Esto es lo que hay

Tras la polémica suscitada...

No es que salga muy bien, pero es lo mejor de lo que dispongo, al fin y al cabo de donde no hay...
Sea leve señores y señoras.

El retorno del JudaS

Cálida, entrañable y alcoholizada Valencia. Todo sigue donde lo dejé, los botellones continúan en las calles a la vera de los cientos de coches en doble fila, y es que da gusto levantarse un domingo y ver los cristales de las botellas rotas inundando las aceras, el olor a neumático quemado por los descerebrados que tienen por sutil costumbre deleitarnos con sus trompos en el parking del politécnico. Sí, me siento en casa de nuevo… igual es porque estoy en casa de nuevo, o al menos eso supongo.

Vino tinto, puntillas, bravas, y sí, ribeiro, los colegas, el sol, todo ha vuelto, si es que alguna vez se movió de ahí. De nuevo los Simpson amenizan las comidas y los telediarios las amargan acompañando los postres con alguna manifestación del PP, de nuevo las tediosas tardes me subyugan y los juegos en Flash son parte de mi vida. Que bonita y aburrida era mi vida antes de partir, y como me gustaba.

En resumen y por si alguien no se había enterado, estoy en Valencia, y aquí pienso quedarme hasta el día 9 de enero, noche tras noche quemare un poco de ciudad y un poco de hígado así que cualquiera que tenga el antojo de quedar conmigo este es el momento, se que soy feo, gordo y harto desagradable, pero bueno, al menos soy también ácido y socarrón así que si alguien busca a su alma gemela… que busque en otro sitio. Disponible para todos ustedes cualquier noche desde las 11pm en el Magic, plaza de honduras 5, pregúntese por Salva a cualquier camarero (quizá la alemana rubia no sepa quien soy, el resto seguro). Que os sea leve.

PD: Recuerdos a (lease con acento ingles) Angel y a sus sudores paperiles y agradecimientos por llevarse parte de mis virus, que a mí no me hacían falta todos.

Post en pro de la decencia

Muy buenas a todos, esto no es más que un grito a la decencia. En los blogs que tengo enlazados en mi página hay dos de ellos, los dos primeros, que a mi, personalmente me parecen extraordinariamente buenos (aunque los 4 lo son, sino no estarían). El tema es que ambos compiten por un premio de 3000 pleuros en un concurso y, a mi entender, Nepomuk, admirable por sus post en conjunción con su edad no está jugando limpio, bueno él sí (loable una vez más), pero no así sus allegados, así que me veo en la obligación de pedir el voto para Gonzo que es una puta máquina. Sólo teneis que registraros son 2 minutos y os aseguro que no os mandan spam, no me seais vagos. Que para una vez que pido algo...
Así que como el mismísimo Gonzo os arengaría: Eins, Zwei, voto, paja...

Sambajadas

Hacía ya dos días desde la primera vez que vomité, dos segundos desde la última, un día desde que recordé que era alérgico al ibuprofeno y un día menos un minuto que me cagaba en mis neuronas oxidadas. No sabéis como me acordé de aquella película que tenía a bien titularse “El fin de los días”. Ni agua podía beber, acudía directo de la cocina al baño sin pasar por la habitación y tiro por que me toca, aunque sería más apropiado el término y arrojo por que me toca.

Tras meditar profundamente sobre la madre del que inventó susodicha medicina llegué a la conclusión que todos menos yo eran los culpables y que alguien debería decapitar públicamente al médico que no se dio cuenta nada más verme la cara de que, obviamente, era alérgico al ibuprofeno.

Todo esto derivó en dos semanas sin un tercer compañero de piso y pagando más, así que cuando mi estomago decidió que ya era hora de recomponerse y que dos días sin comida ni bebida eran suficiente para él y tres mas de ingestión de un sándwich cada 24 horas, por fin pude dedicarme a mis labores.

Oh, bendito sea dios, tengo que elegir entre dos compañeros de piso, un indio (si alguien ha hablado con un indio en inglés sabrá porque lo digo pesaroso) que quiere llamar sin parar a la India por teléfono, siendo que nosotros no usamos el teléfono y que el tiene las facturas pagadas y un simpático negro octogenario profesor de baile originario de Costa de Marfil. Así que está bastante claro, paso de llamadas a la India, al menos el negro, al cual desde ahora me referiré como Bebe, me puede enseñar a bailar, lo que no sabe es que mis pies de pato sirven para andar y poco más, bueno, cuando los pulmones se lo permiten también nadan un poco, que para algo son de pato.

Todo esto más que nada viene para informar de que ahora ya puedo compartir mis experiencias con el gabacho autista, al cual desde ahora me referiré como el gabacho autista y cabrón, que sólo hace que jugar al WOW e ingerir diversos Hagendash (como se escriba) mezclados entre ellos, si es que come, porque en dos meses lo he visto comer una vez, y el abuelo de MA en versión Fred Asteire, al que aun no tengo el placer de conocer prácticamente pero que se ha traído 40 kg de equipaje para ocupar mi antigua habitación sin muebles. Sólo el tiempo dirá.

