Yo y el Cuñao

Amen de las tareas incompletas y ya narradas, y una vez solucionado el tema de la maleta (empecemos por lo fácil), he caído, para pesar mío, en la cuenta de que hace mucho que no acudo a ver a mi gran amado amigo el dentista anónimo. Y teniendo en cuenta el fatídico hecho de que la última vez que lo vi, al cantar a su asistente mi ficha dental, aquello más que un dentista parecía un bingo (caries a la 12, caries a la 19, palabra ininteligible a la 34, 4 derecha a ras. LINEAAA. Han cantado línea, seguimos para bingo. Endodoncia en el límite de 34 por raíz de x medios cuando x tiende a pi), a la luz de los citados acontecimientos he decidido acudir a la consulta para evitar cualquier desaconsejable semejanza con el tristemente famoso Cuñao.
Mis errantes y quejumbrosos pasos, así pues, serán dirigidos en mis menguantes días hacia el último matasanos dental que me fue recomendado antaño. Y no se trata de otra cosa más que una cadena de dentistas americanos que, como resultará obvio en breves instantes poseen precios sin parangón. Susodichos elementos, al más puro estilo americano tratan a su compungido paciente como sus congéneres del Mc Donals lo harían con una hamburguesa. Cada uno de ellos tiene su especialidad, uno pone empastes, otro arregla roturas, otro hace puentes, otro construye autovías y el más ducho de todos freirá el bacon. Así consiguen algo maravilloso que llena de optimismo a cualquier paciente, y esto es, como el primero se equivoque haciendo la marca en tu mapa dental, al mandarte al de los puentes, que si, que de puentes sabrá mucho, pero le da igual que tengas un poco de sarro y nada más, el te monta ahí un Golden Gate y te manda al siguiente. Así que después de todo, pese a que supongo que iré a que, en el ínfimo tiempo que me queda, me escupan un par de parches a mi cartón del bingo, tendré que meditarlo bien y quizá vaya a comprarme una hamburguesa que tendrá el mismo efecto, pero que coño, al menos es más barata e indigesta. Quien no se consuela es porque no quiere.