anomalía alguna, así que eso es todo, perder igual no he perdido ni un gramo, lo que es seguro es que a día de hoy tengo que perder seis kilos menos de los que pensaba, no vean ustedes que descanso. ^_^!

Anoréxicos saludos,

Tío Yyr.

Un lunar en el labio.

Me han jodido el post.
Pensaba yo "risueño" en hacer un examen del año en un post, y lo haré, pero pretendía hacerlo de un catastrofista subido de tono, cuasi apocalíptico y va hoy el simpático del jefe y me dice que al final no me despiden (al menos hasta marzo). Hale, a tomar por el culo el post, ¿qué escribir ahora? Bien es cierto que aún queda lo de mi exnovia, lo de la crisis, lo de Bolonia y las jugarretas gubernamentales a los informáticos, lo de que Esperanza Aguirre sobreviva a todo lo que le caiga y muchas otras cosas, pero contadas por un tío con trabajo no tienen tanta gracia, estoy por ir al despacho del jefe y escupirle en la cara a ver si así hay más suerte.

Pues bien, como no tengo ya post habrá que hablar de alguna otra cosa, y bueno, no todos los post pueden ser divertidos, tengo que aceptarlo, al menos que cuenten algo interesante, por ejemplo…

Hace dos viernes fue un día extraño, fue un día en el que aprendí muchas cosas, no todas buenas, pero muchas. Acudí a las oficinas del levante (el periódico, no el equipo de furgol), la mujer de mi padre publicaba su ópera prima en el mundo literario, "Un lunar en el labio" se llama la obra. Para bien o para mal, sea el libro bueno, malo, de mi gusto o de mi disgusto, por razones obvias voy a tener que leerlo. Me temo que no habrá dragones, ni espadas, ni cosas frikis (he decidido dejar de escribir "Freak", suena menos freak), aunque al menos la contraportada resume el libro de un modo que hace parecer que va a ser más ameno de lo que el título augura (a mi gusto siempre). En todo caso llevo algún tiempo intentando encontrar un género de lectura diferente del épico que me llene, vacuos esfuerzos los míos. Esperemos que esta novela corta (no llega a 200 páginas) me abra el apetito consumista de párrafos no fantásticos.

El caso es que jamás había trabajado cara al público, pero este día, puesto que no disponían de personal para la venta de libros nos ficharon raudos a mi hermana y a mí. Nos situaron en pegados a una pared en una mesa sin una triste silla, coronando nuestras cabezas una foto de Bush saludando a algún personajillo y a escasos 10 metros, parapetadas tras una cortina se escondían unas docenas de botellas de vino y cerveza que diligentemente iban a servir los camareros. Antes de la presentación mucha gente, muchos libros que vender, después de la presentación, mucha gente, muchos libros que vender, en la presentación muchos viajes de 10 metros en los que mi hermana y yo nos dábamos el relevo, sólo que en lugar de testigo pasábamos copas. Afortunadamente no fueron suficientes para mellar la excelente labor que estábamos realizando.

Hay que joderse la de tonterías que tiene que aguantar uno cuando trabaja hablando con los demás, y eso que, supuestamente, la gente que acudió a dicho evento debía ser gente ilustrada o con cierta pasión por la lectura al menos, o gente del entorno político de la autora a la que también se le presupone cierta cultura (a la gente, de la autora doy fe [¡¡Hola Ana!! ^_^ ] ), que sarta de tonterías hay que decir y que oír para ser… para parecer cordial. ¿Qué interés puede tener la gente en la relación que tienen dos personas que están vendiendo libros? Me dijeron que si era novio de mi hermana, que si era hermano de mi padre, que si era el pequeño de los hermanos (mi hermana V1.0 tiene 6.5 años menos y mi padre 21 más). Increíble que gente con dos dedos de frente sea incapaz de guardar una cola, seis personas acosándote para conseguir un libro, "¡¡SEÑORA!!, ¿qué no ve que sólo somos dos y ustedes ocho? Un poco de paciencia… caspita". He aprendido a apreciar la sufrida labor del vendedor y ahora veo mi paupérrimo monitor plano de 19 pulgadas y mi mísero PC de dos gigas de RAM dual core del trabajo mucho más hermoso de lo que los veía antes. Y es que la belleza es como el sexo, lo importante es tenerla dentro.

PD meditacional en tono jolgorioso: Ayer estaba viendo una peli y no recuerdo que frase dijeron que me llevo a plantearme una pregunta, ¿qué es más fácil, encontrar a alguien que te quiera o encontrar a alguien a quien querer?, voto opción uno.

PPD: Ya sé que meditacional no existe, pero me gusta el palabro ¿qué pasa?

PPPD: Y ya os dejo en paz, un par de links
Noticia de la presentación
Adquiera usted este fantástico libro

No soy freaky, soy mago nivel 15.

Oh rey du freakies.
Visto lo visto, ahora que no tengo novia, vivo sólo y aprovechando que ya estoy "fuertecito" y amo la coca-cola he decidido volver a mis orígenes freakies, jamás renuncié a ellos, pero los tenía un poco de lado. Hará un par de semanas en Puerto de Sagunto (saludillos a aludidos), me dejé caer con un amigo por una tienda de muñequitos y libros de esos que lee la gente rara como yo, también había golosinas y un par de prejubilados con una cara de lascivia que me recordaban al abuelo de "family guy". Una docena de personas jugaban a Magik en las mesas y mi amigo me enseñó un nuevo juego de estrategia de miniaturas. No me gustó.

Fiel a mis ideales y convicciones el domingo pasado me apunté a un torneo de dicho juego. El torneo se celebraba en la sala greenspace de Valencia que se había transformado durante todo el fin de semana en una convención de manga por hombro. No, de manga sólo, perdón. Flipé. Y yo que creía que era freaky. Pobre infeliz. Mi colega que es sin duda el más freaky de muy, muy lejos de toda la panda de desarrapados con los que me muevo, pues bien él era probablemente el segundo más normal después de mi (ahí es nada), y para que yo sea normal en algún sitio... Había docenas de personas disfrazadas de personajes de Naruto, un tío enfundado en unas mayas ceñidas que era una mezcla entre Légolas y Freddy Mercury puesto de ketamina (aunque el disfraz era de Link), una tía vestida de elfa que llevaba unas hombreras que literalmente tenía que entrar de lado por las puertas, había hasta un tipet disfrazado de mierda de el Dr Slum y sobre todas las cosas estaba lleno de gente estereotipo perfecto de freaky, unos flacos, otros gordos, unos (casi todos) jóvenes, otros más mayores, pero la hostia que caras de freakies tenían todos.

Una muy grata sorpresa ver la cantidad de hermosas jovencitas que deambulaban también por ahí, creía que jugar al D&D era parte del celibato obligatorio en las más afamadas escuelas católicas. Además, pese a que nunca he sido muy fetichista, disfrazadas de cosas de esas psicotrónicas daban bastante morbillo. Un placer sin duda cambiar al menos de objeto del deseo aunque sea por un corto periodo.

Había un Karaoke gigante donde la gente, a modo del "culo/codo" del hormiguero debía discernir entre "desafinado/maullando dolorosamente", un infierno. Había varias consolas distribuidas por una amplia sala donde la gente jugaba a las últimas novedades como "Golden Axe". Había tiendas de camisetas, cómics, muñequitos, personalización de chapas, recogida de firmas para que viniesen no sé que cantantes japos (como si no tuviésemos bastante con los que tenemos ya aquí), aunque en un momento dado les podemos hacer algún trueque. Vi hasta bolas de arroz de esas que salen en los mangas y que yo creía que eran sólo de ciencia ficción.

No hubo campeonato, nos vendieron el juego a menos de la mitad de su precio, jugamos una partida contra otro freak aleatorio, por supuesto gané (por si lo habíais dudado) y nos regalaron un par de camisetas. Vamos, cojonudo, ya me estaba quedando sin trapos para limpiar el baño. Y todas esas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés.

PD: El juego al final resultó bastante chulo, si queréis verlo, mi amigo (el segundo menos freak de la convención) tiene una web sobre él (si es que se puede llamar web a lo que hace un tío de imagen y sonido xDDDD) WoW Miniaturas

Apadrina un informático.



Aunque lo parezca esto no es un post, es un grito a la decencia (el segundo del blog). Es inicuo, protervo, réprobo, execrable, deleznable, pérfido, avieso y muy muy muy malote(eso por no tirar de diccionario que si no sigo xDD) lo que quieren hacernos a los pobres informáticos por detrás.

Resulta que nuestro bienamado gobierno, con sus cejas de sonrisa informática ( ^_^ ), más rojo que la sangre derramada en el mar rojo, no sólo no se conforma con apoyar al, por todos conocido, canon de los cojones y a su sempiterna amiga SGAE sino que además ahora tiene el placer de tirar a tomar por el culo las titulaciones informáticas y retirarles las competencias. Dichas competencias serán trasladadas a telecomunicaciones, ¿quien mejor para internet, aplicaciones, procesadores, dispositivos lógicos, arquitectura de computadores y un largo etc, que un ingeniero en telecomunicaciones? Ummm no te diré que igual, sólo igual, no lo hacen mejor que un abogado, un fontanero, un chapero o una prostituta, pero coño, no es su trabajo, es el nuestro. ¿Qué diría Rajoy si yo ahora bajase a la calle y me pusiese a palpar testículos a todo el que pasa? Pues eso, que ese es su trabajo y que meta en mis asuntos.