Navidad, navidad, negra navidad

Muy buenas parroquianos, hoy al abrir la puerta de mi casa para encaminarme al médico que ayer me cerró la puerta en las narices me he encontrado una imagen digna de postal, bueno, digna de postal cuando ha menguado la tormenta de nieve que no dejaba ver a dos palmos. No será que no había estado veces en la nieve, pero perdonad a un pobre e ignorante valenciano que jamás había visto una esplendorosa ciudad salpicada de blancas tonalidades, bueno, más bien podría decir salpicada de otras tonalidades, porque todo lo demás era blanco.

Así entre capa de hielo, resbalón y maldición y vuelta a empezar he salvado la escasa distancia que existe hasta el médico y tras ardua lucha, espada en ristre, con el león marino que custodia la entrada he conseguido una cita de emergencias. Lo cual es curioso porque me ha costado día y medio, como te de un infarto aquí lo llevas beige. Un señor muy amable me ha atendido. “Creo que tengo paperas” le he dicho, tras examinarme no demasiado minuciosamente, “Sí, creo que has acertado en el diagnostico. Eres un gran doctor. ¿Tienes los testículos hinchados?”. “Pues mire usted, la verdad que en general no, pero después de hablar con la de la puerta un poco sí.” Carcajada, sonrisa, receta de ibuprofeno y a rular que son dos días, y si te he visto no me acuerdo, que no hay tratamiento, que me espere hasta que se vaya. Así que aquí estoy yo con mi cara de sandia esperando, soy como mortadela y flemón pero versión doble. Así que imaginaos, igual de feo pero ocupa más, viene a ser como poner a Aznar al lado de Fraga.

Bien, puesto que lo prometí lo hago púbico, emm ¿o era público?. Bueno, el tema es os reto a que acertéis el número de leches que me voy a pegar resbalando con el hielo, prometo ser honrado y decir quien gana, el número oscilará entre uno e infinito. Se otorgará al ganador una botella de vino de calidad, o para los abstemios una planta colágena, si el resultado es cero yo me beberé el vino. Os vaticino que no será cero ya que en 2 días de suelo helado y uno sólo de nieve casi me voy a tomar por el culo media docena de veces. Sólo daré por validas las respuestas de este post. Ah, regla final, los ostiones borracho no contabilizan. Sed infieles a vuestra pareja si queréis, pero no a mí, aquí nos veremos.

<---ESTE SOY YO

Calles perennes, héroes caducos

Bien se huele ya en el ambiente el final de noviembre, y aún no se puede ver ni una maldita acera que no este por el centro de la ciudad, el resto están recubiertas de una capa de hojas de palmo, creo que no pierden las hojas en todo el año, desde que llegue hasta hoy así a sido. Yo supongo que será cosa de la evolución, se han desarrollado así con el fin de tapar las vomitonas. Renovarse o morir.

Sin embargo, a los supuestamente tan laureados como serían William Wallace y McClaud (inciso: si, McClaud el de los inmortales, ¿existió de vedad?, ¿existe aún? Ni idea, pero le rinden pleitesía, os lo aseguro), ni una calle. No se si es que no tienen héroes en esta ciudad, pero si os digo que vivo en el 9 de Merchiston y venís aquí pueden pasar años antes de que me encontréis, Merchiston street, Merchiston road, Merchiston walk, grove, terrace, gardens, avenue ect… Disponen del escueto número, me atrevería a aventurar, de unas 15 o 20 zonas en la ciudad y por cada zona hay dos nombres de calles con sus doscientas respectivas variantes. Esto lleva al hecho de que cuando preguntas a alguien por una calle, todos saben más o menos la zona, pero como sea de las pequeñas ni dios sabe por donde cae. Esto podría ser incluso algo irrelevante si no les diese el punto de, de vez encunado, hacer una incursión en zonas ajenas, así yo, viviendo en Merchiston X estoy a 20 minutos de la Merchiston más cercana, lo cual resulta de lo más hilarante cuando alguien con quien quedas, uno por uno te hacen esperar del orden de horas porque ni dios lo encuentra.

Si, os preguntareis, ¿esto no se suponía que iba a ser gracioso?, pues no, era un pequeño apunte cultural sin más. Así que aquí o no tienen héroes a los que loar y recordar o bien no tienen imaginación.

What of taylor!! (¡¡Que de sastre!!)

Hi all, este post es sólo para que veais mi jeto antes que, loco de mi, deje a una checa muy bien parecida que me corte el pelo, así como para acallar las voces que insistentemente reclaman fotos en el blog, muy bien parecida a King Kong quería decir, tanto en físico como en modales, pero que coño, es maja. Que sea lo que dios quiera, nos vemos pronto si no me han metido en la cárcel por estragularla. No despedirme sin antes mentar la última perla que nos ha otorgado nuestro siempre maravilloso Speaking in Silver:
-When do you pounds? (tu cuando libras?)
-I book on Monday (Yo libro el lunes)

Fumar mata.... de frío

En mis aventuras y desventuras en busca de pisos, donde, amén de compañeros respetuosos pueda encontrar una cama en la que mi maltrecha espalda repose y que no haya que hinchar cada tres días, suceden cosas curiosas al tiempo que... bueno, que lo que sea, esto ya tiene algún tiempo escrito, pero había que colgarlo.

