Bueno, me dispongo una vez más a hacer un meme, esta vez no me lo ha mandado nadie, lo hago por puro placer, lo leí en Fle's Blog que a su vez lo había leído en Raba's blog (cuya URL aún no sé y no me apetece buscar) y creo que ella fue el alma de desequilibrado cántaro que lo inventó. En concreto para mi mamá, que cree que un blog es una cosa con hojas de papel para escribir notas y pegarlas en la nevera, y un meme algún tipo de bicho australiano que lucha por su vida contra ornitorrincos de aviesa mirada, explicaré que un meme es, además de una solemne sarta de gilipolleces, es también un número indeterminado, indisoluble y la mayoría de las veces insípido de preguntas que alguien expone a otros para que las respondan; así es como nos reproducimos los seres virtuales carentes de esporas.
Sin más dilación aquí va el Raba's meme:
1. ¿Qué preferirías, comer eligiendo si engordar o no, o fornicar eligiendo si preñar/te o no (obviando el ejercicio, las dietas, los anticonceptivos y la esterilidad)?
Bueno, esto, como las opciones son dos, tiene dos posibles respuestas, llamadme Sherlock. Lo que resulta harto curioso es que vaya a dar dos respuestas y que en mi caso ambas dos tomen la misma opción.
Respuesta 1, opción 1: Sin ninguna duda preferiría comer sin engordar, puesto que teniendo en cuenta el teorema de Arquímedes y el principio de Pitágoras, los senos de la hipotenusa son iguales al cuadro del líquido desalojado; siempre y cuando no estén operados los senos de la hipotenusa, obvio, ya que, en ese caso, ya no sería al cuadrado sino que sería al cubo de Rubik. Como estoy casi seguro de que no lo habréis entendido, dado mi superior intelesto, toda esta retahíla o longaniza de tecnicismos lo explicaré para el pueblo llano. Que de follar con una mujer de vida alegre, de estas de una noche y si me acuerdo no te he visto, usaré el látex para algo más que el tanga sea cual sea el caso. Por el contrario, de presentarse el dilema con una mujer de estas para toda una vida de once años o menos, buscaríamos algún método para el forniqueo condónless de todos modos. Thus, comer sin engordar es la respuesta correcta.
Respuesta 2, opción 1: Teniendo en cuenta que mi ratio de folleteo se acerca peligrosamente al número de gangas que ficha el R.Mandril, si dejase embarazada a alguna me llamarían San José y pondrían muchas imágenes mías en las iglesias de la NeoReligión, que, como su propio nombre indica, las tendría que compartir con Keanu Reeves, pero bueno, lo aceptaría. Así que, igual estando más delgado ya puedo follar a un ratio más decente que hace que me preocupe por la opción 2. Thus, comer sin engordar es la respuesta correcta una vez más.
2. Pudiendo manipular la línea temporal, ¿qué cambiarías, el pasado o el futuro?
Ufff, teniendo en cuenta mi desbordante imaginación creo que iría al pasado y me haría con un almanaque deportivo y tras arreglar el condensador de flufo, volvería a mi tiempo y montaría algún pitote antes de pasarme por el lejano oeste, matar a los malos y… "Doc, me debes cinco pavos".
No, en serio, emmm, sí, en serio que lo haría… pero va, innovemos algo más, ya que tengo una línea que manipular cual Maradona… y que además estoy forrado con mi almanaque deportivo… haría realidad el que siempre ha sido uno de mis sueños, con toda mi fortunosa fortuna me cogería un par de años sabáticos que dedicaría al estudio concienzudo de la ciencia desde su base de hacer cosas con elementos rústicos, a eso, y al estudio del efecto del San Francisco, Baileys, San Francisco, Baileys.
Tras esto, iría al pasado, rollo la edad media y me haría el puto amo del universo, llevaría teorías probadas de todo lo que no estuviese probado ya, conocería a Carmen Sevilla en su más tierna infancia, les enseñaría a fabricar pólvora y bombas atómicas, les enseñaría los usos del petróleo, descubriría la gravedad… ¿qué digo descubriría?, !inventaría la gravedad¡ -"Señor, está usted muy grave".