Cuidado, no me estoy metiendo ni de lejos con la gente de teleco, tienen el dudoso honor a mi entender de compartir con informática el título a la más patética y menos valorada de las ingenierías, al menos hasta hoy, Zapatitos ha decidido que había que darnos el trofeo ya. Los informáticos nos quedamos sin titulación para convalidar en el extranjero, así que olvidándose de salir d'Espanya toca, vamos, un mojón más grande que Fraga.

Por todo esto y mucho más hay que ir a la HUELGA INFORMÁTICA.
Al final acabaré votando al PP, así que emulando a mi nuevo ídolo, sólo diré una cosa más... manda huevos.

La parapsicología y yo

Soy un escéptico en todos los sentidos, pero escéptico, escéptico, joder, soy tan escéptico que ni me lo creo. De todo lo que no me creo, lo que más rabia me da es no creerme el horóscopo, creo que el ser humano jamás invento algo tan estúpido como el horóscopo, bueno, quizá la iglesia y los programas de corazón, y no, por más que os empeñéis Aznar no fue inventado así que no cuenta.

Soy Escorpio y la verdad, me gusta, es curioso, algo en lo que no creo y me gusta, ya me pasaba con las chicas hentai, pero supongo que no es lo mismo. Siempre me he sentido identificado con la definición de un Escorpio en un muy alto porcentaje, supongo que es el don de los astrólogos hacer que todo el mundo se sienta identificado con todo lo que escriben así siempre "aciertan". Sé que me manipulan y me jode, pero coño, me parece que se acercan mucho, demasiado, cual colega baboso a nena guapa en discoteca. Así que eso es lo que hay, me siento orgulloso de ser algo que no soy porque, simplemente, no existe, y mucho cuidado, esto no lo digo yo, lo dicen los astros.

Mucha gente coincide en que hay lugares especiales que transmiten mucha energía, nunca puedo ocultar mi sonrisa en cuanto me viene a la cabeza la imagen de senda silla eléctrica mientras asiento (uy, silla… asiento… serán las energías… buuuuuu xDDDD). Sin embargo, para mi desesperación siempre hay algún otro crédulo que coincide o varios incluso, llegados a estos términos habitualmente me pregunto si seré yo el que está como una puta cabra, la respuesta siempre es la misma. Sí. Sí pero no tiene que ver, no sé que es lo que pasa, ¿porqué la gente puede sentir energías que yo no puedo? Sé que estoy un poco podrido por dentro, pero ¿estaré roto?, ¿se me ha estropeado el receptor de mamoneces? Para mi, un lugar, una mujer, un hombre o un perro salchicha llegado el caso pueden "transmitir energía", su imagen llega al entumecido cerebro (que estará probablemente leyendo el horóscopo) y se produce una reacción que segregará algún tipo de droga, marihuana o coca en base probablemente, y esto es lo que te da la sensación de energía, bueno, eso y el red bull que estás bebiendo.

Además, si una persona llega a un lugar cargado de energía (suponiendo que existiese) y el la sintiese y tomase parte de ella, ¿no se acabaría cuando hubiese pasado mucha gente? En caso de que no se acabe y sea la única fuente existente en el universo conocido de energía infinita, ¿Por qué no le metemos a la OPEP un par de barriles por un orificio negro? Así, en plan irónico. Total, para que queremos petróleo hagamos funcionar el coche con un poco de arena de esa playa mágica o con amor, ¿no te jode?, a ver que punta de velocidad pilla en la autopista. Más aún, os daré un consejo, buscad a la persona que más energía os transmita, la troceáis y así ya tenéis para los bugas de toda la panda.

Blancos y transparentes fantasmas, espíritus errabundos en las noches oscuras y carentes de luna, entes etéreos que de desplazan ingrávidamente emitiendo tenue resplandor, Aramis Fuster en tanga. Son cosas que han perturbado los sueños mortales durante años, el residuo de los vivos que ha quedado atrás para comunicarse mediante… ¿una televisión en circuito cerrado? ¿una triste cinta magnética? ¿Manchas en la pared? Coño, que son espíritus del pasado, no de la prehistoria joder, ¿no se ha muerto nadie en los últimos diez años en este planeta?, hostias, usa el móvil, Internet, una video conferencia tierra-purgatorio, y si lo que pasa es que les mola lo retro, cutrón y carca, joder, que se anuncien en el teletexto.

La muerte es el final de los procesos químicos a los que llamamos vida, luego no hay pena ni gloria, dolor ni risa, ni siquiera hay vacío o nada, simplemente no hay. Me encantaría poder creer en todo esto, no en una ni en dos cosas, de verdad, amaría poder creerlo y tengo la mente abierta para hacerlo, sólo necesito pruebas empíricas de que esto existe. ¿Qué fácil eh?

Vengo a contar todo esto por varias razones, de hecho las estaba enumerando, pero me cago, las he borrado xD. La única que os voy a contar es que últimamente (dos o tres últimas semanas) me está pasando algo "que me perturba" (una terrible perturbación en la fuerza siento, mi joven Padawan), en ese breve espacio de tiempo me ha pasado como unas diez veces y no exagero un ápice, estar pensando el algo, tanto una respuesta a una pregunta (subjetiva), como en un tema que no tenía nada que ver con lo que se estaba hablando como más cosas que no recuerdo y de pronto y sin venir a cuento alguien te suelta EXACTAMENTE en lo que estás pensado, incluso me ha pasado al revés, soltar yo puñaladas de las mías o razonamientos extraños y divagaciones poco comunes (noesis y onanismo) y nada más decirlas alguien quedarse flipando "joder, tío. ¡¡Estaba pensando exactamente eso!!". Vamos que estoy empezando a estar mosca ya. Espero que pase pronto o que pronto descubra como usar el 3% del cerebro que aún no uso ^_^!

Estoy entre la espada y la pared de la locura y la resignación a mi escepticismo… o como diría alguien… (En recuerdo de un recuerdo perdido en el tiempo y el espacio) A fronte praecipitium a tergo lupi.

Saludos mentales,

Pr Charles Xavier.


EDIT: Esto ya no forma parte del post, es que me apetecía

Nunca hago memes de esos, me parecen una gilipollez muy solemne (ya se me va), pero este me ha hecho gracia así que voy a colgarlo aunque nadie me lo mande, y como soy un pobre perro solitario en el ciberespacio no lo mandaré a nadie, si a alguien le gusta que lo haga (Thnks Kane)

• Rojo... Piensas en: Sangre
• Música... Piensas en: Sabina
• Fresa... Piensas en: Nata
• Película... Piensas en: Emoción
• Fiesta... Piensas en: Colegas
• Libro... Piensas en: El señor
• Microscopio... Piensas en: Bacterias
• Amor... Piensas en: no hay una palabra
• Webcam... Piensas en: Tecnología
• Calendario... Piensas en: Días
• Bomba... Piensas en: Icono
• Anillo... Piensas en: Poder
• Estrella... Piensas en: Vacio
• Animal... Piensas en: Gato
• Burbuja... Piensas en: Explosión
• Lámpara... Piensas en: Luz
• Viaje... Piensas en: Roma
• Caja... Piensas en: Seguridad
• Internet... Piensas en: Diversión
• Cama... Piensas en: Libro
• Serie... Piensas en: Perdidos
• Zapatillas... Piensas en: Negras
• Lápiz... Piensas en: Escribir
• Cabeza... Piensas en: Inteligencia
• Nada... Piensas en: Negro
• Juguete... Piensas en: PC
• Deporte... Piensas en: Fútbol
• Colegio... Piensas en: Infancia
• Bombero... Piensas en: Rojo
• Meme... Piensas en: Marrón xD

Seis

Dicen que está cerca la barrera entre el amor y el odio, puede que sea cierto, al menos en el sentido amor hacia odio, yo desde luego en sentido contrario me resulta más bien imposible de ver. Sí, el tiempo puede arreglarlo todo, pero de cerca nada, más bien está como a tomar por el culo, kilómetro arriba, kilómetro abajo.

Viene esto a que hoy es uno de esos días que no sabes si odiar o amar, yo personalmente tiendo más hacia lo primero, pero por más que lo odio siempre deja un regustillo dulzón que se hace agradable… una vez leí en algún sitio una comparación que me gustó para esto y que lo representa bastante bien, decía algo así como "es como hacer un 69 con otro tío, en cierta parte agradable, pero al final te acabas comiendo una polla".

Hoy es mi cumpleaños. Puesto que estoy tan obsesionado con el inglés he decidido que, a imagen y semejanza de los nativos, voy a tomar mis propios cánones de medida, desde hoy y hasta dentro de un buen cacho tengo seis lustros, suena más bajito y tarda más en subir (¿¿ya hablamos del pene de Paquirrín verdad??). Realmente hay que celebrar que un año más tarde se sigue vivo, pero también significa que se está un año más cerca de la muerte, o ¿cómo la muerte es el descanso eterno es eso lo que se celebra? Si se celebra que se sigue vivo, ¿por qué no se empieza a celebrar a partir de los 75-80 años que es cuando ya es una sorpresa?

No soy de los que se sienten más viejos cada año, de hecho acepto mi subida de edad aproximadamente seis meses antes de que llegue, mi mente funciona con la edad actuarial. Pese a eso, este no es un cumpleaños feliz. Y las sábanas frías se encargarán de recordármelo esta noche, con un poco de suerte no las notaré…

Creo que el único año que hasta ahora me ha sentado mal fueron los 26, pensar que estaba más cerca de los 30 que de los 20 fue un tanto traumático, que estúpido, al fin y al cabo hacía ya un año entero que estaba más cerca de los 30 que de los 20 ¿no?. Irreflexiva mente de 100 estaciones la mía por aquel entonces, con 120 todo se ve más claro. Con 120 estaciones, 30 años o 6 lustros es todo cristalino, estás jodido. Ya el 90% de tus amigos tienen algo hecho polvo, o les duele una rodilla o un hombro o la espada o se han quedado gilipollas o incluso siempre lo estuvieron pero se acaban de dar cuenta. Hace ya unos años que han empezado a casarse (o siempre lo estuvieron…)…(gilipollas quiero decir), empiezan a caer los primeros bebés desde los nidos de las cigüeñas, en los botellones callejeros podrías ser el padre de alguno de los pipiolines que van por allí sin demasiada dificultad, bueno, en realidad con bastante dificultad porque para cuando fueron engendrados ni de coña la metíamos en caliente. Muy importante el hecho de que te dan arcadas con sólo ver un brik de sangría Don Simón, todo son signos, todo son señales.