Después de acercarse a una especie de pequeño castillo en medio de Edimburgo, donde estos abundan.
-Buenos días
-Buenos días, venía a ver el piso del anuncio.- contesta Yyrkoon jadeante tras la subida de los cuatro pisos de escalera de caracol, que debía ser un caracol de cojones de grande por que cada piso parecía tener unos doscientos escalones, y es que los nativos aquí son altos, pero antes debían de ser la leche porque no hay piso que tenga el techo a menos de tres metros de alto.
-Jejeje, claro sin problemas, ¿cansa eh?
"Tu madre si que se cansa por las noches" piensa él
-Jejeje, si, un poco, pero nada que no se pueda aguantar. ¿No hay ascensor?
Ella mira con cara de no conocer la palabra. Yyr piensa que tal vez, en su espléndido ingles de Cuenca no la ha pronunciado bien.
-¿No ves que no hay sitio para el ascensor?- asevera ella antes de que Yyr pueda rectificar.
"Pues claro que lo veo, gorda asquerosa menopausica"
-Sí señora, era una broma, claro que lo veo.
Ella le invita a pasar, muestra un espléndido salón, una cocina perfectamente amueblada, una habitación con cama de matrimonio y banda ancha de serie.
-¿Que, ascensor no, pero la banda ancha venia con el piso?
Ella sonríe de nuevo, esta en el bote, es una viejecilla que quiere alquilar una habitación de su propio piso, no es muy alentador en cuanto al tema de las fiestas que se puedan montar allí, pero el tío Yyr, en su nueva y remodelada personalidad, decide que casi mejor, así evita tentaciones de los Erasmus del lado oscuro. Una sombra, rauda como un gato negro, cruza la estancia a la altura del suelo. ¿?
-¿Te gustan los gatos?
-Claro señora, me encantan los animales, y en especial los gatos.- Lo cual por primera vez en la conversación era exactamente lo que pensaba. Piso perfecto, día perfecto.- Y además nunca he visto una mujer de tan avanzada edad que se conservase tan bien, estuviese tan esbelta y en tan buena forma (aunque sea por los escalones que sube, vieja chocha!!) además de ese aire de exacerbada inteligencia que le dan esas verdes esmeraldas que tiene por ojos.
-Muy bien, me gustas, ahhhh, por cierto, ¿fumas?
-Si, pero no se preocupe, no fumare en casa, no será ningún problema eso.
-UY no no, es que luego la ropa huele a tabaco y no puedo aguantarlo.
-....¬_¬....
-Lo siento.
-¿Le he dicho ya que es usted, probablemente la vieja mas gorda que he visto con las escaleras que tiene que subir y que sus patas de gallo tapan esos ojos verde moco que, si esconden inteligencia, la esconden muy bien por que parece usted imbécil?, ah y bueno, espero que su gato viva mucho, pero que viva en el cementerio donde la entierren.

Así que o bien los dioses locales, días a mentados, están de vacaciones o bien aquí los dioses se han muerto de frió o se los ha llevado el viento. Y es que el frio empieza a golpear con mano dura ya, sobre todo con la inestimable ayuda de los gélidos aires del norte, y eso que es noviembre que cuando llegue enero se va a congelar hasta el tiempo. En cuanto al viento, nada que envidiar a New Orleans, hoy he visto como una papelera (contenedor mediano) decidía cruzar la calle y situarse a mi vera para coger el puto 86 que por cierto ha tardado una hora de reloj en llegar, o eso creo por que a la hora hemos decidido andar los 10 minutos que distaban de nuestro destino final. Es lo que tienen los tickets de un día de bus, que los coges hasta cuando no hacen falta.

Bueno ya lo sabéis, las autoridades sanitarias advierten que fumar puede causar la muerte por congelación. Consulten con sus plumíferos.

La leyenda de la ciudad sin nombre

Corrían tiempos oscuros, los ejércitos ingleses aún no se habían lanzado a la conquista de las tierras del norte, aún Mel Gibson no arengaba a sus huestes clamando libertad y Franco aún no era cadete, probablemente ni tan sólo había nacido Carmen Sevilla, pero eso es algo que nunca se sabrá.

El viento azotaba y peinaba al tiempo las rubias y pelirrojas cabelleras. Sin cesar la fina lluvia salpicaba las preciosas caras, tachonadas de graciosas pecas algunas, impolutamente claras otras, pero todas ellas de una embelesadora palidez, de abrumadora belleza. Los hombres eran fornidos y de semblantes duros, con ojos rasgados por la experiencia de incontables batallas en los feudos locales. Ellos, a pesar de las quejas recibidas por parte de sus mujeres gustaban gozar de los placeres carnales que se les ofrecían en tierras inglesas, sosteniendo que, los ojos de sus mujeres yacían tristes y apagados en la mayoría del tiempo, encontrando sin embargo, una inusitada profundidad en los ojos de las futuras enemigas.