Escribiría el Quijote, Hamlet, y la biografía de Belén Esteban, compondría el himno de la alegría, el bolero de Ravel y El chiringuito. Vamos, que cuando llegase el día actual sería más famoso que Don Miguel de Unamano, el manco de Lepanto. Me iba a gustar a mí mismo que no veas.
Y creo que ya está, eso es todo lo que haría, si finalmente no me gustaba, siempre puedo volver al pasado y cambiarlo...
3. ¿En una batalla entre criaturas revenidas, quién ganaría: la Momia, Frankenstein, los vampiros o los zombies / infectados? ¿Y por qué?
Teniendo en cuenta que las criaturas están revenidas, lo cual no es otra cosa más que recocidas a una temperatura inferior a la del temple. Damos por hecho que la momia y los vampiros iban a estar un poco churruscados y tampoco apostaría más de un testículo por la vida de Frank the Tank. Ganadores por tanto serían los zombies, pero me temo que no es esta la respuesta que se buscaba así que la rehilaré.
Veamos, teniendo en cuenta que el único ser "vivo" es Frankie debe ser el único que puede morir así que lo descartamos por dicha característica. La momia, pese a ser un ser que parece muy macarrónico y duro, el hecho de que hasta Frendan Fraser pueda pegarle una paliza hace que no puede competir ni con Rüdiger, el pequeño vampiro, así que no hablemos de lo que podría hacerle un vampiro de verdad, incluso de sexualidad ambigua, como bien podría ser Armand.
Ante los que quedan, el hecho de ser más rápido, más inteligente, probablemente más fuerte y sobretodo el nada despreciable hecho de poder usar armas de fuego me hace pensar que si no se han olvidado en casa las Ray-Ban, probablemente, los vampiros ganarían la contienda. En cualquier caso, pensando en el electorado valenciano, por ser más joven es más rápido el no fascista, por obviedad es más inteligente y bueno, en armas supongo que ganan los malos, pero como son más sacan a la [foca monje alcohólica/cantante de sepultura] reelegida todos los años, y eso simplemente porque son más… igual los zombies tenían alguna posibilidad de encontrar un líder que no moviese el labio de arriba al hablar, ¿Quién sabe?
4. ¿Dejarías de amar a tu pareja si descubrieras que es tu hermano/padre/abuelo?
Antes de contestar, déjame decirte Raba, que creo que deberías superar ya lo de Leia y Luke y aunque Luke fue un pringado el resto de su vida y no volvió a rodar ni un anuncio para hemorroides al menos Leia sí que se quedó muy Solo.
Al tema, en primer lugar me sorprendería el hecho de ser homosexual, que no es que me fuese a importar supongo, al fin y al cabo serían mis gustos, pero el tema de no saberlo me resultaría curioso, así que para hacer esto más ameno cambiaré la pregunta a hermana/madre/abuela.
Si descubriera que es mi abuela o mi madre, a quien dejaría de amar es, mayormente a mi oculista. Si es mi hermana, cuando acabase de vomitar el estómago, esternón, pulmones y dedos del pie, sería más fácil seguir amándola, ya que dicen que nos parecemos y ya estoy acostumbrado a amar a alguien con ese aspecto.
5. ¿Qué te parece más intolerable, la gente que se muerde las uñas o la gente que se arranca el pelo?
Sin duda la gente que se muerde las uñas, si se hiciese como es debido, no habría que morderse las uñas, yo hace años que voy ya por medio muñón, hasta que aprendí a teclear con la punta de la… nariz, costó un poco, pero luego te acostumbras. Las cosas se hacen bien o no se hacen, morderse las uñas es de perdedores. Muñón Rules!!!
6. ¿A quién mientes más, a tus conocidos o a desconocidos?