A los 29 años 11 meses y X días ya empiezas a notar que eres incapaz de escribir nada con un mínimo de gracia, y bueno… hasta aquí hemos llegado. Reflexiones enfermizas para el lustro del declive…

Ah sí, casi me olvido, felicítome.
Gracias, gracias amable y ¿por qué no decirlo?, extremadamente hermoso caballero de seis pomposos lustros.


Trigésimos saludos,

Tío-abuelo Yyrkoon.

PDA: Este sábado montamos la de Dios es Hristo, no quiero que me faltéis ninguno así que id cancelando los planes. No sé donde lo montaré pero molaría salir del barrio antes de cenar, si no ya se sabe lo que pasa. Acepto ideas.

Hasta los ojos

El que nunca curra, o sea yo, ha ido esta semana hasta el culo de trabajo. Podría escribir en mi casa, pero no tendría tanta gracia.
Mis disculpas, la semana que viene (o mañana o la siguiente) más.

Atareados saludos,

Tío esclavizado.

La noesis y el onanismo.

También titulado para los de la LOGSE "Pajas mentales".

Hay mucha gente en este mundo repleto de perversión a la que le gusta hacerse pajas mentales, me voy a ahorrar los chistes fáciles (podéis reíros como si lo hubiese hecho si os apetece). Hay a su vez muchos tipos de pajas mentales, unas útiles, otras inútiles, unas excitantes, otras repulsivas, las hay cortas, como bien podría ser el pene de Paquirrín, o largas, profundas y superficiales, tantas y tantas hay que podría seguir adjetivando hasta el infinito. Supongo que quien más y quien menos, al igual que del otro tipo, alguna vez nos hemos hecho alguna paja mental. Supongo que mucha gente, al igual que del otro tipo, se hace varias todos los días. Las que nos ocupan en este caso no gastan papel de water y evitan que se te quede el brazo más hábil como a Swarchzennegger (lo he escrito de cabeza, si está bien quiero un Oscar) en Conan y el otro como el Chapulín colorado, deducimos por tanto que son más salubres. Craso error.

Partamos de varias cuestiones, ¿qué es exactamente una paja mental? ¿Me saldrán más granos o me quedaré ciego si me hago muchas pajas mentales? ¿Se enfadará mamá si me pilla en el baño haciéndolo? ¿Cómo me limpio luego los restos el cerebro? ¿Por la nariz? ¿Son eso los mocos? ¿Por qué el pervertido del abuelo siempre dice que está constipado?... Sin que venga a cuento esto me ha recordado un chiste… "Abuela, ¿Otra vez sin bragas?", "Pero Buster (por poner un nombre xD) ¿Cómo lo sabes?", "Por la caspa de las zapatillas"… creo que escrito no tiene mucha gracia (a decir verdad hablado tampoco)

Veis como son malas las pajas mentales, ya me he ido del tema. Bueno, dejémoslo en la primera pregunta, "¿Qué es exactamente una paja mental?" según un libro de cuyo nombre ni quiero ni puedo acordarme:

1) Hacerse una paja mental es pensar en cosas que no tienen relación alguna con la realidad.
2) Las pajas mentales se producen ellas solas.
3) El pensamiento, muy frecuentemente, es una paja mental.
4) El pensamiento que no da lugar a la acción es una paja mental.
5) El pensamiento originado por problemas imaginarios es la más maligna de las pajas mentales.

Hay muchas personas que filosofan sobre la vida y la muerte (bordada en la boca), véase Gonzo TBA, autor del que durante mucho, mucho tiempo fue mi blog preferido (El sentido de la vida). El tío es un crack, escribe que da miedo leerlo y encima antes te partías (os recomiendo que vayáis a su blog y empecéis desde el principio). Pues bien, este sujeto, hace algún tiempo, empezó a hacerse pajas mentales, una, guay, dos, bien, tres a la hora, coño nen, te estás pasando, córtate… En fin, que su blog de humor ácido y sexual se ha convertido en un gran charco de esperma mental, que sí, que pega con lo de sexual tanta paja, pero no es lo mismo. Ahora tiene otro público porque sigue escribiendo muy bien, pero a mi me ha jodido. Y es que es lo de siempre, tras muchas pajas al final acabas jodiendo.

Pajas mentales también sin exceso pueden ser positivas, para meditar todos los caminos posibles hay que hacerse algunas, especular con el futuro y escoger el mejor, hay que echarle imaginación, pero con cuidado, que esto es lo típico que empiezas pensando en como ascender en el trabajo y acabas en Hawaii con el euromillón y metiéndole al jefe la impresora por el ano, así, sin desmontar ni nada. Y es que los caminos de las pajas mentales son inescrutables, como los de no sé quien que tampoco quiero acordarme... ah sí, los de Aznar, que como ni el GPS puede decirle como ha de conducir…

No sé, supongo que en mi caso la que más se repite es la típica de "si me tocase la lotería", fíjate, siempre intentado ser diferente y al final acabas en el mismo saco que todos, lo cual no es malo, sólo… diferente. ¿Vuestra paja mental más recurrente es también esa o es la de Jessica Alba?.

Para finiquitar el post de hoy, y como aún no hemos hablado de sexo, comentar las fantásticas pajas mentales sexuales. Por ejemplo un compañero mío del trabajo, que me ha suplicado de rodillas que lo ponga como ejemplo, cuando va al gimnasio se hace tales pajas mentales que levanta las pesas sin usar las manos, normal que por más que vaya tenga los brazos siempre igual de escuálidos, lo que debe tener es una… En fin, o la buena lectora (Marquesa…) que preguntaba el otro día en un comentario del post anterior "¿Nunca te han hecho el amor con la mirada?" … ¬_¬ … O_o … o_O … ¡¡hala va!!, eso si son pajas mentales, pues no, Marquesa, conmigo suelen usar la vagina (¿que fino no?)… el coño.

Y una pregunta, sólo una pregunta para la paja mental más grande que he oído en mi vida, a los autores que afirman que "el trabajo dignifica", "el trabajo es inherente al ser humano", "el trabajo es el último escalón hacia la auto-realización", a esos autores quiero yo hacerles una pregunta, simple y llana: ¿Pero tú eres gilipollas o que?.

Saludos con la parte zurda de la mente (la diestra está ocupada),

Tío Yyrkoon.

Mejor mal acompañado que solo.

Gran tesitura me atormenta. Tengo una habitación "vacía" en mi casa. Un agujero en mi cuenta corriente y apostaría que otro en el hígado. Lo del hígado viene teniendo una solución más bien complicada, si pudiese sacarme algo de alquitrán de los pulmones igual me lo podía parchear, pero sinceramente, me parece poco factible, quizá debería hablar con el tal Dr. Cavadas a ver si se le ocurre algo. Importante no confundir con el Dr. Cagadas, que ese…

La habitación y la cuenta corriente vienen a comportarse de manera similar a hígado y pulmones, es decir, se puede matar dos lo que sea de un solo leñazo, afortunadamente en el caso de la habitación y la CC (que no significa "con copia") es mucho más viable. Estoy buscando compañero de piso y un túmulo de dudas se cierne sobre mí. Sí, un túmulo, no cúmulo, túmulo por que me quiero morir. Realmente vivir solo está muy bien, de hecho es cojonudo, pero tiene varios inconvenientes no subsanables como los 500 eurazos extra que me cuesta al mes, 300 más de la mitad del piso y otros 200 de bajar por ahí cuando me aburro abandonado en mi lóbrego y solitario hogar así que tendré que encontrar a alguien.

Rechacé el otro día a un buen amigo al que cariñosamente llamamos Mr. Hide por su carácter tranquilo, sosegado y católico de día, pero que en las noches de luna llena se convierte… al budismo (joke sponsored by Les Luthiers). Mi máxima aspiración para con mis compañeros de piso se basaba en discutir por si se dejan los gayumbos/bragas en el baño (si se dejan un mini-tanga de hilo igual no discutía tanto(a no ser que fuese un tío, caso en el cual la liamos parda)), discutir por que no hayan lavado los platos, y cosas así, si en lugar de eso me levanto un día y cuatro desconocidos que Hide ha subido a casa han reventado todo lo que no han robado, emmmm, estoooo, no sé, como que no es el tipo de problemas que esperaba tener con un compañero de piso, amén de que no quisiera terminar así mi amistad con él… en la cárcel.

Por otras partes, he pensado también muy seriamente en introducírsela a una erasmus, digo, digo introducir a un/a erasmus, con el mínimo conocimiento posible. Emmm, sí, estoooo, mínimo conocimiento DE ESPAÑOL posible. Así podría practicar my english que ya estoy consiguiendo que pase del "hey Mr waiter I want to eat, I want to eat potatoe with tomatoe and fish". También está el tema de que no querría que fuese joven en demasía, yo soy un trabajador respetable y como tal tendré que seguir durmiendo mis pedazo cuatro horas reglamentarias al día, sino estaré muy cansado, no me puedo permitir un erasmus haciendo fiestas sin cesar, que me gustaría, sí, pero no puedo.