Hartas de susodicha situación, formaron concilio las mujeres. Decidieron hacer un pacto con el demonio, tras largas horas de duración del rito, pases diversos y palabras ininteligibles arañando la bruma, por fin, el señor oscuro se presentó. Portando atuendo negro ceñido, con matices rojos en hombros, codos y rodillas, cabello ralo y no menos oscuro que su indumentaria. Incitó a aquellas que habían perturbado su calma siesta a exponer un motivo que fuese de su agrado o a quemarse en el infierno, junto a tantos otros.

Ellas extasiadas aún por la buena consecución de su rito, que a decir verdad nunca pensaron que fuese a llegar a buen término, tardaron en contestar, vacilando sobre que debían pedir. Al fin, la más osada, alzó la voz sobre el silencio reinante, y, sin más dilación, ya que el demonio comenzaba a impacientarse, pidió presurosa unos ojos bellos, los más bellos que se hubiesen visto sobre la faz de la tierra, e igualmente los pidió para sus compañeras, sabiendo que así, los barones, se sentirían irremisiblemente atraídos por ellas. Como de todos es sabido, el réprobo demonio, algo debía exigir, así pues, pidió parte de aquella descomunal belleza que poseían todas. Ellas, hastiadas por la petición, se negaron en un primer momento, a lo cual, el señor oscuro, les propuso algo que no pudieron rechazar. Al más puro estilo Corte Inglés, les ofreció pagar dicha belleza en cómodos plazos, conservando así la mayor parte de su belleza en la juventud y perdiéndola, poco a poco a lo largo de los años, dilapidándola así por completo cuando realmente ya no la necesitasen, pese a todo, les permitiría conservar esos ojos benditos, o malditos, con que las había engalanado. Ellas, sin pestañear, aceptaron.

Las mujeres, ya maduras, se sintieron completamente satisfechas con el pacto realizado hasta el fin de sus días, pero claro, ellas habían empezado a pagar tarde el impuesto impuesto, valga la redundancia (aunque no lo sea, pero me apetecía decirlo). Las más jóvenes, y las generaciones por venir, no tardaron en descubrir el error cometido por sus progenitoras, los plazos, si bien se cumplían, nunca se habló que cantidad se iba a cobrar en cada uno de ellos.

Así pues, a día de hoy, en la ciudad sin nombre, las mujeres, hasta las de más avanzada edad, gozan de unos ojos loables, dignos de perderse en ellos hasta que el infinito termine, y las niñas, de belleza sin par se pasean altivas por las calles, luciendo ojos y cara, disfrutando de si mismas. Pero… al alcanzar la aproximada cifra de veinte años, años arriba, años abajo, todo aquellos que poseían se pierde para no volver jamás, y sólo las de más belleza que el mismo cielo permanecen en un estado digno algunos años más. Ahogando las penas, y a si mismas, en el pozo interminable de sus ojos que nunca morirán, sucumben a la desesperación y la impotencia.

Eso… eso… eso es todo amigos.

Flora y fauna de Edimburgo

Es impresionante la cantidad de animales que uno se puede encontrar en Valencia, utras de los dos equipos de la ciudad, mis saludos a Edgar, skins de diversión garantizada, macetas (lease pastillero con una maceta por pelo) violentos sin motivos, mis saludos al negro, frikies del kung fu deseando empezar una pelea, mis saludos a Tonil, punkis descarriados intentando mantener un territorio que jamás fue suyo, e incluso gente normal, que tras la ingestión de X cervezas se tornan un torbellino de destrucción, mis saludos a toda mi gente y a mi mismo.

Edimburgo, como es obvio, no va a ser menos, aquí, en lugar de las magnificentes botellas de lejía que gustan pasear por nuestro muy amado Turia, poseen una ingente cantidad de patos, que tienen a bien compartir su espacio con una comunidad no menos numerosa de cisnes. Estos se divierten persiguiendo a cualquiera que pasee por la vera del rio, esperando ansiosos una migaja del almuerzo, soliviantando los perros cercanos y realizando otras juderias, como bien podría ser arrancar un dedo del mismo ingenuo turista de la “Loyality card” cuando este comparte su refrigerio con ellos, y haciendo gala de su estúpida valentia, decide darle de comer con la mano en lugar de lanzar la susodicha migaja al rio. Lección aprendida.

Cisnes direis, que bello, pues yo, personalmente, prefiero las ardillas, que además de pasear impunemente por cualquier jadín de la ciudad, si las piernas resisten las infernales cuestas que conducen al botánico, se pueden ver por doquier y carentes de miedo a propios y extraños, acercadose en grupos hasta distancias ridículas de uno mismo, casi podrían robarte la cartera. Y al igual que los cisnes y que otro puñado de aves, grande y pequeñas, que aún no me he atrevido a catalogar, si tu sino manda que debes alimentarlas, se forma una marabunta de los susodichos roedores, todo un espectáculo.

Ardillas direis, que bello, pues yo, personalmente, prefiero las ardillas también, esto no desmerece a las liebres que corren por las calles entre las sombras de los aparcamientos, a día de hoy sólo he establecido contacto visual con dos de ellas, pero haberlas haylas, liebres en mitad de la ciudad sí, así son ellos, valgame Gurruchaga.