Esta pregunta, como los monstruos, está muy revenida. Yo no miento… a no ser que sí mienta y esto sea mentira… pero entonces no lo contaría, así que tiene que ser verdad… siempre y cuando ##!!!#&% ¡¡BASTA!!
En general no miento nunca, soy sincero en demasía (y creedme cuando digo "en demasía") y en líneas generales muy espontáneo, he perdido mi toque frío y calculador que solía tener… bueno, el calculador al menos, sigo siendo más frío que el piloto del vuelo de air france, que ser, no sé como sería, pero ahora desde luego está bastante frío. I go for the Ubeda's montains. Bueno, poseso, que teniendo en cuenta que no hablo con desconocidos y que sin duda ninguna la persona a la que más miento en este mundo es a mí mismo, asumiendo que me conozco (que igual es asumir demasiado), miento más a los conocidos.
7. ¿Es más asqueroso oler con deleite tus propios pedos o pegar mocos en lugares recónditos?
No podría responder a esta pregunta, dado el bajo nivel de contaminación aérea que producen la gran mayoría de mis ventosidades, en conjunción con un más que nulo sentido del olfato, no suelo poder olerlas, eso sí, el, pongamos, 10% de mis pedos que huelo, doy fe que no lo hago con deleite, que oler olerán pocos, pero huelen por todos los demás. Así que oler pedos con deleite me parece muy vomitivo.
Por otro lado está el hecho de pegar mocos en lugares recónditos y no tan recónditos, que tendríais que ver las paredes de los baños de mi curro… La gente que hace esto es asquerosa y deleznable, sin ningún tipo de conciencia social, ¿Es que no saben la de gente que hay muriéndose de hambre? Y ellos ahí, tirando la comida ¡¡Sucias ratas!!.
8. Escoge: o sordo o ciego
¿Qué lo escoja para quien? Porque para el 90% de la gente que se me ocurre, echo mucho de menos la palabra mudo, aunque no es tan malo, para el otro 10% echo de menos la palabra muerto, así que…
Suponiendo, con mi perspicacia habitual, que querías referirte al mismísimo lector, diré que yo prefiero sordo. Puedo hacer mi trabajo prácticamente igual (ya que puedo "chatear" todo lo que hablo), podría seguir viendo películas subtituladas (incluso porno) y además he ahorraría que ese 90% fuesen mudos. Ya ves, tendría hasta ventajas.
9. ¿Cuál es tu filia más vergonzosa y tu fobia más secreta?
Sin ninguna duda, mi filia más filia de todas, que no vergonzosa, es la autoungulafilia. Os invito a informaros sobre esta maravillosa filia que consume el 100% de mi tiempo vacacional y el 25% de mi tiempo laboral. En base es lo que viene denominándose en argot "rascarse los huevos". Me temo que como filia viene siendo algo más literal del tono que yo pretendía darle, pero oye, no hay mal que por bien no venga, una buena rascada siempre sienta bien (no vale olerse la mano luego, GUARROS).
Fobía…Aquí me debato arduamente entre dos de ellas puesto que no sé a ciencia cierta cual me produce un temor más reverencial "Alectorofobia", que representa mi inapelable miedo a los pollos, o "Araquibutirofobia" cuya descripción me da miedo hasta pronunciar y no ensuciaré mi blog con tamaño temor, probablemente si os lo cuento huyáis aterrados y no volváis nunca, queda de vuestra cuenta buscarlo si gustáis.
10. ¿A quién te comerías primero: a tu hijo, o a tu pie?
Supongo que en general dependería enormemente del hambre que tenga, pero de no tener mucha, y aprovechando que tal circunstancia le salva la vida a mi hijo, oye, que no todo sean ventajas para él, me comería su pie en lugar del mío, vaya egoísta si no el niño de los cojones.
Hasta aquí hemos llegado, ahora voy a seguir un rato practicando mi filia.
Os sea leve,
Tío Yyrkoon.
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