En fin que no hay un compañero adecuado para mis exigencias, como tal cosa no puedo solventarla voy a abrir un poco la veda de peticiones y anunciaré la habitación por las calles de Valencia y veré que elementos llegan y ya veré lo que hago. En cualquier caso quería comentarlo aquí por si algún valenciano/a busca una habitación a tres minutos a pata de los naranjos o de la UPV y está interesado, puesto que está leyendo esto doy por hecho su buen gusto y cultura, ¿qué digo bueno? Su idílico gusto y su sobrehumana cultura. Avíseseme si se reúnen las condiciones mentadas, es decir… ninguna.

Paupérrimos saludos,

Tío Yyr.

Edit: ¿Vosotr@s pillaríais a alguien? al fin y al cabo puedo pagármelo solo. ¿Vale la pena compartir piso por 300€? ¿Alguna anecdota para bien o para mal con vuestros compañeros?

Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve..

Mañana me voy a Granada, esta noche voy borracho, me levanto pronto, pero me acuesto feliz. Esta noche llueve, hacía mucho tiempo que la lluvia no era mi amiga, era un incordio en mi vida perfecta, ahora en mi vida imperfecta y vacia, la lluvia llena como antaño, la lluvia moja la soledad, la lluvia humedece la tristeza, te podría contar que está quemándose mi último leño en el hogar,que soy muy pobre hoy, que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy solo y tengo miedo...

Oscuridad cálida frente al frío fuego

Un viento gélido bajaba del promontorio silbando entre las ramas de los altos arces. Abajo, él lo escuchaba arrebujado en su capa de piel de lobo negra. La aterciopelada capucha cortaba el viento con facilidad, pero era por completo incapaz de desalojar al frío que ya había anidado en sus huesos. Alzó la vista en mitad de la noche intentando buscar alguna constelación para orientarse, pero, decepcionado observó que los negros nubarrones que habían presidido el día debían seguir ahí, ocultando luna y estrellas y enviando un chorro de oscuridad hacia sus ojos y su alma. Debía haberlo supuesto, sentía de sobra la humedad que emitían, sentía también como desde las alturas lo observaban con desdén, al igual que un buitre haría con su próximo alimento. Tenía que encontrar un refugio y debía hacerlo rápido, su antorcha era casi un ascua y sabía bien que su espada de doble filo no brillaría en aquella noche. La humedad se transformaba rápidamente en finas capas de hielo sobre las rocas al tiempo que cantaba un cadente e inaudible son a la nieve que estaba por venir.

Se pintaba su futuro en azabaches y obsidianas, pero él conocía la verdad de toda su tesitura, sería mucho mejor la muerte que no poder encontrar su espejo encantado, le había costado una o varias vidas enteras entenderlo, pero el cristal debía ser quebrado. Debía y sería, tal cosa al menos deseaba con todo su acorazado corazón. La antorcha se apagó, la noche se cerró y el guerrero, exhausto, cayó al suelo y allí permaneció mientras su negra indumentaria comenzaba a hacer de roca a la humedad. Quizá se levante mañana, quizá se levantó ayer, quizá permanezca allí, frío, congelado, esperando a que sea el espejo quien le encuentre a él, en cualquier caso aún no ha muerto.



Si alguien piensa que se me ha terminado de ir la pelota es muy probable que esté en lo cierto, pero en realidad esto no deja de ser un guiño a mi mismo y a mi "infancia" cuando escribía cosas como estas a modo de diario. No sé si gustarán o no, pero no pienso dejar de hacerlo... bueno, igual sí, soy muy volátil ^_^!

Gracias por traer a mi mente un trozo de mi pasado, musa, jamás nunca acerté tanto adjetivando a alguien.

¿Cenamos sexo?

Debatía el otro día con un amigo un tema "controvertido", como en cualquier debate que se precie había dos posturas, la suya y la cierta. Ya ves, si hubiésemos defendido lo mismo la verdad que habría durado poco la charla. Bueno, para ser fieles a la realidad, yo, en el fondo sí pensaba que era él quien tenía razón, pero me parecía tan cínico y tan repulsivo que la tuviese que no podía verlo. !!Sí, joder, sí¡¡, sí lo veía, pero ni lo aceptaba ni quiero aceptarlo, tiene que haber por narices, por decirlo suave y mucosoidalmente, más personas que piensen como yo.

La noche siguiente, en pos de alguien que quisiese darme la razón saque a coalición el tema en un ambiente mucho más multitudinario y la repugnante conclusión que había sacado el susodicho primer amigo. Como era de esperar, todos y cada uno de ellos por unanimidad coincidieron conmigo. Y es que la vida es así, tierna, pero con cojones. Emmm, perdón, donde dije "coincidieron conmigo" quería decir "coincidieron con él".
Mi nueva teoría es que son todos unos degenerados (no como yo… ¬_¬), y que eso es lo que me pasa por no contar con más presencia femenina en mi entorno, aunque en el fondo de mi ser también creo que las mujeres le darán la razón a él. Mi sino augura sólo fracasos para con este respecto, pero que le vamos a hacer si la superficialidad supera con creces a la sinceridad.

Todo surgió cuando la semana pasada, andando por el centro me encontré con una vieja amiga que hacía tiempo que no veía, como es de ley intercambiamos teléfonos y dijimos las frases típicas estipuladas en cualquier vida anodina "Bueno, ya te llamo si el ángulo del cuarto menguante de la segunda luna mercurio tiene un coseno de pi sextos el mes que viene", habrase visto estupidez tal... ni que mercurio tuviese dos lunas. Así quedo la cosa pues, nos despedimos y si te he visto no me acuerdo (lo cual en el caso de mi memoria puede llegar a ser terriblemente cierto).

El tema es que es una chica maja que me cae relativamente bien, o al menos así solía ser. Decidí que por variar un poco esta vez sí que la iba a llamar, sin ninguna mala intención (o buena depende como se vea) en absoluto por mi parte (al niñito Jesús pongo por testículo). Pues bien, esto estaba yo comentándolo con mi amigo y le decía que la pensaba llamar para ir a cenar el viernes. Él me mira con cara de no comprender nada:
- ¿Pero no decías que no querías nada con ella? – Inquirió extrañado.
- Ciertamente, no tengo ningún interés más que hablar de cómo le va la vida y contarle la mía y todas esas historias que suelen hacer los amigos que hace tiempo que no se ven. ¿No?
- Pues, tío, queda a tomarte un café, no a cenar, que va a pensar mal.
- ¿Porqué va a pensar mal?, en su día fuimos buenos amigos, no le veo ningún sentido a que piense mal. –Contesté con cara de "me he perdido algo"
- Obviamente si quedas a cenar con una tía, con vino y solos es lo que más se tercia a que después acabéis… ya sabes. Y bueno, si es entre semana aún tira que te va, pero si es en viernes o sábado está más claro que el agua a lo que vas.
- Pues hombre, teniendo en cuenta que no voy a eso, digo yo que no estará tan claro. Acepto que si quisiera ir a "eso" (eufemismo) lo haría así, pero que lo haga así no quiere decir que vaya a "eso"(eufemismo replay). Todos los coches tienen ruedas, pero no todo lo que tiene ruedas es un coche. Me gusta cenar por ahí con vinacho y luego tomar algo en un pub, me gusta mucho más que tomar un café corto (en tiempo) a media tarde, que ojo, gustarme también me gusta, pero si puedo elegir…
- Pues nada chaval, tú di lo que quieras, pero si la "invitas" (sin pagar, por supuesto, no me llaman Sr. Burns por nada) a cenar por la noche el viernes, ten claro lo que va a pensar ella- Zanjó.

Así que nada, me tocará quedar a tomar un café y hacerla pagar a ella no vaya a ser que me tome por un violador psicópata si la invito. Y, por supuesto, cuando el vespertino sol roce el horizonte correré a esconderme lejos, en algún lugar donde ninguna mujer pueda verme ni preguntarme la hora, no vaya a ser que perciban la desbocada lujuria en el brillo de mis nocturnos ojos.

Madre de Dios, hay que joderse la de cinismo que nos ha metido esta mierda de sociedad en la que ya no se puede ni cenar con los amigos no cercanos sin que se piense mal de uno.

¿Coincidís con los energúmenos de mis amigos?

Diurnos y salubres saludos,

Tío Yyr.

PD: Conste que no me llaman Sr. Burns.
PPD: No hay manera de que me aparezca el botón de "upgrade your template". En los foros de ayuda no dice nada que me valga, quiero arreglar el blog de una puta vez ¡¡Ayuda!! ¿Algún informático más habilidoso que yo tiene algo que decirme al respecto?

Se buscan ideas V1.0

A las buenas tardes niños y niñas, sé que esto os va a arruinar vuestras infancias infantiles, sé que nunca habrías siquiera imaginado revelación tal como la que estoy apunto de haceros, sé que me odiaréis por ello, pero no puedo evitarlo, ahí va… soy humano, no soy todopoderoso ni omnisciente. Vivid con ello, hasta a mi me costó aceptarlo, pero c'est la vie.

Pues bien, una vez aceptado este increíble hecho, puedo ya comunicaros que pretendo inaugurar una nueva sección, supongo que, como cada vez que inauguro una sección, durará un único post, pero oye, como le dirían a Gallardón, la esperanza es lo último que se pierde. La sección "Se buscan ideas", cuyo título parece tener algo que ver con lo que pretende el autor, es decir, encontrar ideas, se basa en el novedoso hecho que mi número de lectores ha aumentado en un 150%... de uno a uno y medio aproximadamente, esto me da mucho más juego. Supongo que cuando observe que el número de ideas aportadas es directamente proporcional a la mitad de dicho número, o sea, 0.75 quedará descartado y claudicaré de tamaña insensatez.