Liebres direis, que bello, pues yo, personalmente, prefiero la fauna no autoctona, que la verdad, tiene tema. Paso a relataros un par de especies en peligro de extinción.

Chino cudeiro: Originariamente vietnamita, este curioso elemento, amen de borracho conocido, es un pervertido de tres pares de… narices, aplica al pie de la letra el famoso dicho de “En tiempo de guerra todo agujero es trinchera”. Con una sutileza propia del mismísimo Jack el destripador, domina a la perfección las artes de la seducción, se acerca sonriente a cualquier mujer, sin importar tonelaje o las visitas que necesitaría a corporación dermoestética (único requisito: no orientales, hay que joderse). Se agacha junto a su trasero, me mira, lo señala, sonrie y, en su “perfecto español” dice, “culete” (también sabe decir “como estás, mi amigo” y la nunca despreciable “tu madre tiene un gran culo”). Yo rio ante la mueca de incomprensión de la mujer, ahí es cuando el se levanta, la mira a los ojos seriamente y le dice “nice ass” haciendome debatirme entre la perplejidad y las carcajadas. Pero hay que aceptarle como es. También, por dos veces ya, ha venido a contarme cuando se enfadan con él por decir a las hembras locales que, aunque son feas de cojones tienen un gran cuerpo. Y lo mejor de todo es que el tio triunfa y todo, no siempre y no siempre con mujeres que pesen menos que él, pero en general no le va mal, si Casanova hubiese conocido estas técnicas… que lejos habría llegado.

Jorgito: Asturiano de corazón y nacimiento, residente en Marbella. Antaño conocido como el Micro, por su inexistente similitud con Tachenko. De pasado oscuro, futuro claro y presente incierto. Un inextingible reguero de palabras sale por su boca sin cesar, de pequeño se debió caer en una sopa de letras y se quedó así. Casi siempre sonriente, aún es desconocido su nivel de inglés ya que, tal como me dijo el día que le conocí y pese a que me negué a creerlo, él parece que entiende porque habla sin parar, se anticipa a que le pregunten y no deja tiempo a los locales a hastiarlo con preguntas que no sabe si comprenderá, al menos sabemos que habla bastante bien, bueno, sería más correcto decir “bastante y bien”.

Otro día seguire con Ángel, Sandras varias y otros elementos subversivos, que no veais que pareja se forma cuando nos presentamos (lease con acento inglés) Angel and Saver. Gracias a los que me felicitaron por mi cumple y a los otros… va, hoy me siento happy, a los otros nada. Que os sea leve y hasta que Carod nos separe.

La ciudad más vomita del mundo o, Charly y la fábrica de galletas

Explendorosa y exultante Edimburgo, limpia como una patena, rebosante de verdes “praderas”, cubierta de hojas amarillas, al más puro estilo Dickens, ciudad de ensueño salida de un libro. Amante como soy de todo tipo de refranes y proverbios varios, y en especial de aquel que reza, “la ciudad es de todos, ensucia tu parte”, casi me sabe mal tirar una colilla a la calle, por lo impoluta de la misma y por que con los 7.5€ que vale el paquete casi debería guardarla para pieza de museo. Sólo un turbio fantasma ronda por las calles de la ciudad, un fantasma de deseperación y congoja, el fantasma de la galleta.

Y es que he tenido que reescribir este post por tres veces a lo largo de mi estancia aquí, ya que no alcanzaba a ver la magnitud de lo que ante mi se cernía. Al priori pensé, o quise pensar, que no se veía más vomitados por las calles que en cualquier otra urbe europea, sino que simplemente se veían más por que había más luz, y es que eso de salir a las doce de la noche aquí como que no se lleva, a las tres está todo cerrado, así que la gente decide estar borracha a eso de las nueve, mas cual no sería mi sorpresa al darme cuenta del craso error que había cometido, el ratio vómito por persona supera el de audiencia del navideño discurso del rey… en la casa real, claro.

Aquí es donde pueden comenzar las especulaciones del porqué de este extraño suceso. Vease un incauto domiguero turista que se adentre en las reconditas entrañas de la ciudad, comprobará abrumado que el precio por ingerir alcohol en cualquiera de sus muchas variedades tiene un resultado devastador para sus bolsillos así como Almodóvar para la reputación del cine español, vease de nuevo a ese mismo turista, cuando un mes más tarde, completamente versado en la vida nocturna llega a un bar luciendo palmito y una siempre grata “Loyality Card”, que para los poco ilustrados aclararemos que no es una carta de Loyola, sino una tarjeta de lealtad, y exhibiendola altivo avidamente bebe medio litro de Cerveza por el modico precio de 1.5€, y es que habiendola pagado antes a 4.5€, no vea usted lo bien que le sabe ahora. Que no es usted cervecero, no hay problema, un doble de whisky, del más puro garrafón escoces por el mismo precio, que no le gustan las bebidas fuertes, Snake Bite, una delicia señora, para toda la familia, media pinta de Foster, media de sidra (aprovecho para denunciar la publicidad engañosa, aquí el gaitero es tan famoso como Manolo Fernández, ¿Qué no saben quien es?, pues eso) y un chorro de jugo de grosella, es como una piruleta pero con alcohol, quien lo hubiese descubierto con 4 ó 5 años.