En cualquier caso, si alguna vez en los tres años y poco que existe este blog os ha hecho esbozar una mínima sonrisa os agradecería me devolvieseis lo invertido con una frugal línea a modo de comentario inspirador.

Como sabéis (o no) hace poco mi vida dio un vuelco bastante radical, ahora me encuentro en descenso sobre la espiral de la oscuridad que inexorable me atrae hacia su vórtice de Four Roses y coca-cola, en realidad esto no me preocupa, no bebo más que antes ni me he tirado al alcohol, pero antes mi vida tenía un sentido y había algo que me ayudaba a ver una lucecilla cada mañana, entre semana el despertador para ir al tajo que se ilumina antes de sonar y los fines de semana sus hermosos y amorosos ojos, titilantes de furia por que no me había despertado para ir en bici.

Ahora estoy solo en este mundo arisco y desconocido. Me siento bien con todo lo que hago, pero estoy incompleto. Necesito actividades que copen mi tiempo alejado del vórtice maligno, y a ser posible que impliquen interacción con otros seres sobrehumanos. Me propuse diez millones de cosas, de momento lo único que parece que va a fructificar es ir a clases de inglés, y ya veremos cuando. Ruégoos, comunicadme como llenáis vuestras horas de tedio los que hagáis actividades para caballeros fornidos. ¿Qué es lo que más os divierte? Tal y como dicen ¿la luz del sol no hace daño en días festivos o es una leyenda urbana? ¿Algún valenciano interesado en adoptar un cachorro de elefante africano sarcástico para alguna actividad? ¿A que sabe el red bull sin whisky? ¿Se pueden considerar las gafas de sol un elemento meramente ornamental o, como yo opino, evitan la combustión espontánea?

Saludos desde el vortex,

Tío Yyrkoon.

Axis & Allies

Eje y aliados. Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy, muuyyyy lejano... o en varios países no muy lejanos y hace poco tiempo (lo que más rabia os dé), existían dos tipos de entes, el eje y los aliados.

Los aliados eran una gran fuerza combinada de soldados rusos, ingleses y americanos, los ejes eran los palos que los alemanes les metían por el culo antes de hacerlos rotar sobre si mismos. A si mismo, valga la redundancia, "Axis & Allies" es un grandioso y "antiquísimo" juego de estrategia. Digamos que tengo trazadas estrategias hasta para jugar a la oca, soy un puñetero freaky de la estrategia, supongo que porque se me da medio bien… bueno, la modestia para el que la quiera, soy el puto amo. Esto acompañado con un pelín de suerte que siempre tengo, no hay Dios que se me resista. ___________<---- Escriba mentalmente ahí sus "yo te aplasto", "acuérdate de..." y todas esas chorradas que estaréis pensando muchos, dejad de engañaros ya, soy el amo. ^_^!

Bueno, después de hacer amigos en mi línea, como iba diciendo, he descubierto "Axis & Allies" un juego de 1981 (con mi precisión habitual), recrea, por si no os habíais dado ya cuenta, las famosas guerras púnicas… una precisión terrible, muy bien estructurado y muy divertido. Las reglas son relativamente sencillas (abstenerse no versados en el noble arte del frikismo), y el juego, aunque largo resulta bastante dinámico y sobre todo si juegas con los nazis… uy, con los romanos quería decir, estás siempre en tensión absoluta, viendo como el resto del mundo conspira contra ti, si quieres empezar a odiar a tus amigos lo recomiendo muy seriamente. Por otra parte los aliados, puteados hasta la saciedad por los todopoderosos alemanes se aúnan en un cántico de hermandad ante la muerte, es curioso que al final siempre ganen (ya he dicho que es terriblemente realista).

Quede claro que por mucho que los aliados se aúnen no lo recomiendo específicamente para ligar, en una discotecas podría resultar algo incomodo de jugar, además, dependiendo del tipo de fémina/efebo que el/la efebo/fémina quiera cazar es posible que no sea el tipo de actividad recomendado. Pensando en esto he ideado la versión ligona del juego, cada vez que muera un soldado ruso ronda de chupitos de vodka para todos. Y creedme, tendréis que comprar mucho vodka.

Para la gente de poder adquisitivo medio-alto (lo cual significa la mitad de uno que lo tiene alto), por 50 eurillos miserables que te gastarías en cualquier pez de colores tienes horas y horas de violenta, sangrienta, devastadora y alegre diversión.

No dejéis de probarlo.

Bélicos saludos,

Der Führer.

Comercio de fusibles y dientes

Me siento un poco como un comercio con fusibles y dientes, es decir, Fuse Trade teeth(/fju:z treɪd/ /ti:θ/ ).Siempre me gustó escribir, nunca me gustó lo que escribía, a decir verdad sigue sin gustarme (cuando lo escribo, al cabo de algún tiempo bastantes cosas sí me gustan). En cualquier caso siempre fue mi sueño fuse trade teeth el escribir una novela o un libro de cuentos o algo así, no me gustará en demasía lo que escribo, pero me gusta el estilo, me gustan las palabras y me gusta jugar con ellas.
Muy probablemente no vaya a encontrar un momento mejor en mi vida para embarcarme en tal proyecto, muy adecuado por cierto el término embarcarse, ya que esto va a hacer agua por todas partes. Fuere como fuese también he tenido siempre otra cosa pendiente, mucho más sencilla y al tiempo mucho más difícil… Las paradojas me dan miedo. ¬_¬. Quiero escribir un cuento corto o micro-relatos (mucho más fácil que una novela) y presentarlos a algún concurso (muy fácil puesto que hay miles) y ganar (…j0aj0ja0aj0aj0ja, anda que…). En fin, infiel amante de las letras como soy me gusta leer a maestros y a aprendices y joder, hay cada aprendiz por ahí que tus gayumbos salen corriendo para evitar males mayores. Esto junto con el hecho de que nunca he tenido una idea realmente buena sobre la que escribir me incapacitaba para presentarme a nada.

Las cosas han cambiado, ahhh esa gran idea genial que me hará sin duda millonario, esa gran idea que abrirá los ojos a los ciegos, aunque siendo ciegos ya pueden abrir ya, ohhh sí, sí, esa idea!!… bueno, esa idea aún no la he tenido. Lo que ha cambiado es que ya me la trae floja. La constancia nunca fue mi fuerte, no sé si podré escribir una novela algún día, pero cuentos cortos… a patadas, otra cosa es que lo haga, pero poder puedo, así que al fin he enviado una chorrada a un concursillo, Dios, Franco y Don Santiago Bernabeu dirán como sale la cosa… aunque si me tengo que fiar de esos comunistas bolchevikes…

Micro saludos,

TY (Tío Yyrkoon)

PD: La actualización de la plantilla me está petando el cacas más de lo esperado, algún día podré con ello, al menos aún no he desistido, lo cual ya es decir… total para la mierda que va a quedar casi debería dejarla como está ahora.

Lavado de cara

Coincidiendo con que siempre lo hago todo tarde, para celebrar que hace días se cumplió el tercer aniversario del blog, voy a lavarle la cara. No sé cuanto tardaré en que esté como quiero que esté, de hecho, realmente no conseguiré que esté como quiero que esté. Me gustan las cosas oscuras que destilan maldad, pero es contraproducente para con los ojos, así que so pena de cagarla le meteré fondo blanco al bicho este y pareceré un alegre duendecillo de las montañas nevadas en lugar del perro bastardo malintencionado que soy.
Resumiendo, que estamos en obras...estoy, quería decir.

Mi musa antagonista

Extra shot.

Me he enamorado. No sé quien es ella, no sé como es ella, a decir verdad sé sólo banalidades no banales. Es de Salamanca, le gusta que le digan que besa bien, odia los mosquitos, le gustan realmente muchas cosas que no hay un porqué para contar, como que es AB negativo, pero ella las cuenta. Podría seguir líneas y líneas citando lo que le gusta y lo que odia. Hace casi todo lo que yo detesto hacer y que se haga escribiendo. Habla (escribe) sin nada que decir, no lleva a ninguna parte nada de lo que cuenta. No usa adjetivos extravagantes ni rimbombantes, no riza las frases buscando dobles sentidos. Un texto cuidado, no es que no admita faltas, siempre se cuela alguna, pero "más" sin tilde en varias ocasiones denota poca preocupación. Tiene textos melosos, carentes de humor, en los que tarda diez frases en decir lo que en una cabría de sobra. Si bien los títulos de sus posts tienen algún sentido, no describen con claridad la lectura posterior. Vamos que deberían dolerme los ojos tan solo de ver ese blog únicamente.

Me he enamorado. Sin contar nada en absoluto te mantiene firmemente sujeto a la pantalla dibujando mentalmente un retazo de lo que su imaginación pinta en una servilleta. Sin ningún adjetivo extraño, con palabras simples y sin dobles sentidos, traza una pegajosa telaraña que te atrapa, un don innominable y brutal. Incluso la falta de tildes parece darle a sus textos un aire distraído y jolgorioso que alegra al alma apagada. Humor… ¿para que quieres humor cuando eres capaz de hacer brotar las sonrisas de la misma tristeza? Cuando las divagaciones sin sentido se hacen más hermosas que cualquier paisaje verde azulado bajo una fina llovizna primaveral. Y los títulos, ¿qué más da? Al fin y al cabo lo que vas a leer no te va a decir nada, sólo te va a robar tiempo, penas y un trocito de corazón (en caso de que antes no te lo hayan arrancado, lo hayan masticado y escupido sobre tu cara).