Amen de todo esto está el tema de que quien no tenga la susodicha tarjeta o al acudir a un local del que no se posee, probablemente como por ciencia infusa, habrá hora feliz, y es que se rigen por la rigurosa norma de, si sale el sol (aunque no se vea), 4 horas felices para la concurrida parroquia. Toda esta motivación extra ayuda a los locales a inundar de galletas sus calles, para deleite de propios y extraños. Y digo locales sin miedo a errar, porque aunque supongo que algún inmigrante habrá contribuido algún día que la cirrosis hubiese mellado a los nativos, yo al menos no lo he visto, ellos se lo cuecen todos nos lo comemos, y perdonad la metáfora en este caso, que es un poco cerda.

Al amanecer del sexto día, mirad al este.

Las mujeres de hielo

Como prometí ya tengo acentos así que ya podré continuar con mi mediocre intento de escritura patética en todo su explendoroso explendor. Pasemos al tema que nos ocupa la noche de hoy, las mujeres de hielo.

En esta hermosa tierra que alguien ha tenido a bien colocar aquí, a nuestro tan recurrido todopoderoso se le olvidó darles a las mujeres calor humano, o bien lo dejó para el séptimo día y luego pensó, “Bah, paso, hoy descanso”. Así pues, yo, duro entre los duros, al menos en cuanto a hablar de frío se refiere, notese que aún no me he quitado la manga corta, no puedo por menos que sorprenderme ante los modelitos que se gastan aquí, y es que las minifaldas de España es lo que debían usar por estos lares en los años 60, porque a estas alturas uno no sabe si llevan minifalda o querían ponerse vaqueros y se les ha olvidado y sólo llevan el cinturón.

No es que haga demasiado frío, pero ya se empieza a notar el bajón de temperaturas y el viento es infernal, pero de la parte fría del infierno claro. Y pensareis vosotros, tan suspicaces como siempre, “Baaah, exagerado, que las medias calientan mucho”, pero os equivocaís, tan ignorantes como siempre (yo también os quiero), es que no llevan medias, ni botas altas, ni leotardos, ya os digo que por no llevar parece que no lleven ni falda. Os juro que de verlas se le hiela a uno hasta la libido, que en Valencia las ves y piensas, “La leche, que buena está esa”, aquí las ves y dices, “Joder que frío”, estoy convencido a titulo personal que en vez de compresas utilizan cubiteras. Aprovecho la coyuntura para mandar un beso a mi sufrida novia, asi como para recordarle aquello que suelo decir, estar a régimen no quiere decir que no puedas mirar el menu. En fin, supongo que lo que no te mata te hace más fuerte, ¿o no?. No me seais infieles y seguid sin leer esta basura, saludos.

Policia incompetente

Antes de decir nada aclarar que mis muchos años como informatico me han permitido solucionar el problema de la maldita eñe, y es que esto de que uno, de vez en cuando tire de memoria no va mal y oigame usted, eso del codigo ASCII fue un gran invento, que quiere que le diga?. El tema de los acentos ya es otra cosa, paso de memorizar tanto ASCII que me quemo, asi que quiza un dia de estos le busque otra solucion.

Pues eso, que la policia aqui es un ejemplo clarisimo de incompetencia, y el caso es que a mi se me hace raro porque los niños parecian tan listos, y es que aun no cuentan ni 5 primaveras y ya hablan ingles con un dominio sorprendente. Debe ser que se les pasa la inteligencia con el frio. Estoy seguro que aun no has acabado de robar una chocolatina en un supermercado, y digo super por decir algo, aqui son del tamaño de un kiosko de feria, y los muy rigidos ya tienen hasta sellada tu sentencia de muerte, sin embargo ante mi estupor y sin pestañear permiten a los alocados conductores circular en direccion contraria, y es que aqui sino mueres de frio te pisan los coches, aunque queda el consuelo de morir con calidad, ya que se gastan unos volidos que riete de Schumaker. Al menos suelen advertirte y el los cruces grandes te escriben en el suelo hacia que lado tienes que mirar, lo cual hace notar que ya mas de un foraneo ha sido aplastado por los cauchos locales. Ademas es que conducen como locos, es mas, desde el ayuntamiento los animan a ello y han colocado los semaforos en plan formula 1, desde el rojo y sin apagar este salta el amarillo para finalizar con el verde y claro, todos quemando rueda al borde de los inexistentes pasos de cebra, que aun no he visto ni 1. En fin, señores y señoras, si sigo vivo, en breve tendran mas noticias del JudaS exiliado.

Matematicas como forma de vida

Muy buenas, intrepidos lectores. Ya tengo casa, es un pequenyo cuchitril sin cama, sin mesa y sin llave. Poco mas y no me dejan paredes. Al menos soy poseedor de un explendoroso sofa en el que puedo sentarme a mirar la maravillosamente blanca pared, reluciente sobre la explendida moqueta, exultante de acaros que se regodean ante la cercana espectativa de mi nariz en las horas nocturna. Fuere como fuese tengo un techo.
Y dicho esto:

-Buenos dias, me cobra estos 123 productos, senyorita. -Dice Yyrkoon con su mejor sonrisa.
-Claro, no problema, a ver, ajos, leche, pure, carne, pimienta, oregano.... (dos horas mas tarde).... espaguettis y queso. Son 358 Libras por favor.
El se queda con cara de "cielos que horror", pero con la cautela que lo caracteriza decide hacer cuentas antes de salir corriendo del super arramblando a la anciana del andador. "A ver, una libra son 1.4 euros, digamos 1.5 para simplificar, asi que como es un 50% mas cojo la mitad de 358 que son 129 y se lo sumo a 358 que hacen aproximadamente unos 490 euros, si esto lo multiplico por 166.386.... emmmm,"
-Me da una sopa de sobre??

Riete un cacho de Fermin

Bueno, mis senyores/as (disculpad las enyes, ya escribire[tambien los acentos, que tampoco hay] con mi portatil) espectadores, siento no tener tiempo para escribir como Dios manda, pero continuo con mi infructuosa busqueda de piso. No se lo que tardare en encontrarlo, mis fuerzas menguan acorde con mis esperanzas, tengo un par de paginas de posts en el portatil, pero no he tenido tiempo ni de configurar la wireless de la universidad. Como parte buena de todo esto es que debo tener ya las piernas de Roberto Carlos o de nuestro anyorado Miguelon Indurain, pateo mas que Donald. La segunda cosa buena es que mi barriga va bajando, quien decia que la dieta mediterranea adelgazaba, os lo digo, 200 gramos de salami y un paquete de pan bimbo cada 2.5 dias, eso adelgaza, riase usted de la lechuga senyora. Por lo demas poco que contar que no tenga preparado en los post ya, asi que un poco de paciencia y seguid esperando mis nuevas aqui, no cambieis de canal. Al frente precipicio a la espalda lobos.

Portable Post

Hay Dios, y además, vive en Valencia. Tengo portátil, tengo consulta con el dentista, adjudicada por sorteo esta misma tarde, a ver quien es el guapo que consigue cita de un día para otro sin ser yo, pero claro, Dios haberlo haylo, pero como ya se ha dicho vive en Valencia, así que la casa de Edimburgo sigue a expensas de los dioses competentes locales, esperemos que se les pueda rezar en castellano. Por otro lado, dentro de su demarcación territorial, nuestro castizo todopoderoso también ha conseguido deshinchar la cara de mi pesarosa compañera, por tanto, el duro trámite de mi incorporación a la vida escocesa parece ser que se presentará menos severo de lo inicialmente previsto.
Al final, las obras quedan, las gentes se van. Otros que vienen las continuarán... ¡La vida sigue igual!
Hasta a escuchar a Julio Iglesias me ha llevado el sempiterno sentimiento de melancolía que me embarga aún antes de partir. Esperemos que mi obra aquí perdure hasta mi vuelta, no se bien cual es mi obra, pero vamos, si existiese, estaría bien que perdurase. La lista de tareas mengua a velocidad de neuronas de pastillero valenciano (marca registrada). Y bueno, sólo añadir que se os echará mucho de menos gente, a la gentuza también aunque menos de menos. Y aunque es curioso también a gente de aquí a la que jamás veo, pero que se que están ahí, vendría a ser algo parecido a Luis del Olmo todos saben que está, pero ¿alguien le ha visto?, adiós por tanto a toda esa gente, a la gente de Elche, adiós a la loca de Murcia y a la multitarea de Sueca, también adiós a ti, espantapájaros, te añorare, hombre de hojalata, y… bueno y no me acuerdo de quien faltaba.
Los tacones de las tejanas chocan con pavoroso estruendo bajo mis pies por tres veces y se disponen raudos a conducirme a Edimburgo, el tiempo de disgrega en un sin fin de imágenes que no volverán a suceder y que jamás volveré a ver, en concreto por que he perdido la cámara de fotos, y en la mente espirales de colores cambiantes ofuscan una realidad poco clara. Si internet, las bombas en aeropuertos londinenses, y mi propio corazón al borde del infarto me lo permiten, nos veremos en breve, sino os visitare en vuestras pesadillas. A fronte praecipitium, a tergo lupi (plagio a una plagiadora).