Me he enamorado y no sé el porqué, pero me atrapa, romántica y lejana, le gusta la lluvia (aunque prefiere verla en la cama que mojarse bajo ella, como debería ser), a la vez un toque frío y uno cálido, un contraste muy agradable, imaginación desbordante. No es lo que dice, es como lo dice. Todo eso me gustaba, pero cuando vi su primer post terminar con "… Oscuridad" (amo ese final de párrafo [como se puede ver líneas más abajo]), decidí que era ella. Alguien a quien no veré jamás, musa perfecta, onírica numen. Será por mi estado alicaído o por sus citadas virtudes, no lo sé, pero leerla me hace sentir bien.

Sé que esto es un sinsentido que no pega ni con cola con el resto blog, pero es que, no sé si lo había comentado, me he enamorado.

Para gustos los colores: Niña Nadie

El mundo es un pañuelo… que han debido usar para limpiarse el culo.

No es la primera (ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta, and so on) vez que ocurre lo que pasó anoche. De mis amigos, en cuanto de salir a cenar hablamos, existen dos grupos enormemente diferenciados, los que podríamos denominar "personas" y los que podríamos denominar "cerdos belloteros muertos de hambre con los que no hay dios viviente, muerto o agonizante que pueda compartir plato, vaso o experiencia alguna mientras degluten como si fuesen a expirar mañana o esa misma noche si me apuras". Yo antes me ceñía al lema "allá donde fueres haz lo que vieres", pero la verdad en los últimos tiempos tiendo más a decantarme por el estilo "soy humano y quiero demostrarlo", reduce la ansiedad y permite paladear la comida además como tercer efecto proporciona una inusitada satisfacción el hecho de no tener que elegir entre comer algo a 200 ºC o no comer si es que a los camareros les da por sacar la comida caliente en exceso.

Ser "ser humano" parece una decisión sensata, ahhh jóvenes, o no conocéis a mis amigos o no tenéis mucha hambre. Voy a pasar a relataros en versión ultra-breve algunas anécdotas de las ocurridas en las diversas cenas acaecidas a lo largo del umbral del tiempo, de cómo las luchas por el alimento y la gañanería copan el ámbito nocturno tanto en chinos como en creperías como en cualquier tipo de establecimiento de precio moderado donde los elementos en cuestión acostumbran a compartir mesa. Mentar que pese a todo hay momentos en los que hace falta una cena de esta calaña, que si bien son harto bestiales también son bastante divertidas, pero si lo que te apetece es cenar tranquilo…

- Ejemplo tío Gilito: Tras llegar a un restaurante chino Mr Subiela decide gritarle a la camarera, "¡¡Tráenos el peor vino que tengas!!", pone cara de enfermo y la mira aviesamente, ella se aleja lentamente sin dejar de mirar "¡¡El peor!!" repite por si no se han enterado. No podía pedir el más barato no, el peor. Le sacaron un vino color naranja en el que perfectamente podía haber nadado un pez de tres ojos.

- Ejemplo "Sinvergüenza": Es costumbre extendida en el mundo mundial, cuando se comparten platos de centro, que quede el último X en la mesa (véase X como calamar, brava, puntilla o lo que se guste), el llamado X de la vergüenza. Pues bien, a costumbre instaurada costumbre derrocada, nuestro gran comensal Mr Amazing Shit es un crack, cuando quedan dos o tres X en el plato y tú sosegadamente te dispones a hacerte con una unidad de tal X, entonces, toc, toc, toc, rápido cual relámpago da tres golpes de tenedor y vacía el plato antes de que ningún cubierto más lento tenga posibilidad alguna de alcanzar la meta. Luego antes de que puedas decir amén ya está masticándolos todos. Fantástica mierda.

- Ejemplo ahorrador: Gran número de hambrientos rodean la mesa, una ínfima cantidad de pan de gambas es servida de modo gratuito, como no es de extrañar el pan de gambas desaparece de la mesa cual Jack Sparrow de la SGAE (que era muy pirata el cabrón). La cena continua "tranquila", cuando, muchos minutos más tarde aparece el arroz chino; Mr Aliaga echa mano a su chaqueta y extrae de ella un inmenso trozo de pan de gambas que había acaudalado de subterfugio a la espera del arroz. Increible-ble, velocidad sobrehumana.

- Ejemplo problemas de escote: No hablaré de Pamela Anderson, no. Con esta gente el pago a escote acaba siendo altamente contraproducente ya que varios de ellos, en especial Mr Free tienden (cuando se paga a escote) al culo veo culo quiero (adentrados en temas de otra índole a eso tienden prácticamente todos, pero como me pasa a menudo, eso es otra historia). Así pues, si uno pide postre, postre todos, si otro quiere café, café todos, que otro quiere copa, copa todos. Menos mal que no venden drogas en los restaurantes que sino con un par que vienen de vez en cuando íbamos a acabar muy mal.

- Ejemplo ansias: Este es mí preferido por casi exótico y exagerado. Imagínense ustedes a TODOS los personajes citados en puntos anteriores, más otros cuantos, más yo mismo en mi versión "allá donde fueres haz lo que vieres". Un personaje extra al que esperábamos llega hora y media tarde, como era una cena de "despedida" decidimos esperarle. Reimaginen al esperpéntico elenco que formaban/formábamos los muertos de hambre en un estado ídem al que hay que añadir varias jarras de Ribeiro. Finalmente apareció aquel que nos andaba lastrando, y pudimos pedir la cena… cuando el camarero se acercó con el primer plato de bravas, la gente en pie formó una gran nube de tenedores sobre el plato que descendía hacia la mesa. Doy fe de que cuando el plato tocó mesa no quedaba una sola patata sobre él. Muy, muy impresionante, yo no creía que se pudiese hacer tal cosa, y de hecho, aunque me lo contase yo mismo a mí mismo no lo creería si no lo hubiese visto con mis propios ojos. Matizar que además de lo del plato también fue bastante sorprendente, la cara del camarero no tenía desperdicio alguno. Ridículo, quizá, eso sí, nos reímos lo que no está escrito.

Como iba diciendo lo acontecimientos que sobrevinieron la pasada noche no eran nuevos. Un exiguo trozo de queso cayó sobre la superpoblada mesa, la marabunta se lanzó sobre él cual famélico chucho sobre sangrante filete. Cuando apenas había yo pestañeado, prácticamente no quedaba nada. En mi antigua versión habría saltado sobre la mesa, tragado sin masticar lo que quedase y lamido el plato posteriormente, ahora soy una persona y como amigos míos que son el resto, tengo que enseñarles el buen camino, así que, pese a que ya tenía más que decidido que el queso restante me pertenecía sin lugar a dudas, en lugar de engullirlo al instante, tomé el plato delicadamente sobre mis manos y empecé a chillarles a voz en grito en mitad de la terraza del bar cuan prehistóricos me resultaban, de pie, queso en mano y exaltado como solo yo puedo hacerlo, de pronto… "¿Salva?" dicen desde la mesa de al lado. "¿Doh?" digo yo inteligentemente mientras me giro. Veo a una pareja, una chica bastante mona y un tío rapado a los cuales no recordaba haber visto en toda mi puta vida, con atisbo de terror distingo en sus ojos la sombra del reconocimiento. "Maldita sea, me conocen de verdad" pienso. "¿No te acuerdas de nosotros?" inquieren, suelto mi tan recurrido "Pues no". Total, que al final eran dos buenos amigos de Edimburgo, a los que conocí los dos últimos meses de estancia allí y a los cuales jamás había visto fuera de la isla, con mi memoria de teflón (en la que nada queda agarrado) era imposible que los recordase, sí a ellos a los que recuerdo perfecta y gratamente, pero nunca sus caras. Así soy yo, no sólo tengo que ver una cara un mínimo de diez veces para poder reconocerla luego sino que si además me la sacas de contexto… ni de coña, vamos.

Vamos, que ahí estaba yo, de pie, veinticinco kilos más gordo (como comenté hace poco), rojo de ira, chillando a una mesa de siete cromañones (más yo ocho) a pleno pulmón y con un plato con unas migajas de queso cogido y apartado a un lado para que las alimañas traicioneras no saltasen sobre él. Un reencuentro idílico sin duda. Tierra trágame.

Enrojecidos y aún muy apesadumbrados saludos,

Tío Yyrkoon.

PD: He decidido que vista mi ratio de lectura de blogs voy a pasar bastante de recomendaros post por amor al arte en cada uno mío, así que si algún día me parece que hay alguno que está bien ya os lo pasaré.

PPD: ¡¡Mañana es el tercer aniversario del blog!! joder como pasa el tiempo, puesto que supongo que nadie lo hará me felicito a mi mismo efusivamente, para que esté contento. Algo tendré que escribir sobre esto.

Desmotivación emocional

Sé que dije que escribiría todas las semanas, pero aunque esta lo he intentado no me siento moralmente motivado, la próxima nos vemos si se tercio.
Era sólo para que supiéseis que no me había olvidado de vosotros.

Darkness

Si alguien espera leer algo entretenido puede dejar este post aquí, sólo es una autorreflexión que quiero colgar y que si le interesa a algún alma enferma como la mía puede leer.

Se acabó. Mi novia me ha dejado. Once años después, once años de risas y lágrimas, años de convivencia cada uno en casa de sus respectivos padres, yo en Edimburgo y ella en Valencia, los dos juntos en Valencia, parecía que ya lo habíamos superado todo juntos, parecía que ya nada malo podía pasarnos, parecía todo ya perfecto, y justo en ese momento, me ha dejado.

Sin segundas oportunidades, sin pestañear y sin piedad. Son ciertas muchas cosas de las que dice, desde luego no soy un modelo a seguir en cuanto a relaciones humanas se refiere, muy cierto que podía y debía haberla tratado mucho mejor, que debía haber renegado menos y calmar mi exacerbante mala hostia, pero desde luego no puede ni podrá negar mi amor incondicional, no puede ni podrá negar que no me hizo ni una sola advertencia de lo que se venía encima, que no me dio la oportunidad de enderezar mi camino. No hubo ninguna bronca seria, así que se fue (me dejo el corazón en los huesos y yo de rodillas…). Show must go on, lo sé, soy un tío duro (creo), lo superaré (creo), el problema es que no quiero superarlo, lo que quiero es que vuelva a mi lado, la hice feliz un día y sé a ciencia más que cierta que puedo repetirlo. Veo las fotos de los grandes momentos que pasamos juntos y mi alma hace un viaje al centro de la tierra y porque caer más abajo sería empezar a subir que sino seguiría hasta las antípodas. Se me ha apagado la luz y ya no consigo ver el camino.

¿Es acaso normal estar hace un mes buscando un piso para unirnos más, para unirnos “para siempre”, y sin terciar bronca ni venir a cuento que pase esto? ¿Es normal que diez días antes estuviésemos jubilosos en una playa estrellada celebrando nuestro décimo primer aniversario y pase esto? ¿Puede una persona dejar de querer a otra de la noche a la mañana? Sus razones, las que me dio, no es que sean malas, es sólo que me faltan piezas en el puzzle, es que algo no me encaja. ¿Hay otra persona? Me lo han preguntado mucho, a decir verdad sería algo factible, pero sinceramente yo creo que no, pero entonces no sé que pieza me falta.

¿Habrá algún modo de hacerla reflexionar, de que vuelva? No lo creo, siempre he luchado por lo que he querido, pero hasta ahora esto nunca había hecho daño a alguien a quien amase tanto. ¿Debería insistir una vez más? ¿Dos? ¿Cincuenta? ¿Es insistir amargarle la existencia? No lo sé, no sé nada. Oscuridad.

No sé que más decir, no sé como acabar el post. Esto es sólo un grito a la soledad de una casa, sin ella, austera, una casa que ahora me recibe sin amor ni calor al llegar, una casa que añora que sus pies descalzos la pisen, que me ha cambiado su piel suave y supurante de cariño por una almohada fría de látex que las lágrimas no aterciopelan. Una casa vacía, vacía como mi aliento, vacía como mi destino, vacía del todo.

En cualquier caso, que TODOS lo sepáis, aunque os importe una mierda, pase lo que pase, vuelva a mi vida o no, ría o llore, siempre, SIEMPRE la quise, la sigo queriendo y esto nunca cambiará.

Solteros, vacíos y desesperados saludos,

Tío Derrocado e inquisitivo.

Veo, veo

Volar, la omnisciencia, invisibilidad, un dirigente con criterio y digno para el PP, cagar de pie sin mancharse, y alguna otra son cosas con las que el hombre siempre a soñado. Ahora estamos más cerca, Mariano Rajoy… esto… Mariano Rajoy… ah no, que este era un títere hasta que se convirtió en panoli, disculpen. Quería decir, la invisibilidad está más cerca se ha descubierto/inventado un material invisible. Ahora exclamad todos juntos "ohhhhh". Imaginad lo que se podría hacer con un bote de pintura de esa, desde espiar a las vecinas hasta… ¿espiar a las vecinas?, la verdad que estoy un poco falto de ideas, pero joder, se podría espiar a muchas vecinas, incluso ellas podrían espiar a los vecinos, cuan versátil.

Poco a poco, day by day se van rompiendo los mitos del pasado, superando las barreras impuestas por la física, esa dictadora mundial que no acepta dialogo ni sobornos, un día de estos se podrá hacer cualquier cosa, sí, incluso ver una película en Antena 3 sin anuncios, que bonito es soñar. En el fondo me pregunto si no les habría resultado más barato usar un buen cristal en lugar de hacer un material que básicamente cubre las mismas funciones sólo que se ve un poco menos.

Dicen los expertos, que van de listos como siempre, que eso se ha hecho con nanotecnología, este es un concepto peliagudo, siempre me imagino a robotitos microscópicos haciendo cosas cuando se habla de nanotecnología, pero cogiendo la luz y lanzándola hacia otra parte, se me hace complicado, pero bueno, fuere como fuese ya encontraremos una utilidad maja, como relleno de paquete (sólo para hombres), que vendrá bien en lugar de calcetines, así al bajarte los pantalones no se verá el relleno y te puedes escudar en que con el cambio de temperatura se ha hecho pequeñina.

Finiquito como prometí con otro link de Gonzo y prometo cambiar para el próximo post, que, como me voy de vacaciones será ya en septiembre:
Clásicos revisitados: El equipo A

Winds of change

Bueno, los tiempos cambian, los vigentes campeones de Europa cambian, el trabajo cambia, ¡¡DEMONIOS!! si cambia hasta Rajoy cuyo retraso mental parece haber pasado de grave a moderado, lo único que no cambia son las películas de Almodóvar. Así pues he decidido, ya que el trabajo me lo permite, cambiar mi ratio de publicación, antes publicaba, en base, cuando me salía de los huevos y tenía algo que contar, y "nunca" antes de que alguien comentase, no me gustan los post con 0 comentarios. Esto va a cambiar, puesto que soy como Tristón y nadie me quiere, como Tristón también me voy a cagar. Publicaré semanalmente (no cuentan vacaciones), tenga algo o nada que decir. Además emulando a un Blogger tocayo de cuyo nombre no quiero (o no puedo) acordarme, he decidido añadir al final de cada post un link a algún otro post que me haya gustado, así, aunque me odiéis igual, lo mismo consigo que vengáis a visitarme al menos para leer los post que os recomiendo.

Eso es todo lo que tengo que decir por hoy, puesto que he decidido publicar entre el lunes y el martes nos vemos la semana que viene.

LINKING the night: Para empezar a abrir boca voy a echar mano de un viejo conocido el cual sin duda es de lo mejorcito que he leído, todo un clásico de Gonzo: http://www.elsentidodelavida.net/node/256 NO OS LO PERDÁIS.

Semanales saludos,


Tío Yyr.

FordMidable

Siete mil años después he vuelto a subir al tren de la bruja, sólo que esta vez el tren en lugar de dar vueltas por un antro minúsculo andaba rodando por toda la factoría de Ford. Además la bruja con la escoba ha sido sustituida por un orondo y sudoroso mecánico que parapetado en su sucio mono azul negruzco enarbola un gran tubo de escape. Los demás niños han sido también reemplazados por una extraña panda de guiris que, a mi imagen y semejanza, portaban unas grandes gafas transparentes y dos extraños auriculares inalámbricos de los que cuelga por la parte de delante (es decir, apoyado sobre el pecho) un aparato de tamaño y peso similar a un brick de leche.

Una simpática señorita nos cantaba en inglés y a los cuatro vientos las maravillas inherentes a esta gran familia que es Ford y por extensión o implosión esta gran y fascista familia que es Valencia. Poseemos la fábrica de Ford más grande del mundo, sale un coche cada 32 segundos y para cuando salen están todos vendidos. Poseemos también las señoritas embutidas en mono de obrero más sexys de todas las cadenas de automoción de Europa (contrastado empíricamente). Poseemos unas máquinas de café de las que nos sentimos altamente orgullosos ya que si bien no nos dan calidad si dan renombre, en breve serán incluidas en el Guinness de los récords como las peores fabricantes de café del mundo, superando de largo a mis anteriores empresas.

Acojonante resulta el desplazarse entre brazos y más brazos metálicos que sueltan chispazos que se elevan varios metros del suelo y se mueven animados entrelazándose entre ellos cual pareja de orugas en orgásmico baile. Ves forjar el vehículo desde su más tierna infancia, cuando no es más que unas tristes planchas de metal que van moldeando a golpe de cosa gigante que baja y aplasta, y en 3 escasos segundos, hale, una puerta para el coche del señor. Muy, muy interesante, sé que no está en manos de todos, pero si algún día se os presenta la oportunidad de visitar una cadena de automoción no dejéis de hacerlo ni aunque os ofrezcan una cerveza fresquísima.

Es gracioso también ver a los infinitos Charles Chaplin que trabajan ahí a lo "tiempos modernos", coche, tornillo, coche, tornillo, así 7.75 horas al día, con media para comer y dos "paradas biológicas" de cinco minutos, que como tardes mucho en cagar te tiñes el mono, coche, tornillo, meneodeculoparasoltarcacadelospelos, coche, tornillo, meneodeculoparasoltarcacadelospelos, impresionante. Y que comentar de la planta de motores, evaluada a 10 sobre 10 tres años seguidos, nunca ninguna otra planta de ninguna otra factoría ha sacado un 10 ni una sola vez. Cuan maravillosa es la tecnología en Ford, bueno, al menos en motores, porque lo que es yo sigo con Cobol… Great :S

Ahora ya sólo me queda robar uno de los brazos esos a ver si le enseño a preparar ensaladas y cordon bleu.

Automáticos saludos,

Tío Yyr.

Tres de morro de cerdo para los reyes elfos bajo el cielo.

No largo tiempo ha transcurrido, dos años más o menos, desde mi época de estilizado practicante de kung-fu hasta mi actual condición de gran bola de camembert frito con mermelada de arándanos. No exagero cuando digo que estaba delgado (para los que me han conocido en el último año) y no exagero cuando digo gran bola de camembert frito (para los que hace más de un año y medio que no me ven). Nunca fui muy dulce, sino más bien tirando a bastardo indomable, así que sí exagero con lo de la mermelada de arándanos, pero a decir verdad, no viene al caso así que olvidémoslo.