Mortadela y Flemón

“En un minuto hay muchos días” apuntaba Shakespeare, claro, ¿no te jode?, como el si que sabe hablar ingles pues no estaría tan cagado como yo, llamadme cobarde. Jovellanos, igualmente meditabundo sobre el tema añadía “Sólo falta el tiempo a quien no sabe aprovecharlo” este, siendo igual de bastardo que el otro, al menos, algo de razón tiene, y es que soy lo peor que existe desde que retiraron el NODO y Aznar dejó la Moncloa.
Tiempo estimado para la partida 4 días, la lista de tareas pendientes no cabría ni dentro de el ego de Carod Rovira. Exceptuando el tema de lo que en breve será mi dentadura postiza (es coña ¿eh?, que ya algún crédulo me ha preguntado) gozo de una salud de hierro según los médicos, de los que difieren los estertores matutinos y los 40 cigarrillos al día que opinan otra cosa también. No se a que darle más credibilidad, en principio los médicos son profesionales, pero claro, también lo es Zaplana y mira como nos va a todos. En cualquier caso, para quedarme tranquilo he decidido creer a los médicos, así, aunque viva poco al menos lo viviré feliz.
El tema del portátil, ya está casi solucionado, y digo casi por que estoy tan desesperado que creo que podrían venderme una tostadora con un LCD y me la quedaría si me regalan la primera tarrina de mermelada. Vamos que a estas alturas ya lo único que me quita el sueño, conjuntamente con la cocacola, el café y el tanga de Aramis es el tema del piso, y para más inri, es posible que me toque irme sólo, ya que a mi compañera de viaje le ha crecido un tremendo alien en la cara, o en lo que antes debía ser su cara. El médico, le ha dicho que es un flemón, y le ha puesto no se que para drenarlo. Puedo imaginarla perfectamente con media cara de la que siempre tuvo y una gran pelota de básquet donde debería estar la otra mitad, y adosada a esta un gran grifo de AMSTEL, al menos parece que le está dando resultado y poco a poco va remitiendo, y también es normal, porque aunque técnicamente el verano ha concluido, ¿a quien no le apetecen aún unas buenas cañitas?
Fuere como fuese no está claro que pueda subir al avión, cosa que no entiendo muy bien, no se si es por riesgo de atentado en explosión bucal o por que no ha sacado billete para su nuevo amigo o que, pero si no estaba ya bastante cagado, ahora estoy tan flan que la familia Ruiz Mateos podría rehacer su imperio. Conclusión: hay que cuidarse la boca, o como apuntillaría mi iaio, extrayendo la cita de sus “consejos fundamentales para evitar muchos males”, con dentífrico y cepillo sacad a los dientes brillo. Hasta más ver.

Yo y el Cuñao

Amen de las tareas incompletas y ya narradas, y una vez solucionado el tema de la maleta (empecemos por lo fácil), he caído, para pesar mío, en la cuenta de que hace mucho que no acudo a ver a mi gran amado amigo el dentista anónimo. Y teniendo en cuenta el fatídico hecho de que la última vez que lo vi, al cantar a su asistente mi ficha dental, aquello más que un dentista parecía un bingo (caries a la 12, caries a la 19, palabra ininteligible a la 34, 4 derecha a ras. LINEAAA. Han cantado línea, seguimos para bingo. Endodoncia en el límite de 34 por raíz de x medios cuando x tiende a pi), a la luz de los citados acontecimientos he decidido acudir a la consulta para evitar cualquier desaconsejable semejanza con el tristemente famoso Cuñao.
Mis errantes y quejumbrosos pasos, así pues, serán dirigidos en mis menguantes días hacia el último matasanos dental que me fue recomendado antaño. Y no se trata de otra cosa más que una cadena de dentistas americanos que, como resultará obvio en breves instantes poseen precios sin parangón. Susodichos elementos, al más puro estilo americano tratan a su compungido paciente como sus congéneres del Mc Donals lo harían con una hamburguesa. Cada uno de ellos tiene su especialidad, uno pone empastes, otro arregla roturas, otro hace puentes, otro construye autovías y el más ducho de todos freirá el bacon. Así consiguen algo maravilloso que llena de optimismo a cualquier paciente, y esto es, como el primero se equivoque haciendo la marca en tu mapa dental, al mandarte al de los puentes, que si, que de puentes sabrá mucho, pero le da igual que tengas un poco de sarro y nada más, el te monta ahí un Golden Gate y te manda al siguiente. Así que después de todo, pese a que supongo que iré a que, en el ínfimo tiempo que me queda, me escupan un par de parches a mi cartón del bingo, tendré que meditarlo bien y quizá vaya a comprarme una hamburguesa que tendrá el mismo efecto, pero que coño, al menos es más barata e indigesta. Quien no se consuela es porque no quiere.

Inaguración Eroticofestiva

Señoras y señores, niños y ¡¡NIÑAS!!, esto es lo que va a pretender ser un cuarderno de bitácora, nuca mejor dicho, por la cantidad de agua que me voy a comer, de mis aventuras y desventuras por tierras escocesas.
A una semana y media de mi inminente partida, entre sudores frios, me recuerdo a mí mismo que aún no tengo ni portátil, ni dinero para comprarlo. También está eso de que no tengo maleta, y para concluir el misero e insignificante detalle de que aún no he encontrado casa. Que dura es la vida del Erasmus vago, hay que joderse. Y vago aquí, porque allí va a haber que ponerse pilas alcalinas, sino para estudiar, que también, al menos para el frío que va a pelar hasta los platanos verdes. Me queda el consuelo de que para cocinar, al menos, si quiero huevos pasados por agua sólo tendré que sacarlos a la ventana o, en el caso actual, sacar la mano de debajo del puente donde estaré durmiendo.
En fin, que sea lo que Dios, Franco y Don Santiago Bernabeu quieran. Parto presto a consumar una de las multiples despedidas que me aguardan en los postreros instantes de vida hispana. Estaremos en contacto, hasta la bestia.