Desde que volví de Edimburgo estuve buscando algo con lo que abrigarme, así que encontré, al módico precio de mi libertad de movimientos y una mísera década de mi vida, un fantástico abrigo de veinticinco kilos de grasa, y me regalaban la hipertensión oiga, un chollo.

Vamos que he pasado a formar parte de este bello y verdoso colectivo que son los orcos de Gordor, que se pasan el día comiendo elfos rostiditos en el monte del destino, allá en el este, donde se extienden las cintas de bacon. Con la birra única, para emborracharlos a todos, en las tierras de Gordor, donde existe tal maldad que no ponen jarras heladas para la cerveza oscura (Guinness supongo), sobre el ebrio oscuro, para unirlos a todos y atarlos al colesterol y enfermedades cardiovasculares. Que cuando nuestro héroe, Emilio Aragorn, quiera conquistar Gordor los hace correr diez metros y la palman del infarto. Bueno, pues en eso me he convertido. Y es que la grasa, como el anillo, es una pesada carga.

Que irónica la vida, llevo con complejo de gordo toda ella y sólo me doy cuenta de que no lo estaba ahora que sí lo estoy. Si dijese que mi nuevo estado me traumatiza igual estaría diciendo demasiado, pero la verdad si me preocupaba y supongo que como cualquier integrante del colectivo de caballeros fornidos (gracias Hommer) me había propuesto enmendarlo, supongo que como el 90% de dicho colectivo no había hecho nada para llevar a buen término tal hito.

Bien, hablemos de mi novia, digamos que a ella le sobran aproximadamente unos 4 ó 5 kilillos, es decir, supongo que como a la mayoría de la gente. Le gusta hacer deporte y cosas que requieren movimiento y traspiración, cosas que yo evito aunque, paradójicamente, deba moverme y traspirar para evitarlas. Pues la muy "maja" ha decidido de forma cuasi unilateral nuestro viaje de este verano. Nos vamos a los picos de Europa, hasta ahí bien. Hemos contratado para bajar el Seia (o como se escriba) en canoa, iremos a caballo, haremos barranquismo y patearemos el suelo hasta dejarlo sin sentido por la ruta del Cares.

Voy a morir. Eso sí, antes de todo eso a modo de venganza y en un postrero intento de librarme del sudoroso viaje le he regalado un salto en paracaídas para este domingo, a ver si hay suerte y no tengo que ir a cansarme. En cualquier caso, para no ir de boya en la piragua, que me den un edonkey porque el caballo no pueda conmigo y sobretodo para poder bajar el barranco sobre dos piernas y no rodando cual Steven Spielberg, he decidido comenzar mi entrenamiento, si no para volver a ser el mismo íncubo de sobrenatural hermosura que era antes, al menos para poder subir al sexto piso por las escaleras sin fenecer en el intento. Ayer empecé, las agujotas me están matando, a ver si llego a coger un poco de forma para el asalto a Alcatraz.

Dolorosos saludos,

Tío Yyr.

Lung Kune Do

Ayer, mis muy maduros amigos, me llevaron a ver una de esas películas épicas, cargadas de un dramón personal y de situaciones difíciles que una persona debe afrontar para llegar a la autorrealización, una de esas películas que te instruyen en el noble arte de la vida y que te muestran el camino a seguir, toda una oda al cine de autor, Kung Fu Panda.

Yo, como ser ciertamente crecidito que estoy, no como ellos, no cabe duda de que la habría visto igualmente aunque desde luego la idea no era ir al cine, pagar por semejante jartá de basura parece algo menos que deleznable, pero bueno, hice de tripas corazón y acudí a la terraza de verano, al menos se puede fumar y tomar cervezas que suponía yo me aligerarían tan amargo trance. Varias cervezas después (de algo), empezó la película.

Dreamworks al frente, bueno, me caen bien esos tíos, me gusta como hacen su trabajo. Como no esperaba menos de ellos la animación era acongojante, una verdadera maravilla, hay que ver como se avanza con eso de los trastos estos que llevan teclitas y ratón, lo cierto que desde las pinturas rupestres se ha notado el cambio. En fin, la animación bien, pero yo seguía dispuesto a tragar el bodrio que inexorable se cernía sobre mi. Llorando acabé, pero llorando literalmente, no podía parar de reírme, buenísima, y la animación mejor a cada momento. A decir verdad, probablemente ayudó el hecho de que mi estado distaba en cierta medida de la sobriedad, pongamos año-luz como ejemplo de "cierta medida". En cualquier caso si eres un Freaky de la animación o de los cigarrillos aliñados que proporcionan los amigos insalubres NO, repito, NO puedes dejar de verla.

Que la sabiduría te guíe por el camino del puño del dragón.
Bee Feater my friend.

Voy aprendiendo el oficio, olvidando el porvenir. Me quejo sólo de vicio…

Maneras de vivir.

En diciembre me despedí de mi trabajo cobolero, opinaba, como casi siempre con razón, que nos pagaban mucho menos de lo que merecíamos y además, en mi caso particular, era la puta de todos, me tenían saltado de aquí para allá, de un departamento a otro cual pulga puesta de speed. Esto tenía varias lecturas, o bien soy tan malo que no me querían fijo en ninguna parte o bien soy tan macho que valgo para cualquier cosa y les gustaba tener un comodín.

En una gran mayoría de los aspectos de mi vida tiendo a ser pesimista y ver la botella medio vacía (y normalmente me bebo la otra mitad así que o la veo vacía del todo o no la veo de la cogorza), afortunadamente lo que es seguro del todo es que soy todo un campeón haciendo entrevistas, la verdad, no recuerdo la última entrevista en la que no me cogieron. Así pues me fui del cobol para retornar al apasionante mundo de la orientación a objetos con un sueldo ya más decente. Tres meses más tarde, con la constancia que me caracteriza, ya me había cansado así que me puse a buscar de nuevo. Siguiente entrevista, siguiente trabajo.

Estoy cobrando un 175% del sueldo que cobraba hace escasos cinco meses, aún no me han pagado el primer mes y ya me parece poco, no puedo por menos que preguntarme si esto terminará alguna vez, quitando el funcionariado no creo que exista el trabajo perfecto, y este mentado es perfecto porque no es trabajo. Manda webs.

En todo caso esto venía por una pequeña anécdota que me sucedió mi tercer día de trabajo. Jueves noche, tras ardua lucha con mi inquebrantable fuerza de voluntad me convencen para que baje a cenar. Tras un segundo asalto me convencen para tomar unas copas. En el asalto doce, después de incontables cubatas (incontables porque yo ya no podía contar) gano yo y como una cuba me voy a casa allá a las tres y pico de la mañana (me levanto a las siete); bueno, cosas peores he hecho.

7.10am hora zulú. "De príncipes azules y princesas" del Chivi comienza a sonar en mi móvil (muy agradable el Chivi como despertador, lo recomiendo), me levanto como buenamente me permiten mis temblorosas piernas y repto hasta la ducha, me acicalo convenientemente y limpio, salubre y perfumado acudo a la parada donde me recogerá el bus de Ford para llevarme al tajo. Sólo mis enrojecidos ojos me delatan levemente. Cojonudo, nadie se enterará de mis escarceos amorosos con la noche levantina.

7.30am. Al llegar a la parada me encuentro con mis afables compañeros, uno de ellos con una botella de litro y medio de agua y las gafas de sol metidas hasta las cuencas oculares, "estoy destrozado, he dormido escasas tres horas" le comento. Un gruñido gutural se dibuja en mis oídos intentando articular "yo salía a las 6.15 del Pachá". Guay, los hay más golfos. Reventado me recuesto en el bus buscando mi postrero sueño reparador antes de ver a los jefes. En mitad de mi sopor… "¡¡Una bolsa, una bolsa!!", por la rendija entreabierta de mi ojo derecho veo como el elemento subversivo vomita en medio del bus y en medio de mi pierna. Al cuerno con mi coartada.

A Dios gracias me tocó poco, a Dios gracias fue agua lo vomitado, sin color ni olor alguno, pero como suponéis no agradable en demasía. Como única represalia digna decidí dedicarle un poema y reenviarlo a todo el mundo que se me ocurrió, incluyéndolo a él, excluyendo a los jefes. Me despido con mi obra lírica maestra. Titulada, en honor a su vasco nombre "Oda a Goitikatu" (que significa vomitar en euskera). Saludos cordiales.


Oda a Goitikatu


Estaba la noche avanzada
y el trabajo le aguardaba,
decisión no muy pensada,
quedarse tirando baba
en la muy borrosa pista.
Ni el mejor malabarista
llega a motar ni un Ford Ka,
en la entrada del Pachá.

Así pues tras largas horas,
de cubatas y sudor,
derrotado y sin honor
y lejos de admiradoras,
con las entraña revueltas
intenta buscar las puertas
aunque tarde y a deshoras.

El sol en el horizonte
y él allí cual polizonte
esperando naufragar,
pues pocos minutos restan
para que al llegar al lar
pueda el pobre descansar,
y esos sobacos que apestan
queden prestos a airear.

Tras media hora de sueño
y próximo al patatús,
con perfil nada halagüeño,
parte hacia el autobús.

Botella de agua en mano
y sendas gafas de sol,
con vitalidad de anciano
llega este macho español.

Se recuesta cabizbajo,
mareado y sin aliento,
pero conoce un atajo,
que reducirá el tormento...

If you want to keep your smell
you should realize what I tell
'cause even worse than a nuke
is to finish under a puke.